NO solamente es estúpido, también es catastrófico

Los resultados de la consulta sobre si usted quiere o no una paz estable y duradera fueron tan decepcionantes que es necesario explicarnos algunos puntos.

¿Por qué el NO fue una decisión estúpida?

1. Los argumentos para el NO, nooooo están en el acuerdo de paz (y lo peor, los encontramos escritos en comic sans)

2. Porque los que votaron por el NO confunden conceptos como: negociación, acuerdo y diálogo, con rendición e imposición.

Vamo a negociar!

3. Porque los del NO le creyeron a dos políticos que no lograron hacer procesos de paz

4. MEDIOCRIDAD: porque aunque dicen que quieren la paz ("pero no así"), no tienen ni la menor idea de cómo alcanzarla. y proponen cosas que ya están en el acuerdo de paz.

5. Porque están LOCOS LUCAS!:

1. Se preocupan por la impunidad de los hechos victimizantes a la población
2. No les importa que el conflicto se alargue ocasionando más hechos victimizantes  
3. Desconocen que no habrá indulto ni amnistía para delitos de lesa humanidad

6. porque cayeron en la trampa de la política novelesca colombiana: dos amores luchando por conquistar un camino: los votantes del plebiscito

NOOOOO! en el plebiscito no se votaba por caudillos políticos. No era el momento para protestar encontra de un gobierno que, si somos sinceros, a nadie le gusta

Era la oportunidad para asumir una postura sobre el conflicto, la historia del país, sobre cómo nos imaginamos la convivencia a futuro!

LA ESTUPIDEZ DEL SÍ

1. No hubo un proceso de pedagogía más allá de las redes sociales: hey, son 297 páginas que probablemente sólo se leyeron los estudiantes de derecho de las universidades del país.

2. Ingenuidad del gobierno: el plebiscito necesitaba más maquinaria política, no podía confiar en ganar con el voto de las víctimas, campesinos, comunidades étnicas, y de los seres urbanos que apoyaron la causa como hipsters, hippies, izquierdosos, progresistas. Era necesario discutir con más sectores.

3. Believers: Como en las encuestas el sí arrasaba entonces nos dormimos.

4. Yisus llegó muy tarde: El papa fue tibio y no pronunció ni una sola palabra por la terrible utilización de la religión católica en este sufragio.

5. Falta de apoyo entre el mismo establecimiento: No hay que tener dos dedos de frente para saber que nuestro vice va por el "sí, pero no".

6. Para colmo, James no salió a votar el domingo a pesar de que no lo convocaron al Real,  ostias!

7. ¿Cómo no abrieron registro de cédulas para los Colombianos en el exterior? Los miles de Colfuturos endeudados seguro habrían votado por el SI para ver si el dólar caía un poquitico

8. Y es que al final a quién se lo ocurre hacer un plebiscito de 297 páginas con grandes ideas pero con poca audiencia?

Pero definitivamente el puesto a los más estúpidos de todo este país va para:

Los que se abstuvieron de votar

Votar o no votar NO da lo mismo. De alguna manera TODOS hemos sentido lo que es vivir en un país en guerra, a todos ellos: GRACIAS TOTALES, hemos desperdiciado una oportunidad histórica para cambiar el status quo del miedo y la guerra en Colombia.

20 millones se quedaron aplastados en sus casas.

por una simple lluviecita

Por último, lo que se puede aplaudir:

BOJAYÁ

INDÍGENAS

Y este acto simbólico post-tusa que al menos nos reconforta un poquito después de tanta lágrima derramada

Kit para el fin del mundo.

Uno nace, crece, se niega a usar faldas a los ocho años, y a los dieciséis anda por la calle con las piernas al aire y en tacones. Uno crece más, vuelve a usar pantalones y se dice a sí mismo que no va a ser como todas las mujeres. A veces uno cree que por vivir todos los años de la ropa de las hermanas y las tías, uno es poco consumista. Uno se ríe de los baños ajenos, pues están llenos de champú y cremas para peinar. Entonces uno erra por arrogante: a mi no me va a pasar eso. Diez años después uno observa incrédulo, sentado en la taza del baño, el kit para el fin del mundo que ha ido armando en la ducha, de manera automática, lenta y sutil.

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Pero por dios, CINCO TRATAMIENTOS PARA EL PELO?! Claro, es mejor tener de reserva y no estar en la ducha maldiciendo cuando no se tiene la dichosa crema. Dos champús, el que tiene la keratina para cuidar el pelo, y el anticaspa con olor a almendras, que es mejor echarse de vez en cuando por si las moscas. El cepillo, es para cuando uno se echa rinse y peinarse más fácil. La máquina de afeitar, el vibrador y el cepillo de dientes son de la misma especie. Cosas que se pueden hacer fuera de la ducha, pero siempre es más rico bajo el chorro de agua caliente. 

Probablemente este sea un buen kit de mis 29 años para el fin del mundo, tal vez le faltan dos latas de atún, un par de arveja y zanahoria, isodine, jack daniels, y bonfiest.

CUENTO EROTICO URIBISTA

Después de un encuentro con Frida y Amelita, noche de mojitos y cigarrillos,  nuevamente viene a mí el maldito guayabo. Tres días de borrachera habían sido suficientes para destruir cualquier voluntad de levantarme de mi cama.

Como es costumbre, en mis guayabos a pesar de no ser una persona apta para tomar ninguna decisión me levanto con muchas ganas de sexo, sexo perezoso que se va convirtiendo en rudo. Un acostón que me destruya totalmente junto con mi guayabo.

Sin prospectos a la vista para solucionar este impulso suicida, me resigno a que hoy no será. Mientras tanto, trato de distraerme perdiendo mi tiempo entre Facebook y Twitter, la única actividad que puedo llevar a cabo con éxito con este maldito dolor de cabeza.

Paseando por mi time line, lo veo a él. @_El_Patriota, al mejor estilo de Mel Gibson, este tipejo es conocido por sus controvertidas afirmaciones.

Él es Uribista de pura cepa, tanto que existen dudas sobre su participación en política a favor de los paramilitares en el Magdalena Medio. ¿Se puede ser más Uribista? No lo creo. Aquí más detalles.

• http://www.semana.com/opinion/articulo/abogado-jaime-restrepo-usted-es-alias-samuel/252640-3
• http://www.semana.com/nacion/articulo/abogado-reta-duelo-ivan-cepeda/397614-3

A su favor, debo decir que el controvertido alias Samuel, esta buenísimo. Su foto de perfil de Twitter solo dan ganas de amarrarlo a la cama y golpearlo, mientras se tiene una noche de pasión, en este encuentro no habría lugar para los besos, nada de ternura. Solo sexo puro y duro.

Cualquier imagen que pasa por mi mente, implica violencia -dirigida hacia el evidentemente-. Esas ganas de patrón de finca me atrapan y solo puedo pensar en dominarlo. Eso quizás sea producto de sus frases machistas, derechosas y conservadoras.

Para la muestra varios botones:


#niconelpétalodeunarosa

#comunistasmaterialistasateos

#navidadcontraguerrillayanticomunista

#Uribehéroeinternacional

Tener un Uribista a mis pies durante una noche de sexo violento, para luego olvidarlo y negarlo por siempre, como ese amante mañe que te come delicioso pero no puedes presentar a los amigos, es lo único que deseo en un día como hoy.

TRATADO PERSONAL SOBRE EL AMOR LIBRE.

—¿Y qué ese eso del amor libre? -Pregunto agarrando con fuerza la bocina y balanceando mi cuerpo hacia adelante con notable interés. Asiento ante la respuesta que proviene del otro lado del teléfono, entonces digo:

—Déjame entender, tú tienes una relación con tu novio, él se acuesta con quién se le dé la gana, y luego, cuando tú te quieres acostar con quién se te dé la gana ¿él saca excusas rebuscadas y hace todo lo posible para que eso no pase? ... Ahhh, incluso su otra pareja puede ir revoloteando por tu casa con toda impunidad, y así a ti te duela ¿te tienes que aguantar?

Después de tremenda conversación con esta amiga neo-hippie de pelo muy al estilo Janis Joplin, reconocí en su historia que por más que lo llamaran amor libre, allí había mucho de machismo, de egoísmo, de opresión y de sacrificio. Eso no podía ser amor libre, entonces empecé a indagar entre mis conocidos para acercarme hacia lo que la gente piensa que es el “amor libre”.  

Las respuestas fueron diversas. Para algunos, como mi amiga hippie y su pareja, amor libre quiere decir que dentro de un núcleo hombre - mujer, cada uno puede generar distintos tipos de relación con personas externas, ya sea únicamente sexual o también emocional. Para otros, Amor libre, nuevamente desde un núcleo monógamo, reconoce que la sexualidad puede estar desligada del sentimiento o del amor y, de esta forma, se pueden tener parejas sexuales indefinidas mientras que no haya ningún tipo de complicidad, o vínculo emocional con el ser externo.

Pero hasta ese momento sentía que todas las respuestas se quedaban en la superficialidad, en una monogamia flexible que no honra ni a la palabra amor ni a la palabra libertad. Investigué un poco más encontrándome con varios escritos en su mayoría comunistas o anarquistas: Emma Goldman, Pepita Guerra, Luigi Labbri, entre otros teóricos, han definido el Amor Libre sin llegar a consenso alguno. Es por esto que decidí crear mi propio tratado sobre amor libre teniendo en cuenta mi visión y experiencia sobre el tema, y los aportes de conocidos, extraños y, claro está, de la literatura. Hago aquí una breve advertencia para quienes aún se deleitan con ese amor romántico, trágico y obsesivo al mejor estilo Romeo y Julieta. Sin más, ahí les va:

1.    El amor único y eterno no existe, es la ilusión que la literatura, el cine y por supuesto las telenovelas nos han querido vender sobre todo a nosotras las mujeres para que pensemos que debemos amar a un solo hombre, y que ese amor será para siempre, no importa los sacrificios que debamos hacer o las cosas que nos tengamos que aguantar.

2.    El sacrificio no es sinónimo de amor. Si sacrificas tus sueños por alguien más, si sacrificas tu cuerpo por darle gusto a otro ser, si arriesgas tu sanidad mental para estar con alguien más, un día despertarás del letargo arrepintiéndote y culpando al otro por todo lo que dejaste atrás, por lo que no hiciste.

3.    El amor libre admite terceros, cuartos y quintos. Es tan mentirosa la idea de que al amor solo lo encuentras una vez en la vida, como que solo puedes amar a uno por vez. El amor no es un sentimiento que podamos controlar, que podamos enfocar y que podamos dirigir hacia una única persona.  Es posible sentir amor por dos personas al mismo tiempo, es una idea social y cultural el hecho de que no nos lo permitamos. Los humanos tenemos la capacidad de relacionarnos de infinitas formas con los demás, esto no debería estar regulado ni por la ley, ni por la religión.

4.    El matrimonio no es ni de lejos sinónimo de amor. Un papel o una bendición no son pruebas de que amas, el matrimonio es en sí una trampa a la libertad cuando un sacerdote te dice que debes amar hasta la muerte, y un juez tiene la autoridad de declarar tu separación cuando las dos partes están de acuerdo.

5.    El amor libre reconoce que es cambiante, que fluye y que es finito.  El amor libre reconocido nunca reparará en los lugares comunes: “Te voy a amar por siempre”, ”Eres el amor de mi vida”, “Nunca amaré a nadie como te amo a ti”. El amor libre sabe que hoy puedo amar de una forma y mañana por alguna razón del universo lo haré de otra o ya no lo haré más.

6.    El amor libre no es opresor. El amor libre reconoce la igualdad entre las personas, no existe una dominación de unos sobre otros. El amor libre no ata, no obliga y no impone. Reconoce que cuando se empieza a dañar, es necesario alejarse.

7.    El amor libre no es posesivo. El amor libre  no ve al otro como “suyo”, reconoce que las personas no somos objetos que pertenecemos a, por el contrario somos seres libres que decidimos amar o compartir con. Está totalmente abolido el derecho de propiedad sobre alguien.

8.    El amor libre no es dependiente. Como individuos seremos capaces de tomar decisiones, de vivir experiencias, de luchar por nuestras metas reconociendo nuestra independencia. Existen los objetivos comunes, claro, pero nunca dependeremos de otro para cumplir nuestros sueños.

9.    El amor libre no discrimina ni sexo, ni raza, ni condición social. El amor libre no está permeado por lo que la sociedad nos diga que es correcto. Ni la iglesia, ni el estado, ni la familia pueden decidir a quién podemos o debemos amar.

10. El amor libre permite el disfrute del placer y el erotismo. Estos nunca serán impuestos. También se reconoce que el sexo no tiene exclusividad en el amor: el placer y el amor no siempre están ligados.

11.  El amor libre es también una lucha política y social. Para amar con libertad, lastimosamente en la sociedad en la que vivimos, será necesario chocar contra normas, personas e instituciones, pero sobre todo pelear con nuestras propias estructuras mentales, las ideas que la familia, la escuela y la política han generado en nosotros.

12. La libertad está por encima del amor. El amor tiene como principio la libertad. Eres libre sin amor, pero nunca habrá amor si no eres libre.

Sección de farándula: los mas bellos y feos políticos colombianos

La asociación colombiana de hembristas ha hecho un ranking de la farándula política, lideradas, claro es, por la reina, Vicky Dávila. Reproducimos aquí el ranking:

Lo más feo del 2014 
En el puesto número cuatro: el político fantasma

Popeye

Aunque intenta copiar el look del papasote de rené de calle 13... el Popeye solo logra verse tan diabólico como el procurador. 

3. La u: Roy barreras

2. Gabinete de gobierno

1. Los expresidentes: Los tres expresidentes encabezaron la lista de lo más feo del 2014, esta decisión se tomó unánimemente sin tener en cuenta el proceso 8.000, el cagúan o los paramilitares. Se basó exclusivamente en el aspecto físico de los evaluados.

Hay que hacer un especial énfasis en Álvaro Uribe Velez pues a pesar de sus arduos intentos por lucir deseable, no logra conquistar los sueños eróticos de los colombianos

Ni siendo joven,

  ni haciéndose el interesante



Moreno de Caro, con su lucha contra las "ratas" no logró conquistar a las hembristas.

Y pues si nos vamos al punto de aquellos que no despiertan ni un mal pensamiento 

Los más churros
10. Viejos interesantes

 9. Cambio extremo

 Macho macho men, yo soy roy barreras, macho men

8. El gordito

7.  Con esa carita de yo te lo digo que yo no fui puedes quitarme todos los subsidios que quieras! 

Un amigo de un concursante anterior.

Dicen que el uniforme resulta llamativo para algunas mujeres.

6. Lindos, lindos. 

Y quien se hubiera resistido a esos ojos?

De tal palo tal astilla...

Y Petro....

A mi que me eduquen...

Y la Costa no se queda atrás,

La cancillería y sus gustos diplomáticos

1. El más más.
 Papasote!!!

Los feos lindos.
Esta categoría muestra la multiplicidad de gustos de las hembristas, y a quién no le ha gustado un feo lindo por pilo por interesante

Algunas feministas han hecho un plantón frente a la casa de Vicky por reproducir los mecanismos machistas de cosificación del cuerpo, en este caso, de los hombres. Las hembristas han dicho que están en su derecho a contemplar y tener orgasmos imaginarios, pues no están afectando a nadie "a caso el obrero que le chifla a una en la calle está cometiendo un pecado? todos tenemos derecho a desear y a ver", manifestó Juana Dávila, la hermana de la presidenta de la Asociación Colombiana de Hembristas.