Entendiendo al procurador

Es difícil entender el lado del otro cuando el otro no es el “otro” sino, de hecho, el yo, el “nosotros los normales”, la sociedad de bien, los sabedores de la verdad. Para mí es sencilla la idea siguiente: todo lo que vemos hoy no es natural, el mundo no se creó un día cualquiera con determinadas normas que se escriben en blanco y negro y que van en un degradé de lo bueno a lo malo. Todo esto es producción histórica, resultado de muchos, muchísimos intentos de muchas, muchísimas sociedades que han estado jugando al ensayo y al error, tratando de vivir mejor durante un poco más de 100 mil años, y en el caso de nuestra sociedad, de que algunos pocos vivan mejor a las expensas de muchos otros. Es difícil entender a una persona que no tiene esta consciencia histórica, o que por lo menos no reconozca algo de humanidad en todos los “otros” (incluida yo). Pero igual lo intento: el procurador está seguro de que los homosexuales no deben casarse, el tipo cree que el estado nación debe ser un estado cristiano, no, perdón, católico. En su lógica, y siguiendo las homilías de los curas de 80 años para arriba, los homosexuales no son bienvenidos en la casa del señor, y tal vez, para los más progresistas, si lo son pero sin casarse y sin expresar sus afectos a los hombres y mujeres. Es curioso que un hombre como el procurador piense eso porque el procurador no ha de tener más de 70 años, y fue a la universidad, y presenció varias guerras, y es que ¿a quién le puede importar que yo sea una puta lesbiana y negra si hay unos paraquillos por ahí con motosierras cortando vientres y cabezas? Pero a él le importa, y lo más curioso, es que el procurador no tenga la certeza, o por lo menos la sospecha, de que él es un animal en extinción, de que lo único que puede hacer es contener por algunos años, 30 o 40 años, la apertura de derechos a esos “protohumanos” diría él. Incluso, si uno lo piensa bien, la iglesia, que es tan dinámica como el capitalismo, hará lo que ha hecho para sobrevivir casi 700 años, adaptarse; la iglesia pronto estará casando a este nuevo tipo de familias, una configuración que tampoco es que sea la panacea de la diversidad, de hecho no es nada novedosa, sigue siendo conformada por dos padres o dos madres e hijos. No estamos hablando de tres padres, ni de hijos compartidos, ni de padres tías, abuelas, todas con los derechos de salud y pensión pagadas por un trabajador, o de familias inventadas compuestas por los mejores amigos, estamos hablando de los mismos integrantes, solo que uno repetido.  A lo mejor al procurador le asusta la falta de identidad ¿cómo hace para sobrevivir un hombre que fue criado como hombre, con nombres propios y comunes para todas las cosas, en medio de un mundo con palabras hechas de números y letras q nadie sabe xra q existen, pero q todos tenemos la certeza d q ayudan a la economía del lenguaje? ¿Cómo hace para sobrevivir el procurador en estos tiempos del computador y del Photoshop en los que todos podemos aparentar ser lo que queramos, en maniobras más bien superficiales comparadas con los procesos del cambio de sexo, de la búsqueda y el encuentro de la identidad deseada? Al principio pensé que era falta de creatividad, porque, en últimas, quemar libros comunistas en la plaza de Bucaramanga no era muy creativo en ese entonces, ya lo habían hecho muchas dictaduras en el mundo, pero el tipo tiene que tener algo de creatividad para lograr llegar a ese puesto, para negociar y saberse vender, para prostituirse, todo por el bien de la moral, y claro, para la perpetuación del “nosotros” hombres, blancos, heterosexuales, y de clase alta, y todo sin ningún tipo de ambigüedad. Así que tenemos a un hombre con cierta creatividad para lograrse relaciones importantes que lo mantienen en el poder. La segunda pregunta es ¿cómo se le ocurre al procurador destituir al alcalde que ha defendido la diversidad en la ciudad más poblada de Colombia? Wow, ahí si que cambió mi imagen del sujeto, porque uno creería que el hombre es pura tradición y nada de riesgos, pero se montó en tremenda montaña rusa, y él lo sabía, incluso mandó a poner al ESMAD en la procuraduría y desalojó el edificio desde el mediodía cuando salió la destitución en los medios. El procurador, un hombre blanco y temerario, además algo creativo, hasta buen polvo será a pesar de que pareciera que no. Bueno, y muchos dirán, “nos está mandando un mensaje” tanto a los hombres y mujeres de bien, como a los “otros”, probablemente sí, pero la pregunta real es, ¿por qué es posible para él hacer eso, revolver todas las fichas del juego como un pequeño malcriado que arruina la partida porque va perdiendo? y lo más grave ¿por qué es aceptable el sospechoso silencio del señor presidente y los demás líderes? 

y como esto termina con preguntas: ¿nosotros: "los otros" que votamos por el destituido podemos hacer algo para impedir la cuestión?  ¿cuáles son implicaciones para nuestros derechos, los de nosotros y los otros de este berrinche "conservador"?

Serie de cuentos de Hadas: JAZMÍN...ALADINO Y SU LÁMPARA MÁGICA ¿Quién teniéndolo todo quisiera ser novia de un pobre Ladrón?

A menos de que todo lo que diga tener la princesita no lo tenga… y su única opción de salir de pobre sea volverse novia de un Ladrón…

Muchas princesitas, cuidadas por sus padres temen perder las comodidades de su bello hogar al salir de casa y buscan desesperadamente un alguien que les sostenga la vida de lujos y comodidades a las que están acostumbradas. Muchas de ellas, no les importa hacerse pasar por brutas desentendidas, y sin importar de dónde sacan el dinero sus príncipes, hacen de todo por no perderlos. Ese el caso de Jazmín:

Erase una vez una princesa consentida por su padre, a quien se le daban todos los lujos y caprichos que la princesita deseaba. Al parecer poca educación formal tenía, pero eso poco importaba, pues su cabello negro largo, su abdomen plano y sus caderas bien formadas parecían asegurarle un buen futuro.

Ella como toda mujer de este tipo, andaba en busca de un hombre que la pudiera solventar cuando su padre desapareciera, o cuando ella cumpliera la mayoría de edad. Su padre, al parecer, en el afán de safar de los gastos de su hija, le buscaba cuanto pretendiente hubiera para que la mantuviera. Es así como llego Jafar a su vida. Jafar es un Político de dudosa procedencia con ansias de poder y dinero. Podríamos compararlo con un ex alcalde de Bogotá, uno de esos de buena familia, que entra al poder con un séquito de acompañantes, y así como Jafar tiene uno o varios Lagos, un loro que según wikipedia es un pájaro desgraciado considerado un peligroso villano, envidioso cruel y traicionero….

Sin embargo, el pobre Jafar es muy viejo y no cumple con las expectativas de Jazmín. Ella quiere un hombre rudo, capaz de valerse por sí mismo, valiente y sagaz. Es así como sale a las calles en búsqueda de su príncipe. Es así como en un bar conoce a Aladdín, un hombre guapo, joven, quien a pesar de su corta edad aparenta tener la solvencia económica que Jazmín busca.

Aladdín, es un sicario de un barrio popular, que gracias a los crímenes que comete, tiene el suficiente dinero como para aparentar y conquistar princesitas. Actualmente está incursionando en los negocios de narcotráfico, y se está dado cuenta que ser un Patrón en ese ámbito, puede dejarle mejor dinero que ser un simple matón.

Jazmín se deslumbrada por el encanto de Aladín, busca la manera de amarrar al hombre. Es así como luego de estar juntos la primera noche, lo convence de volverse a ver.

Jazmín tiene lo suyo, y Aladín no está dispuesto a perder a semejante hembra que en solo una noche le hizo ver estrellas. El sabe que la chica es un poco gasolinera, y sabe que no puede llegar a recogerla en transporte público. Es por eso que busca la manera de conseguir un vehículo, y para eso accede a trabajar en una vuelta con unos políticos que necesitan robarse una plata de unos contratos públicos. Uno de los Políticos es Jafar, quien sin saber quién es, le ofrece a Aladdín un Mercedes último modelo como parte de pago de la vuelta….”Parce ese carro vuela como una alfombra mágica” se repetía Aladín…. Aladín se deshace de lo que se tiene que deshacer y cumple con su parte del trato. Pero no olvidemos que pocos políticos son los que cumplen con lo que prometen, y como todo como era de esperarse, a Aladín “se le hicieron los de las gafas”… el político se desapareció con el carro y el dinero ofrecidos….

Aladín es un hombre rudo,  y no se deja tumbar de nadie. Tiene bastante experiencia siendo ladrón, y sabe como cobrar las deudas. Es así como logra robar el Mercedes  que era suyo, y de paso recuperar su platica.

Finalmente llega el día de la cita. Deslumbrada por el magnífico automóvil que posee Aladín,  Jazmín cae rendida a sus brazos. Andan juntos por la ciudad cual noche romántica, en su carro descapotable, escuchando un poco de Reggeton… Aladín le hace creer a Jazmín que la está llevando a un mundo ideal…!!!!!

Un mundo ideal.

Un horizonte a descubrir.

Un mundo para ti.

Para los dos.

Déjate llevar a un mundo ideal. 

Y bueno… luego de la noche “ideal”… Jazmín llega al mundo ideal de este tipo de mujeres… Su hacendoso caballero logra conquistar su corazón apunta de lujosos detalles.

Jazmín, locamente enamorada, decide contarle a su padre y a Jafar que no contraerá matrimonio con el adinerado vejete, y que su amor pertenece a un hombre joven, capaz de sostenerle los lujos a los que está acostumbrada. Entonces introduce a su familia a Aladín.

La pinta de Aladín a pesar de ser Costosa, no es la más “elegante”, y muchos se preguntan de dónde saca el dinero este nuevo integrante de la familia, a quienes muy elocuentemente Jazmín responde con un: “El se ganó la lotería de la lámpara mágica, y ahora invierte su dinero en negocios”.

Nadie quiere saber nada más sobre la procedencia del dinero, solo deciden disfrutarlo, mientras Aladín continúa produciéndolo a través de sus crímenes. Finalmente la pareja se casa, y en vista de que la cantidad de dinero que Aladín empieza a producir se multiplica en cantidades alarmantes, Jazmín junto con su madre, deciden ser un poco generosas. Es así como montan una fundación para niños víctimas del conflicto armado en su país, donde además de entregarles dinero y comida, les enseñan todo lo que pueden tener algún día si trabajan como Aladín.

AH....Y vivieron felices para siempre... Hasta que la policía mató a Aladino y Jazmín tuvo que salir del país por amenazas!

ODA A LA CURSILERÍA

Últimamente me he sentido un poco fuera de lugar, la gente que conocí en el pasado no comprende mis intereses políticos, mi humor negro, ni mis gustos musicales! En fin todo esto ha devenido en sentir que mis contactos del Facebook deben ser depurados!! Recordé una frase facha que nos transmitió Frida “Las guerras son buenas porque depuran”. Pues esta guerra en mi Facebook es bastante positiva para mi salud mental!.

Todavía no comprendo porque yo si tengo que aguantar toda clase de torturas en mi Facebook, como: las fotos de hijos no nacidos y los nacidos vivos (jajajaja), estados de ánimo (ridículos), declaraciones de amor (desproporcionadas), mensajes religiosos (sin sustento) e invitaciones a jugar pendejadas y las demás personas no soportan mi izquierdismo mamerto, mis puntos de vista críticos y muchas veces debatibles y mi feminismo acomodado. Pues sí, en esta sociedad todo es un compendio de tolerancia y respeto por las ideas del otro pero todo tiene un límite, por eso hoy voy a hacer una oda a la cursilería de un contacto en particular que cada vez que aparece una notificación me sorprende más y más con sus comentarios.

La susodicha ama el amor, le encanta estar enamorada y brindar todo un repertorio de extremas cursilerías cada vez que levanta novio nuevo, que a propósito no sé cómo lo consigue! Jajajajajaja.

Antes de arrancar con varias de las perlas publicadas por esta chica, debo realizar una aclaración: (aclaro mi garganta) yo también he sido cursi, pero mi nivel de cursilería se remite a postear una canción graciosa que represente algo para el tipo del que alguna vez estuve enamorada y para mí, un regalo bien pensando, una cena romántica, pero NUNCA-NUNCA fui capaz de realizar declaraciones de amor en las cuales expresara una dependencia insana.

Quizás esta sea una de las razones por las que me siento con algún derecho a criticar, y a si suene un poco prepotente, pues NO ME IMPORTA!!!!! Ahora si la muy prometida oda.

Tu Armando Amores, eres el amor de mi vida y hoy digo segura que esta vez no me equivoco al regalar esta canción que dice lo mucho que tú y yo somos en verdad fuera de apariencias y de mentiras nuestro amor va hasta el final.

Dios mío!!!!!!!! Lleva como tres meses con el man!!!!!!!!!!!! Como puede estar segura que es el amor de su vida!!!! Es más como sabe que eso existe!!!!!!??????????. Además es capaz de asegurar que esta vez no se equivocó, eso dijo del resto de novios que antecedieron al actual y zaz termino en tusas cibernéticas igual de insoportables que su cursilería.

People who love, expecting to be loved in return, are wasting their time. Love is an act of faith, not an exchange. 

Y aunque esta babosada es de Paulo Coelho! Quien le dijo mamita que uno debe amar sin esperar nada a cambio, obvio no!!!!!!!!!!! Si tienes una relación, debes esperar algo, por eso miles de viejas terminan creyendo que pueden convertir cafres en menos cafres, sufren y sufren en nombre del amor puro y sincero. Bahhhh quiérase ud sepa lo quiere y luego quiera a alguien que sea reciproco con el amor que ud le brinda. (Ahora la cursi soy yo!)

Tengo al hombre más maravilloso del mundo a mi lado ... Gracias por hacerme la mujer más feliz, hoy me siento realizada y completamente enamorada y sonrió hacia el futuro que nos espera te amo Armando Amores.

Primero que todo, eso quiere decir que hay muchos hombres maravillosos??? O son una especie en vía de extinción??? Ahhhh NO, a lo mejor es que ella tuvo la suerte de encontrar al último! Además es capaz de hacerla sentir realizada? Es que sin novio no somos nadie? Bahhh!! Que idiotez. Y de postre ya están pensando en un futuro juntos, ahhhh!!!??? Eso no se publica, se hace y listo, además llevan poco tiempo, que es el futuro?? Hasta que llegue el próximo novio o qué? La próxima rumba? El próximo paseo? Bueno… el futuro puede ser relativo.

Lastimosamente, no encontré las publicaciones producto de sus anteriores amores pero créanme, son discursos parecidos, a todos los ama y los idolatra profundamente. Todos son el amor de su vida, los hombres más maravillosos y con todos tiene un futuro ideal.

Al final de la escritura de este post, no sé cómo clasificar a esta chica, es muy confiada, enamoradiza, ingenua? O puede ser que en realidad sea muy valiente al ser capaz de encontrar su “verdadero amor” en todos los novios que ha tenido, ese lujo no nos lo damos todas, así que en el fondo puede ser posible que la envidie… jejeje esto si es pura mamadera de gallo! No siendo más! Ahí les dejo!

Pdta: el Armando Amores se lo debo a mi hermana jajajajaja.

Serie cuentos de hadas: Rapunzel

Reino tras reino, siglo tras siglo las princesas han sido sinónimo de virtud, talento, sumisión y belleza. Reino tras reino, las princesas visten decorados vestidos, asisten impecables y serenas a grandes fiestas en su honor y son vistas con en el mayor decoro. Estas mujeres, nobles y bellas también son trofeos de guerra, su virginidad y pureza es vendida a reyes y nobles para unir reinos y terminar guerras. Las princesas son vistas como el mayor símbolo de feminidad y pulcritud, pero ¿alguna vez te has preguntado sobre sus deseos?, ¿sobre sus pasiones más íntimas y sus aberraciones más inconfesables? ¿Alguna vez te has preguntado con que sueñan en esas noches húmedas y de calor? ¿ tal vez si piensan en ti cuando sus manos tocan su sexo? Las princesas son mujeres, y las mujeres también tienen orgasmos.

No me insulta que me digan princesa porque lo fui media vida. Fui vendida, negociada, licitada,  mercadeada, y fui obligada a amar noblemente a un príncipe, y serle fiel y seguirle sumisamente, hasta que amé apasionadamente a una princesa y entendí que el amor y en general la vida, juegan a joderte por donde menos lo esperas.

Vivir en la torre más alta del reino está lejos de ser un privilegio: subir quinientos escalones diariamente con platos de comida, sabanas nuevas y de vez en vez algún capricho excéntrico de mi presidiaria. No era la vida que soñaba, pero subir hasta la punta de la torre diariamente tenía su recompensa.

Te conté que fui una princesa, pero cuando dejé de serlo, en su lugar rapté, a una,  la rapté por que la amaba y ella, en secreto y aunque nunca lo dijo, me  amaba también. La diferencia entre el amor y la pasión pende de un hilo y cuando crees que haces algo valeroso por amor siempre haz de preguntarte si tu motivación, en cambio, surge de un instinto visceral, casi animal, de poseer al instante aquello que deseas.

Rapunzel, de hermoso y sorprendentemente largo cabello rubio, nació en cuna de oro, estaba condenada a ser la mujer de alguien más, el trofeo de algún rey sanguinario que la haría caminar detrás suyo y la obligaría a engendrar un primogénito para que su reinado siguiera vigente. Yo la salvé de esa vida de privación, mansedumbre y sacrificio, y le mostré, en nuestro encierro, los límites del deseo la pasión y la lujuria. Juntas coincidimos en el lento pestañeo de nuestras miradas deseosas de poseer a través de los demás sentidos el objeto visto. Nos encontramos  en el soplo caluroso de mi aliento en su oreja y en el posterior gemido cuando implicaba el deslizar de mis labios hasta su pezón hinchado. Y nos perdimos en el suave roce de la yema de mis dedos deslizándose del vientre hasta el muslo y devolviéndome a su sexo.

Fui su carcelera, su maestra y su amante y a mí me debe la libertad que tiene ahora. Pero las princesas, una vez dejan de serlo, se convierten en seres irreconocibles, impredecibles y sobre todo libres. Esa noche tras subir esos eternos escalones y prepararme para un nuevo encuentro, Rapunzel ya no estaba. En su cama, el lugar donde me esperaba cada noche, solo se encontraba su larga cabellera rubia que aún conservo para esas noches de calor y soledad, cuando con su melena envuelvo mi cuerpo como un capullo y grito desesperadamente hasta alcanzar el éxtasis

SERIE CUENTOS DE HADAS: La Sirenita

Si, ella era todo un ensueño, divina y feliz. Hasta que salió de las profundidades del mar y conoció a un buen mozo hombre que hizo que su vida cambiara. Parece que la señorita Laura va a vivir feliz después de que un zoofilico llegue a su morada y pruebe una deliciosa comida de mar, con algo de escamas. Algo así como en la sirenita. No ahí mucho que decir pues el cuento se lo saben de Pe a Pa. El cuento de la sirenita,  motivada por el deseo de ser mas que una sirena, una especie de animal que vive en el fondo del océano y dejar su vida de mar por la vida en la tierra, hace todo lo posible para convertirse en un  ser humano, dotado de piernas. Todos saben como termina el final feliz, como en todo cuento de película de Disney.  Ella consigue el amor eterno de su amado y también sus piernas, entonces vive feliz por siempre. Pero tengo la duda de si este príncipe, que se enamora de la sirenita en realidad es un Zoofilico? Y a esta versión la señorita Laura se ciñe, pues se pone unas tetas grandes y se manda alargar las piernas para verse mas alta y para lograr pescar a algún narco o esmeraldero con fortuna y vivir feliz por siempre, encerrada en una mansión, sumisa y bajo la doctrina del jefe se la casa. También la reina de Belleza JonBenét Ramsey que concursó con varias niñas, pequeñas travestidas, adroctinadas muchas veces por sus padres con el fin de ganar posesiones y la belleza absoluta. Solo que estas niñas no se enamoran sino que de ellas se enamoran los pedofilicos que están muy lejos de ser unos reales príncipes.  Ahora la figura de: “Y serán felices para siempre y tendrán muchos hijos esta muy lejos de la realidad”.

Algo como este cuento criollo:

Érase una vez, una niña llamada Laura, que toda su vida vivió cerca al rio Magdalena. Al convertirse en mujer, su madre algo anciana y anticuada cerca de los 80 años, no le hablo a su hija acerca de los cuidados de ser  mujer, vivía con sus hermanas menores Frida y Simone.

Apartadas de la ciudad, tenían muy poco contacto con familiares y ciudadanos. En esos días un navío se acercó a la orilla del río y Laura se fijo en el pescador que tripulaba la embarcación. Tuvieron que alojarse unos días allí, pues la marea había subido y no podían seguir. Aquellos pescadores le hablaron a Laura de sus travesías en el mar y de la vida en la ciudad, ella queda entusiasmada y con curiosidad por conocer como seria vivir en otro lugar, con edificios, transporte, comercio y como vivían las mujeres allí. Entonces el pescador se acerco a la mama de Laura y le pidió la mano de Frida, a lo que la mama le respondió que no era posible pues Frida era muy pequeña todavía y que la primera en casarse debía ser Laura. Pocos días después los pescadores se fueron, dejando con una gran inquietud a Laura y quedando ilusionada con el pescador. Con mucho dolor ella deja su casa y se va a buscarlo, aunque su madre esta en desacuerdo y le advierte lo que puede suceder.

Estando en la ciudad hace lo posible por cambiar su apariencia ya que no es tan esbelta como su hermana Frida, cuando se siente mas confiada en la ciudad empieza a conocer  gente y va en busca de Arturo, en el momento que lo ve, no deja de buscarlo, pero Arturo ya esta comprometido. Ella no se da por vencida  y esta convencida de que logrará obtener el amor de Arturo. Se hace una rinoplastia, levantamiento de glúteos y sigue frecuentándolo, hasta que un día, él queda solo por la muerte de su prometida y se la oportunidad con Laura. Arturo es pescador, pero tiene su propio negocio y vive muy bien en la ciudad de Barranquilla. Laura obtiene lo que quería y se convierte en esposa, dueña y señora de todo lo que tiene Arturo. Después de un tiempo Arturo complace a sus clientes dejando a Laura como dama de compañía y ella accede, pero en muy poco, el se endeuda y empieza a pagar usándola y convirtiéndola en algo mas que una compañía para sus clientes. Su príncipe se acostumbro a pagar las cuentas de esta forma y lucrarse con el trabajo de Laura, hasta aquí fue el príncipe con el que se topo y que la rescató de ser una sirena mas.

Colorín colorado este cuento se ha acabado.

Serie cuentos de hadas: La bella y la bestia

La chica tiene un problema mental, no es normal que tenga esas aficiones tan particulares. El asunto es de crianza, en principio no debieron ponerle Bella, es como nombrar “linda” o “hermosa” a una niña, eso tiene dos variantes indeseables: que la susodicha no llene las expectativas del modelo de belleza vigente y que su nombre sea una gran ironía por el resto de su vida, o que de hecho si las llene y se convierta en una princesita. Eso último fue lo que le sucedió a Bella, una chica de clase media, de cabello marrón y ojos grandes que creció cortando flores y jugando a las barbies ¿con quién? con un papá bondadoso que la prefería entre todas sus hermanas, “arpías” parecidas a su madre “vagabunda”. Un padre sutilmente machista. ¿quien no quiere a una chica con una tremenda compasión por los hombres resultado de la relación casi incestuosa con su padre? bueno… en realidad mucha gente no la quiere, en especial las chicas, pero la necesitan porque bella es la única que se le mide a comer bestia, y bien bestia. El asunto no es que a bella le gusten las bestias, lo que bella realmente quiere es un castillo y a un hombre para salvar, convertirse en una gran Desesperated Housewife.

Bella se gradúa de su universidad y se consigue al primer protohombre con casa, carro y beca y le dice: “ven muchacho que a ti te salvo”. Obviamente la bestia en cuestión la encierra, le pega, le quita el trabajo y el dinero, le dice que está gorda, que está fea, la compara con las amigas, y bella sonríe austera esperando que el “amor” lo salve, que la bestia se convierta en un príncipe después de un misterioso proceso mágico que ocurrirá algún día mientras duermen después de algo de sexo salvaje en el que bella se viste como una conejita y bestia imagina que se está comiendo a la bruja, la gran y verdadera culpable de todo: ¡su madre! o alguna figura femenina de autoridad que lo sodomizó simbólicamente en su infancia  y por la cual la bestia es un misógino.

Como sea, Bella no puede escapar a su tiempo ni a su crianza, ya se ha acostumbrado al amor dramático de escándalos en público, peleas e intrigas, y bueno le gusta la casa con vista a los cerros, su carro último modelo y de cuando en cuando tener sexo con algún portero.  

Serie Cuentos de Hadas - Bianca Nieves y sus Siete Parceritos

SERIE DE CUENTOS DE HADAS: La bella durmiente.

Noche ácida y Frida. Por qué los posts para mujeres son tan idiotas? Tenemos cara de pendejas?: Comentarios a “36 cosas que hacen reír a una mujer”

Bueno Frida, estamos en esta noche fría, Frida, fría, riman –ríe tonta y yo la miro con cara de pocos amigos -Como sea, fría, ay, perdón, Frida, estamos esta noche porque has decidido comentar una lista que anda rondando por las redes sociales “las 36 formas de hacer reír a una mujer”, cuéntanos, ¿por qué has decido comentarla?

Respondo: por pura diversión y bueno, si soy algo más honesta, porque hay días en los que soy agria, me siento mala, como dice una bellísima canción de Liliana Felipe “mala y asesina, mala como las arañas, mala y con todas las mañas, mala como el orden, la decencia, como la buena consciencia, mala por donde la miren, mala como una endodoncia”. Y no es que yo no sea una mujer de esas que han criado en el siglo XX, con algunos de los deseos princesa, pero hay cosas que se pasan como esa lista.

Bueno –dice –con ustedes, la lista para matar de risa e ira a las mujeres:

36 formas de hacer reír a una mujer	Comentarios agrios
1. Mándale un mensaje de texto de buenas noches mientras ella está durmiendo, así se despierta con una sonrisa en su rostro.	A quién se le puede ocurrir hacer algo así? Obviamente uno se despierta cuando llega el mensaje y no hay nada más molesto que esa perturbación del sueño tan desconsiderada, una cosa así solo puede ser comparable con las llamadas de las 12 de la noche, el tipejo borracho al otro lado “te amoooo”, te amo las guevas! A mí no me despierte hermano!
2. Llámala hermosa, en lugar de bonita o linda.	De todas las formas en las que se le puede decir a alguien que tiene una cara apreciable las únicas que aconsejan son las más lobas? Por qué? Hay millones de formas de decir que uno es decente sin sonar lobo, de hecho sin hablar!
3. Deja que se duerma en tus brazos.	Incómodo e insostenible a largo plazo
4. Asegúrate de que sepa que tienes miedo de perderla.	Eso es peligroso y triste. Lo último que uno debería querer en la vida es vivir con temor a perder a alguien. La seguridad es relajante, no es neurótica ni termina en relaciones insanas llenas de celos
5. Trátala de la misma manera cuando estás con tus amigos que cuando están solos.	En realidad eso es desconsiderado con los amigos, y un poco ridiculizante para uno, ahora, bueno, eso no quiere decir que te conviertas en un imbécil en público, trátame como a un ser humano que aprecias, y si quieres dame la mano, pero no me digas “pechi”, “corazoncito” “meloncitos” ni ningún otro apodo ridículo de postencamada.
6. Asegúrate de estar ahí cuando ella te necesita.	Bueno, esa si es importante, ese es el lado oscuro de mi feminismo, el lado tibio. Aunque si lo volteamos, la verdad no, uno no siempre está cuando lo necesitan, y no lo está porque el otro es grande y puede hacer las cosas solo. Uno está por convicción no por obligación, y lo hace más a manera de acompañamiento, por mucho, haciendo soporte técnico, pero el que se ensucia las manos es el que tiene el deber de hacerlo
7. Planea una cita de tal manera que lo único que ella tenga que hacer es arreglarse y estar lista.	Lo único?! Arreglarse y estar lista es un gran trabajo.
8. En cualquier momento envíale un mensaje texto diciéndole que estás pensando en ella.	Acosador y superficial, dígale que tiene pensamientos porno, o que ya sabe el nombre para el gato que van a adoptar, pero no diga solamente "estoy pensando en ti", qué se puede hacer ante eso? Bueno, tarado, ahora yo también estoy pensando en usted.
9. Cuando salgan, preséntale a la gente que te importa. Asegúrate de que ella sepa quiénes son y viceversa.	Si, bueno, eso es lo que uno espera en cualquier situación, y no me hace sonreír llena de amor.
10. Haz de ella una prioridad, no una opción.	esto no lo entiendo muy bien, si se refiere a las relaciones no formales hay que tener en cuenta que muchas veces lo que uno quiere es jugar, y no ser LA prioridad
11. Noche de películas abrazados, en vez de salir con tus amigos.	cursi y aburrido a no ser que se vuelva porno, si no, entonces paguen cine
12. Un beso bajo la lluvia (a las chicas les encanta esto).	esto puede ser divertido, pero depende de la lluvia y de si uno quiere mojarse, en todos los sentidos
13. Déjala ganar una discusión a pesar de que pueda estar equivocada.	Por dios, a mí no me tienen que dejar ganar una pelea por condescendencia, no hay nada más ofensivo y humillante, papito esto es con argumentos!
14. Reconocer las cosas pequeñas … por lo general significan más.	. . . Tres pequeños puntos que si no estuvieran… bueno no sería tan grave o si?
15. Respétala. Respeta a su familia, a sus amigos, a sus valores.	eso es lo mínimo que uno debe hacer con cualquier ser humano
16. Baila lento con ella, incluso si no hay música.	No hay nada más aburrido que un compañero de salsa que baile como si estuviera bolereando, hay música que exige acción!
17. Acércate sigilosamente por detrás de ella, abrázala por la cintura, dale un beso suave en el cuello y dile que la amas.	si, las chicas también deberían hacer lo mismo
18. Apoya sus ambiciones y ama sus defectos.	Si, las chicas también deberían hacer lo mismo, aunque lo de los defectos es absurdo, cuánto podrá uno amar un defecto? Un año? Seis meses? Es insostenible en el tiempo. De hecho, el tema es que uno debería decir desde el principio: “oye no me gusta esto, puedes cambiarlo de tal forma que no me joda la vida?” y si la cosa se negocia bien, después, con los años, no va a ser la gota que quiebre el vaso.
19. Entra a una habitación llena de tentaciones y permanece fiel.	"llena de tentaciones"? Mujeres! Mujeres! O bueno, hombres también si es el caso, y por qué a una habitación? el mundo es grande, y está lleno de mujeres y hombres. De hecho, no hay que entrar a ningún lado, ya eres fiel!
20. Dale tu abrigo cuando tenga frío.	Esto es tonto, si la chica ya tiene un saco, por qué hay que matarlos de hipotermia?
21. Hazle sentir que ella es la única mujer en el mundo.	No, eso sería una tragedia, qué sucedería si ella fuera realmente la única mujer en el mundo? Pues el primer impulso sería: repoblarlo! Ella no es una máquina de hacer bebés. Reconoce que ella es una mujer en el mundo, la variante de mujer que decidió ser!
22. Lucha por ella cuando se esté dando por vencida y abrázala cuando se sienta débil.	No, eso es pura alcahuetería. Uno tiene que luchar sus luchas, si no, no aprende, y luego qué hace una mujer que no sabe hacer nada más que pucheros y rogar para que hagan su trabajo?! No somos infantes somos adultos!
23. Nunca dejes que los demás influyan en nada cuando se trata de ella. Ella quiere que tú seas quien razones tus acciones.	Si, la verdad es que los pusilánimes no funcionan, o lo hacen muy bien con novias - mamás - autoritarias.
24. Abrázala en público sólo para mostrarle a los demás que estás orgulloso de tener a alguien como ella.	Un abrazo en público puede ser útil cuando: a) hace frío b) uno está muy borracho y necesita que lo ayuden a mantenerse en pie c) cuando uno quiere sentir el cuerpo del otro. Lo del orgullo es una ficción, orgullo ante quién? Los transeúntes? Los amigos que a su vez abrazan a sus novias/novios friolentos?
25. Da el primer paso. No esperes siempre a que ella empiece todo.	bueno, es que sería un tipo más bien lento si espera que absolutamente todo le llegue, la cosa tiene que ser repartida
26. Regálale flores por ninguna razón, no solo cuando estés en problemas.	Por qué la gente insiste en matar a las flores! Consumir flores es como consumir pollos con hormonas! A ellas las cultivan solo para asesinarlas y regalarlas, las modifican genéticamente para que luzcan más bonitas, y su consumo es fugaz. Regale una planta, que pueda crecer y que no sea víctima de maltrato.
27. Ofrécele un masaje que incluya pies, espalda, cuello, hombros… todo el cuerpo.	Eso sí sería genial, pero no ofrecerlo, darlo, sin preguntar!
28. Evita responder con “OK”, o cualquier otra respuesta corta que te haga sonar como si no la escucharas.	Ok
29. Pon una foto suya como fondo de tu teléfono o salvapantallas.	JAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
30. Prométele que no la dejarás ir, y mantén esa promesa.	Eso también es peligroso, la verdad es que yo me voy cuando a mí se me dé la gana, así la gente intente evitarlo
31. Sostén su mano en cualquier momento … incluso si es sólo por un segundo.	"sostén su mano"? Y qué se supone que yo voy a hacer mientras en un acto bizarro alguien toma mi mano y la sostiene?
32. Si estás hablando con otra chica, cuando termines de platicar, camina hacia ella, abrázala y bésala déjale saber que no tiene de que preocuparse.	Eso da risa y ofende al mismo tiempo. Por qué ofende? Porque supone que las novias son celosas por naturaleza y que necesitan pruebas en público del compromiso. Hágalo porque le dan ganas no para mostrar que ya ha sido raptado!
33. Juega con su pelo.	Eso puede ser molesto, pero lo más grave, eso puede despeinarme
34. Mírala a los ojos y sonríe.	y diga algo papito, solo de sonrisas no vive la gente
35. Si está “loca” comparte su locura con ella.	Qué será una mujer loca? Cada persona es millones de cosas!
36. Alégrate con sus logros y anímala a tomar nuevos retos.	si, es importante no tener a un hombre que se sienta amenazado por uno cuando se logra algo y viceversa

Guar(r)o Etílica

Quisiera tener ese hermoso talento de Frida Puro Rejo para volver cualquier suceso, un lindo cuento: bien narrado, emotivo y divertido. Pero hoy no lo intento, hoy simplemente será una confesión.  

Solo un insoportable aburimiento tras una cirugía de cordales y la insistencia de mi amiga dominatriz, quien  ya no quiere más reírse en secreto, pueden hacer que yo Amelita, la que nunca ha besado sapos, la que no aguanta los panzones y la que NUNCA, óigase bien, NUNCA se metería con un guarro, pueda confesar lo que confesaré hoy.

Si tengo que empezar por algún lado, empezaría por esa mañana. Me despierta la luz que se filtra por la ventana, abro los ojos y me quejo del dolor de cabeza tan espantoso. ¿Dónde estoy?, al lado está mi amiga Simone  (no está desnuda, no piensen mal, ese no es el hecho en cuestión), es su cuarto, aunque no parece, la sicótica del orden tiene todo tirado en el piso: ropa, perfumes, zapatos.  La despierto y trato de recordar. Empiezan a aparecer flachazos en mi cabeza como el climax de una película de suspenso  cuando  te empiezan a contar en flashbacks lo que siempre sospechaste pero nunca confirmaste. Ohhh Mierda!! ¿Que hice?.  ¿En serio fui capaz?!. Simone solo ríe carcajadas.

Si señores, la mezcla explosiva de cuatro botellas de aguardiente, reggaetón, champeta y algo de bachata, hicieron lo suyo. Me metí con el man más machista, panzón y ordinario del recinto, del pequeño recinto a decir verdad. Creo que al pobre solo le faltaba el mostacho para condecorarse como el rey de los guarros.  Aunque no recuerdo gran parte de la noche, tampoco puedo decir que fue del todo mala, pero eso sí, sin una buena dosis de ayuda etílica eso nunca habría pasado. ¿Qué tiene ese líquido incoloro, amargo, y aparentemente inofensivo que hace que de repente cambie la percepción que se tiene del mundo y de las personas?. Yo solo digo, no fue mi culpa, la culpa es del guaro… ¿o del guarro?.

Como dicen por ahí, un chancho al año no hace daño y sí que combina puerquito con alcohol. Ahora… ¿Quién es la zorra aguardientera?.

EL MANUAL DE CARREÑO PARA EL SEXO CASUAL

Hablando con una amiga sobre las actitudes del sexo masculino después de una noche de sexo casual, entre varios chistes y bromas, estuvimos meditando acerca de cuales características harían del sexo casual una experiencia agradable.

Precauciones:
1. El sexo casual requiere de una exploración previa del lugar. Si es un motel es mejor, así cualquiera puede huir en caso fastidio, miedo o pudor.  En caso de no ser así, asegúrese de no quedar encerrad@!.
2. Siempre utilice protección!, si! cargue un condón!. Imprescindible del momento!. No se confié que el susodicho trae! la pueden dejar desvestida y alborotada!.
3.  No prometa nada!!!!!!!!!!!!!!!!!!
4. Haga halagos, ninguno es un pedazo de carne.
5. No mienta! Si tiene a alguien y se lo preguntan diga la verdad. Cada uno pregunta lo que quiere saber! y se arriesga a lo que quiere hacer!.

Durante:
1. Sea amable y escuche!!!!!!!!!!!!!!!!!! Así sabrá que es aceptado y que no se puede hacer!
2. Procure que amb@s terminen, esto no es una carrera, ni una competencia, pero si amb@s terminan se habrá logrado el objetivo del sexo casual!

El post-sexo!:
1. Sea amigable! Siiiii amigable, el hecho que ya se hayan acostado no significa que ud. tenga que ser un guache asqueroso, la decencia no pelea con nadie, ademas ella no se va  a enamorar porque ud. sea un poco decente.
2.  Si quiere sexo casual de calidad en un futuro, ir a cine, comer, charlar, se lo pueden garantizar. ¿Quien les echo el cuento que las viejas nos enamoramos con un polvo? ¿Con una buena charla? o ¿O con una película? Pues NOOO si ya lo dejaron claro! no habrá inconvenientes!
3. No se llamen! no es necesario!

Yo quiero mi condón para mujeres!

En relación con la planificación mi respuesta es la misma: si planifico pero con condón. Ruby trepadora dice “eso no es planificar, eso es ponerse un plástico y ya, planificar implica hormonas”. Entonces sí, yo no planifico, las hormonas no son buenas, así suene muy hippie, ¿por qué tengo que ser yo la de los cambios de humor? Y humor en todos los sentidos, ¿quieren que camine por ahí no solo neurótica sino además apestosa? ¿cómo voy a tener sexo así? ¿ese es el método para planificar? Pfff.

La ciudad llueve. Pienso un rato en mis propias humedades con el sonido del agua que desplazan los carros y los buses, no me importa que me moje la lluvia, camino alterada por el tema de la planificación. Porque es que ni con el condón, ¿a quién se le habrá ocurrido la idea de hacer los condones de látex? Yo dudo mucho que los primeros condones hechos de tripas de cerdo se rompieran, en cambio estas cosas nuevas tienen todo el paradigma postmoderno, como los celulares, se arruinan en el momento y el lugar menos esperados. Y la falta de condón es una tragedia, pero hay que ser honestos, es una tragedia a medias, porque con o sin condón hay un pequeño e importante punto que no va a ser nunca cubierto, el cunnilingus. ¿Dónde está el condón para mujeres? ¿por qué en los supermercados no los venden?¿qué pasa con el placer de las mujeres? 

Y no solo hablo de las lesbianas, ni de las orgías, ni de las exploraciones osadas con animales, también hablo del común y corriente sexo oral que le hace un chico a una chica. Porque es sospechoso, hay condones para que no transmitamos nada pero, ¿de qué nos protege exactamente el dichoso artefacto?: Ellos nos pueden introducir su gran pepino cohombro (porque el sexo y la comida no son muy distintos, como lo escribí aquí) y nosotras, o sus parejas hombres, nos protegemos del proceso de la descarga oral. ¿Y qué hay de nuestras vaginas?  ¿Ellos o ellas acaso no están expuestos a nuestros intercambios de fluidos? ¿O es que no se espera que alguien le haga sexo oral a una? Y ese una es un “UNA”, con mayúscula.

Yo no sé si es que el sexo oral era una práctica exclusiva, exótica o perversa hace algunos años, lo cierto es que los avances y el mercadeo del condón se hicieron pensando en ellos, en sus placeres. En este momento no es una posibilidad tener sexo oral en la primera cita, porque no hay condón! Y vilmente el mercado y la cultura relegan nuestro placer a la confianza “cuando seamos novios y haya confianza, entonces sí”; o a los mitos “hacerle sexo oral a una mujer es seguro, nada se transmite por allí”.

Yo quiero un condón, quiero un condón para mi placer. 

Comida y sexo: la carne tiene que tener salsas y si es marinada mejor.

Un filete, trozos de pimentón asado, lechugas, pepino y tomate sobre la mesa, y yo con un hambre de resaca esperando que alguno de los que se habían ofrecido a hacer el almuerzo me lanzara una mirada de aprobación, que alguien me indicara mi puesto. Manuel se acercó y preguntó cuáles eran nuestros platos, uno de sus amigos los señaló y yo me senté rápidamente apoderándome de la salsa de tomate, la mayonesa y la mostaza, cubrí la totalidad de los alimentos con ellas. La carne me supo a gloria, aunque parecía un chicle, y ni así pude evitar casi sonreír masticándola, comí lenta y pacientemente cada bocado con todos los ingredientes, sentí el jugo del pepino y el intenso sabor del pimentón cubierto por la simpleza de la lechuga que envolvía toda la mezcla como un sushi criollo. Los ventiladores giraban sobre nosotros y algún molesto reggaetón sonaba al fondo, una de mis amigas estaba muy borracha bailando y mirándonos comer, esperando ella misma su turno. Así fue la primera vez que Manuel y yo comimos juntos, y lo recuerdo perfectamente porque repasé esa escena varias veces desde que me dijo que en alguna clase de antropología y psicoanálisis había aprendido que el comer es una metáfora del tirar y ¿cómo evitar la idea de Manuel viéndome comer? Y comer tan desenfadadamente con un apetito voraz, con el cuerpo mojado de sudor y del agua de la piscina, chorreando las salsas por las comisuras de los labios. No olvido que él también comió con ganas, acabó esa carne con decisión tomando de vez en cuando algo de cerveza, sin embargo no recuerdo qué comió primero, qué dejó, qué mezcló.

Lo del sexo y la comida lo dijo en nuestra primera cita en una cafetería algunos días después de nuestro amor de verano en melgar. Era de noche y queríamos hablar un poco, conocernos. Al mencionarlo lo miré con los ojos bien abiertos, percatándome de que llevaba unos cuantos minutos mordisqueando el mezclador, ¡una figura fálica por dios!

—yo recuerdo que a ti te gustan las salsas y que dejas lo mejor para el final –dijo esa noche.

En mi infancia la comida era lo que había en la casa, lo que mi mamá preparaba; los restaurantes eran más bien lugares extraños a los que no íbamos, excepto tal vez por las pollerías. ¿Qué más podría responderle cuando me preguntó cuál era mi restaurante favorito? Tenía que ser honesta, ¿calimío? ¿Kokoriko? Estalló en carcajadas arrogante y glotón en ese traje de oficina, con su corbata roja y sus dientes grandes ¿cuántos años tenía ese mequetrefe en ese entonces? 27 ¿qué podría haber conocido él del mundo siendo un matemático? Y aunque yo era menor, había hecho varios cursos de antropología, para ese entonces sabía que los wayú crían cerdos como mascotas, les ponen nombres, los consienten, y el día menos esperado los asesinan y comen sin el menor remordimiento. También sabía que los nukak se comen unos horrendos gusanos gordos y blancos, crudos y a veces vivos; y no solamente son sabrosos para ellos, sino que además son una fuente importante de proteína. Hasta tenía una imagen poética de la fariña, la harina de yuca brava que hacen los indígenas en el amazonas y que crece al doble cuando está en el estómago por lo que es tan peligroso su buen sabor, una fariña que hace estallar a las ranas selváticas por pura gula. Probablemente todo eso era ficción, invenciones mías de lecturas universitarias, pero lo sabía, era poderosa, no me iba a dejar amedrantar por su conocimiento gastronómico.

Esa noche traté de no jugar con mi cabello ni llevarme nada a la boca más que mi café y un cigarrillo que fumé nerviosa. Y aún no sabía que vendrían muchas cenas y muchos restaurantes, que descubriría los sabores agridulces y el picante, que además probaría tres clases de risotto y mi ropa y mi pesa reflejarían las implicaciones de ese nuevo ritual amoroso de comida y sexo, o sexo y comida, o todo revuelto.

Hablamos un poco de todo, del pollo que comía en Inglaterra cuando hizo sus estudios de inglés turísticos, del arroz que le cocinaba su novia coreana, una arroz blanco y puro, sin nada de condimentos, habló del curry y de los terribles olores que provocaba entre sus comensales. Sus ojos brillaban por los recuerdos de tantos platos, olores y sabores y yo sin nada que decir, además de las historias de los indios y de la bandeja paisa que en ese entonces amaba con pasión insana.

Hice la conversación cíclica, no iba a dejar que se escapara en rememoraciones de comidas opíparas sin que antes me explicara lo del comer y la encamada. Lo aclaró entre risas por mis miradas asustadas e inquisidoras, debí cambiar de humor unas mil veces esa noche. La cosa era sencilla, había que ser un buen observador, me dijo que la gente come de maneras muy variadas, algunos lo hacen rápido y se atragantan, otros, por el contrario, lo hacen lentamente. Hay gente que no disfruta comer, que come por obligación, hay quienes dicen que mueren de hambre y dejan la mitad, a otros les gusta picar de todos los platos, y hay quienes no soportan eso. “Todo eso te habla del sexo” dijo. 

Pero no solo la comida, “hay  otras señales. Cuando una mujer juega con sus cabellos, o un lapicero, los mismos hombres obsesionados con sus corbatas en realidad juegan con sus...” “¡falos!” dije descontroladamente casi gritando. Sabía bien que esos datos no eran gran cosa, señales que se leen en cualquier página de internet de casanovas. Seguramente se sintió subestimado, y eso no lo detuvo, continuó explicándome que, por ejemplo, en los sueños, la casa es el cuerpo, y que ese sueño tan recurrente de la paloma que entra por la ventana, bueno, es un sueño bastante porno. Y no hay que buscar muy en el fondo, las mujeres aman que les digan sutilmente que quieren ser penetradas, y ahí llegaron las miradas de mis mujeres inventadas, el grito ahogado de ira hacia ese hombre reduccionista, “por favor” exclamé como si estuviera ebria, y luego tomé mi café ya frío porque la charla era larga. Riendo me dijo que no era casualidad que todas cantáramos como poseídas “quisiera ser un pez y restregar mi nariz en tu pecera y hacer burbujas de amor en la bañera, la noche entera”. Traté de acecharlo, de observarlo, él estaba preparado y yo no tenía entrenamiento, era para mí un libro cerrado y en cambio mi inconsciente parecía descontrolado con los movimientos azarosos de mis dedos, manos ¡mis gestos! Describió una escena clásica, cuando una mujer recibe descalza a un hombre, inconscientemente él se la querrá comer. Lo miré aburrida aunque en el fondo estaba emocionada, ¿quién pensaría que un matemático podía ser un observador? Terminamos nuestros cafés y pagué la cuenta, porque la siguiente vez tendríamos que comer y él debería pagar.

En los días que pasaron hasta nuestro próximo encuentro me descubrí en repetidas ocasiones recordándolo enfadada cada vez que llevaba algún lapicero o lápiz a mi boca. Todo el asunto había ido muy rápido y tenía que saberlo cuanto antes ¿la montaña rusa de emociones valía la pena o me iba a salir un tipo con un gran discurso y un deplorable polvo? Porque ya me había pasado.

Nos vimos de nuevo, íbamos al cumpleaños de un amigo de él, nos estábamos poniendo serios. Le dije que pasara por mí y que de mi casa saldríamos para el bar. Él debió pensarlo, es imposible que no lo haya hecho, yo no quería ser sutil, quería que entendiera el mensaje, así que lo recibí en una minifalda no solo sin zapatos, no me había puesto medias. Recuerdo su rostro sorprendido. Cuando entró nos besamos con ganas de comernos, y lo hubiéramos hecho literalmente si hubiéramos tenido mostaza, mayonesa y salsa de tomate. Hacia la mitad del segundo y eterno beso, sobre mi cama, me detuve casi temblando y le dije que no podía hacerlo, necesitaba alcohol ¡necesitaba vodka! Me puse las medias y unos tenis adidas azules que estaban a punto de deshacerse y fuimos, como si buscáramos condones, por una botella de vodka a la cigarrería más cercana. Regresamos a mi casa y hablamos un rato tomándonos el trago, una vez marinados pudimos cocinarnos.