viernes, 31 de enero de 2014

PEQUEÑAS COSAS



BarbieInquieta

Mi escritorio es un cubículo donde apenas me puedo sentar y mi  escritorio se encuentra lleno de oficios y varias firmar por llenar. Organizo papeles completando información y chequeando que los contribuyentes cumplan con sus impuestos, nunca se comenten errores, tenemos un sistema de rastreo bastante eficiente para encontrar a los evasores. No paro de moverme de un lado para otro, no hay distracción y siempre nos monitorean para evaluar que tan eficiente es nuestro trabajo. Al terminar el turno, salgo a la calle y voy a la maquina de comidas ubicada a una cuadra de la oficina, compro una  o dos frutas deshidratadas y sigo caminando hasta la estación en donde espero el electrobus. En la calle, siempre están esas extrañas creaturas recogiendo basura o limpiando la estación. Son como animales, crustáceos adaptados a vivir con su cuerpo dentro de alguna lata, cafetera, aspiradora o cualquier cosa en la que quepan. Las gente los ignora por completo, como sino existieran y pasan totalmente desapercibidos.

En la estación, recojo una maquinaria de metal y la comparo con la imagen que aparece en mi libro coleccionable, por las gráficas me guío para identificar las cosas que encuentro y colecciono.
-Una mas en la lista.
Me detengo en la estación cercana a la casa, camino con mi maleta llena de objetos que he logrado encontrar y sigo recogiendo hasta que llego a mi casa, abro la puerta y mis papas están leyendo mientras mantienen la pantalla prendida, la cafetera también. Al lado, se pueden sentir los ruidos que se escapan de la casas deshabitadas.
-       Ya se irán, dijo mama.

Subí al cuarto y deje la maleta, empecé por sacar los objetos que traía: tapas, botellas, botones, tuercas…tenia bastantes cosas. Sin embargo seguía buscando algo mas especial.
Nuestra casa es una de las pocas que quedan en pie en este sector, la casa de al lado esta deshabitada. Afuera el paisaje se inunda de grandes fabricas e industrias que han desplazado las casas en la ciudad.

Al día siguiente salí y me di cuenta que esta vez los invasores habían sido esas extrañas creaturas casi animales con cuerpo metálico a las que nadie prestaba atención, me acerque para ver cuantos habitaban allí pero recordé que tenia prisa por llegar al trabajo entonces, seguí el camino hacia el electrobus.

En la oficina observe el ascensor, oprimí el botón negro y espere. Subí y cerré la puerta metálica de rejillas y detrás de ella se cerro otra puerta de vidrio. Desde allí divise en el lobby a una mujer alta, delgada, pálida, su situación me lleno de intriga así que la busque en los archivos y por razones de confidencialidad no pude ver su expediente.
Después de hablar con el funcionario del lobby y arrojarle los papeles por la cara ella salio de allí, se monto a un camión y se dirigió a su apartamento, estaciono en la esquina sin importarle haberlo dejado casi en la mitad de la calle; subió al apartamento, recogió unas cobijas y bajo con dos niños a quienes llevo a un refugio donde los cuidarían hasta que su papa pagara los impuestos que debía y que; debido a esto, el sistema había enviado por él para llevárselo y hacerle pagar con trabajos para el estado.  Después de haberla seguido e investigar un poco sobre ella, regrese a la oficina y empecé a buscar en los expedientes nuevamente, pero no logre encontrar nada.
– No insistí.
Cayendo la tarde fui hasta la estación, compre dos frutas transgénicas de la maquina expendedora y de camino a la casa recolecte varios objetos que eran similares a un reloj de arena.

Después de prepararnos con mis padres para dormir, revise las cosas organizándolas en estantes y las conté una por una observando las imperfecciones y que uso les daría, mientras estaba en la habitación se escuchaban los ruidos de la casa continua, la cual había sido invadida por las extrañas creaturas.

Al amanecer tome mi maleta y álbum coleccionable que siempre llevaba conmigo y me dirigí hasta la playa, en donde vi a la mujer que llamó mi atención anteriormente en la oficina de impuestos, esta vez estaciono su camión frente a la playa, se bajo y se adentro en el mar; escurrió agua que traía en los bolsillos de su overol, recogió una tapa de la arena y la guardo. Pensé que tenia la costumbre de coleccionar tapas, entonces  me acerque y entablamos una conversación en donde ella se entero de mi trabajo en la sección de impuestos.

Indague sobre su vida y me narro el hecho pasado en la oficina de impuestos, sin pedírselo me invito a ir con ella en su camión y terminamos en una de las casas tomadas.  Entramos por la puerta trasera encontrándonos con esas extrañas creaturas, con quienes nunca había tenido contacto sino hubiera sido por el encuentro con esta mujer. Aquí ella ocultaba su rostro, pues era una desertora del sistema y la perseguían, de cierta forma aquí la protegían.
Me quede divagando sobre las posibilidades que podría tener para ayudarla, pensando en posibles soluciones para resolver su situación. Para mi el sistema era completamente perfecto, vivía en una burbuja donde no temía se me trataran injustamente.


Recogí mis cosas y regrese a la playa buscando nuevos objetos para mi colección, este día encontré algo mejor, me tropecé con algo mucho mas grande y mas vistoso; me  desperté frente a la realidad de aquellas extrañas creaturas que veíamos caminar por ahí; la toque y me hizo una seña, como jugando, me lanzo una pelota; yo la seguí  y pase la tarde con ella. Al final me di cuenta que no tenia hogar, al retirarme me siguió, la saque de la playa y la lleve a mi casa, que no tenia mucho espacio; pero podía estar a gusto. Haberla encontrado lleno un vacío y pensé que al fin había encontrado lo que estaba buscando. 

31/01/2014

miércoles, 29 de enero de 2014

El lenguaje simbólico, reaprendiendo a hablar con mujeres paso 1

Después de una sesión con mi bruja de cabecera, de comprobar que en un futuro cercano no voy a ser dominada, casada, o expropiada y que mi vida laboral avanzará lentamente pero es prometedora, mi capacidad para manejar diplomáticamente las situaciones de la vida cotidiana se disminuyó al 1%. ¿Por qué? Porque ya no importaba lo que hiciera, no sería dominada, casada o expropiada y tendría un fructuoso ascenso hacia la adultez. Eso fue un problema bastante engorroso porque por un día dejé caer las útiles artimañas sociales de la comunicación con mis compañeros, pero sobretodo, con mis compañeras de trabajo; me excedí de cínica y ácida e hice estallar algunas sensibilidades que andaban por ahí listas para que alguien las activara con un mal comentario.

La víctima: mi pobre amiga de gafas sesenteras, desesperada e irritada al teléfono (su oficina está a tres cubículos del mío, pero ella prefirió llamar).

La victimaria: Frida distraída diagramando un texto para impresión, haciendo sangrías a los párrafos y mirando de cuando en cuando a la ventana pensando en varias cosas a la vez y respondiendo automáticamente a las afirmaciones de la víctima.

Antecedentes:
La víctima tiene un novio de mierda que la trata como a un trapero, una nunca entiende porqué chicas tan inteligentes y lucidas terminan enfrascadas en esas relaciones.

El novio de mierda descubrió que la víctima se había acostado con su hermano hace muchos, muchos, muchos años.

El novio de mierda se largó de juerga y luego la insultó.

El hecho:
La víctima cuenta su historia, “y me dijo… y luego hizo… y es tenaz porque yo nunca he… bla bla bla”. Miro aburrida hacia la ventana y luego digo:
-la verdad no me sorprende, lo raro es que gente tan inteligente como tu termine en un relación tan desastrosa.
-yo no sabía que fuera así cuando lo conocí
-y ves –digo aún distraída pensando en mi futuro prometedor sin presentir su desesperación, no quería solo quejarse, estaba buscando consuelo, pero por el maldito teléfono no lo presentí!
–¿por qué rayos tienes esas respuestas tan adolescentes? Siempre que estás con él te comportas así, hay que dejar de pensar como una niña primero y luego soluciona tus cosas –silencio estremecedor. La he cagado de sobremanera ¿cómo fui a vomitar ese tipo de pensamientos ocultos (pero ciertos)?!
 –yo no hablo así y no respondo así –dijo. De algún lugar salió mi Frida demoniaca:
 –bueno, si tu dices que no, entonces no – mi vocecilla interior me gritaba: mucha perra desgraciada! Cómo le dice eso?!
-es muy fácil opinar de algo que no se sabe –dijo mientras se le quebraba la voz, era hora de parar.
-Lo siento, no quería ofenderte, no quiero añadirte más preocupaciones –estaba actuando como una maldita provocadora y luego zafándome de la responsabilidad y mi vocecilla me decía: has asesinado por menos de eso.
-no, -me dijo –no importa, es culpa mía porque no debí contarte esto  

PLOP.

Mis respuestas debieron seguir algunas de las técnicas conocidas, como:

Técnica 1. Decir lo que quieren escuchar y luego establecer empatía, de hecho lo mejor es asegurar en algún momento  “yo haría lo mismo”, o “yo hubiera hecho lo mismo”:
Fresca, tu sabes que el man te quiere, y si ya estás cansada pues déjalo y vete con el hermano, cualquiera lo entendería, yo haría lo mismo.

Técnica 2. Evitar el tema y su discusión, emborrachar al interlocutor y luego ponerlo a bailar con algún baboso que le diga que es hermosa, se sube el ego y se ponen en perspectiva las cosas:
Tranquila, lo mejor será que te calmes ahorita, relájate, igual el man es un guevón, más bien vamos ahorita a hablar en el bar de la esquina y nos tomamos unos martinis y bailamos hasta el amanecer

Técnica 3. El espejo. Todo comentario, duda, dilema que presente el interlocutor o la interlocutora se responde:
Claro, entiendo, pero debes pensar en lo que realmente quieres, ¿qué es lo que realmente te gustaría hacer?

Técnica 4. La descarada agresiva activa:
No te puedes echar a morir, necesito que salgas de tu cursicoma y volvamos a la acción. Yo le pegaría a ese man tres patadas y lo dejaría morir en cualquier esquina. Que vaya y se coma a tu prima y quedan a paces.


De las cuatro, he de confesar que prefiero la de Simone Dominatriz, es decir, la cuarta, pero cuando no hay confianza no se puede sin condón, así que lo recomendable son las tres primeras. Aunque sigue siendo un poco preocupante que haya que tener tanto cuidado con una misma y con las otras (y eso que no he hablado de los hombres, que son otra historia más complicada). Es algo extenuante leer en los tonos de la voz, en los comentarios y en el discurso qué es lo que realmente queremos decir y adaptar según las circunstancias. Estoy mamada de los pañitos tibios y de las muñequitas de porcelana, necesito un poco de acción y reacción. 

lunes, 27 de enero de 2014

EDICTO No. 666. LIQUIDACIÓN TOTAL

EDICTO No. 666. LIQUIDACIÓN TOTAL


Siendo las NUEVE Y TREINTA Y OCHO MINUTOS del VEINTISIETE DE ENERO del año 2014, que casualmente coincide como el día internacional de la memoria del holocausto, se abre reunión extraordinaria del grupo denominado Hotlunch, que tiene como objetivo la construcción colectiva, oral y escrita de cuanto se nos ocurra en materia de feminismo, género, diversidad, relaciones y demás temas tratados en reuniones etílicas y no etílicas. Las aquí firmantes Simone Dominatriz, Frida Puro Rejo y Amelita Morronguita, que para los efectos de este manuscrito se llamarán LAS MALDITAS BRUJAS EXTERMINADORAS, instauran una amenaza por convivencia contra Barbie Inquieta, Taylor Moon, Ruby Trepadora y Suxy Goda, que en adelante y para los efectos de este manuscrito se llamarán LAS JODIDAS PEREZOSAS.

CONSIDERANDO

Que en reuniones semanales del grupo, todas las integrantes del Hotlunch se comprometieron a cumplir cabalmente con los compromisos dispuestos por el grupo ientre los cuales se encuentra:

b) Asistencia a reuniones extraordinarias que incluirán uno que otro o mucho trago.
c) Compromiso activo con la construcción colectiva del blog, donde se da total libertad de opinión.
a) Guardar completa y total confidencialidad de lo publicado, discutido o nombrado en las reuniones asumiendo una personalidad superman a pesar de que todas sean Clark Kent.
d) Aporte creativo a la construcción del blog y a cada uno de los subproductos que de este se derivan: herramientas de difusión, diseño de la plataforma, entre otros

Que el caso de cada una de LAS JODIDAS PEREZOSAS es diferente, pues Barbie Inquieta ha publicado tres posts recientemente; Ruby Trepadora publicó tres post pero no ha vuelto a contribuir hace más de un mes; Taylor Moon publicó dos posts uno sin mayor esfuerzo porque fue un video y otro, en cambio, hecho manualmente y luego fotografiado; y Suxy Goda no sabemos ni quien es porque jamás ha publicado.

Que la diferencia entre la actividad de las JODIDAS PEREZOSAS y de las MALDITAS BRUJAS EXTERMINADORAS es abismal.

Que las MALDITAS BRUJAS EXTERMINADORAS han cumplido cabalmente con todos los compromisos antes mencionados.

CLÁUSULA UNO. Se declara que:

1. Los derechos de las LAS MALDITAS BRUJAS EXTERMINADORAS se ven vulnerados en los siguientes aspectos:

Explotación laboral: El porcentaje de participación de las MALDITAS BRUJAS EXTERMINADORAS es superior al de las JODIDAS PEREZOSAS.

Ausentismo: Las JODIDAS PEREZOSAS no participan en la difusión, publicidad u opinión de los post de ellas mismas o de sus compañeras. Se observa un completo abandono del blog de parte de las JODIDAS PEREZOSAS que ha incrementado la molestia de las MALDITAS BRUJAS EXTERMINADORAS.

Riesgos profesionales: Ya que es evidente que LAS MALDITAS BRUJAS EXTERMINADORAS son más vulnerables al descubrimiento de sus identidades secretas por su acercamiento a contextos reales y compromiso con los post escritos que las JODIDAS PEREZOSAS, quienes no tienen nada que perder porque sus escritos no se han visto comprometidos.

Violación a la propiedad intelectual: Al hacer parte las JODIDAS PEREZOSAS del blog en cuestion, podria ser partícipes de cualquier lucro generado por este, lo que incurriría en una falta gravísima contra las MALDITAS BRUJAS EXTERMINADORAS.

CLÁUSULA DOS. Por lo anteriormente descrito y como prueba de facto, consideramos dejar publicado el anterior edicto que tendrá carácter preventivo, y a la vez será prueba fehaciente del completo abandono que ha sufrido el blog al no ser leído por sus creadoras: Las JODIDAS PEREZOSAS tendrán treinta días para leer y hacer un comment bajo este edicto comprometiéndose a participar en el blog y especificando las labores que realizarán en el proyecto. Si no hubiere respuesta, se procederá a su eliminación total sin derecho a impugnación o reclamo.

CLÁUSULA TRES. Como muestra del valor sentimental que guardan LAS MALDITAS EXTERMINADORAS por las JODIDAS PEREZOSAS, en vista de ser fundadoras del blog, si pasados los treinta días, ninguna se pronunciase, las “JODIDAS PEREZOSAS” podrán ser bloggeras invitadas previa presentación de un post totalmente terminado.

Firman las MALDITAS BRUJAS EXTERMINADORAS a los  VEINTISIETE DÍAS DEL MES DE ENERO del año en curso:



SIMONE DOMINATRIZ

FRIDA PURO REJO

AMELITA MORRONGUITA

MODO DE PRUEBA 1.0 "adopta un man"


Bueno, ha llegado a Colombia una propuesta de una plataforma online como interesante denominada “Adopta un man”, ante una propuesta de pleno control sobre los hombres y el mando femenino!! Creen que me iba a resistir?? Obviamente no!
Es así como termine completando un perfil, que solicita desde descripción física, rankings de películas, libros, series de televisión y música, y te sugiere definir tus gustos en la “intimidad” lo que me pareció algo lobo, y no sé porque termine llenando. Bueno, el punto es que durante la dichosa aplicación descubrí varias cosas:

  • 1.       Si se va a meter a esta vaina, tenga una fuerte autoestima, por que califican sus fotos y la o lo pueden rechazar de tajo.
  • 2.       Intente ser lo más honesto posible con la gente que acepta o terminara lleno de un grupo de babosos en su perfil.
  • 3.       No permita que lo contacten de manera real bien sea mediante fb o whats app! Ud. no sabe a quién le está dando sus datos realmente.
  • 4.       Prepárese para un montón de conversaciones sin sentido de “como estas?”, “que haces?”, y no sé qué más pendejadas repetitivas.
  • 5.   Fijo se lo aseguro, que va a encontrarse algún amigo o conocido, así que prepárese para el escarnio publico.

Con respecto a los “productos” como llaman en la página a los manes, he observado lo siguiente:
Con respecto al físico:
  • 1.      El producto nacional es más bien regular.
  • 2.       El producto nacional tipo exportación son unos crecidos (ese es el problema de que sean un bien escaso – su demanda es alta, por lo cual creen que dominan el mercado-)

Con respecto al cerebro:
1.       Hay seis tipos de manes:

Los artistas-extremos: tipos que se creen creativos, rudos y son como prepotentes. Que solo se meten a estos experimentos sociales para demostrar su poderío sobre las mujeres y su conocimiento sobre algún tema en específico que dominen bien. Ya sea cine-música-arte,  o lo que sea!.

Los oficinistas: Tipos con trabajos aburridos o profesiones aburridas, que no tienen tiempo ni lugar para conocer viejas.

Los viejos-verdes: manes re viejos que buscan niñitas incautas, además se ven como medio raros.

Los lindos-yuppies: estos se diferencian con los artistas-extremos, por la pinta y el discurso, pero el fin es el mismo.

Los bebes-desocupados: los pubertosos me parecieron hasta tiernos, no les preocupa la edad de una, ni caer en charlas aburridas y hacernos sentir viejas cuando preguntan “y que estas estudiando?”

Los: “no soy nada, ni nadie”: son los manes que pasan sin ton ni son por la página.

Dentro de las advertencias debo decir que Ud. encontrara: muchas selfies, algunas sin camisa que le darán ganas de salir corriendo de inmediato, mucho pero mucho guiso y otras cositas con las cuales deleitarse por lo buenos que están, lástima que son como una aguja en un pajar.


Bueno después de esta clasificación he de confesar que la plataforma, promete más de lo que da. Las razones son variadas:
  •  Las mujeres tienen un control parcial de la situación, puesto que el susodicho debe tener ganas de hablar con sumerce o si no paila.
  • Manejan un sistema de encantos con un símbolo de una varita mágica, lo cual es un poco perturbador ¿será que esa vaina tiene poderes o qué?
  • Los mensajes se llaman carticas y tienen un corazón, lo cual es de lo más cursi que he visto desde las postales de  gusanito.com.
  • A los manes se les llama productos y las viejas clientas, existe un carrito de compras y tales, lo cual me pareció bastante interesante, eso fue lo que me atrapo.
  • Finalmente, no sé cómo diablos uno termina adoptando un man? Pa qué? A mí que me los presten por raticos, con carácter devolutivo.

Todo este carretazo va a derivar en el momento MAMERTO del post, tatatatan.

Esta página es una mezcla de varias cosas, primero encontrara el  lenguaje romanticón, la intensa busqueda del amor. El fin de esta propuesta es encontrar su otra mitad dentro de un mar de pedazos inconclusos. Este imaginario de la pareja perfecta que se conoce mediante el chat y se enamoran perdidamente es la perla que mostrar, cuando lo que en realidad va a suceder son pocas citas a ciegas y muchos menos polvos como lo aparenta la página. Esto es resultado de la tradición de culto a la princesa y el príncipe. Los manes todavía escriben en sus perfiles que quieren una vieja tierna y consentidora, pero como la revolución femenina ha estado en marcha también las quieren berracas y camelladoras.

Pero claro de esta forma no puede ser presentado, porque estamos en una sociedad que trata de darle poder a las mujeres y fomentar su consumo; de alguna manera descubrieron que somos un mercado con poder, desde que trabajamos y somos independientes. Así que por eso nosotras somas las clientas y ellos los productos.

Y finalmente lo adornan con una perla casi imperceptible, “adopta un man” siii eso es! El hombre debe ser cuidado y rescatado. Ellos son animales dominados por sus instintos que se encuentran perdidos sin la guía de una mujer que este lista a reformarlos. Además el termino adopción implica que tiene un tinte maternal la vaina! No me joda! Ni siquiera estoy segura de tener hijos, como para andar adoptando zarrapastrosos desconocidos!

Ante todo este panorama decidí mostrar mi mejor faceta, pues mis dos preguntas ganadoras son: alcohol? Cuyas opciones son: poco o nada, uno que otro, como esponja o guayabo total! a lo que respondí, como una esponja! y fumadora: como chimenea! De una vez que lo sepan! He de aceptar que existe una luz al final del túnel, y hay algunos manes decentes, pero me aburre hablar por un medio como este! No tengo toda la vida para intentarlo e intentarlo, ya tengo suficiente con el aburrimiento que generan algunos manes que conozco en la vida real. Así que lo prefiero a la antigüita, algún día conoceré un man decente en vivo y en directo que me interesara lo suficiente como para intentar impresionarlo!.











Los 30 ¿y la rumba?

El paso hacia los 30 se viene acercando lenta pero constantemente, se hace más claro con achaques de una vejez prematura (como buscar mis gafas durante 20 minutos para poder escribir este post). Este increíble descubrimiento (mi entrada a los 30) se me presentó el viernes cruzando la 7ma con 53 a las 10 de la noche en un incipiente estado de embriaguez; venía de sacar plata de un cajero (la falta de efectivo, otra señal de mi adultez) para poder entrar a un bar de universitarios porque de seguro no recibían tarjeta. De repente veo la cigarrería de donde me sacaron por estar en medio de una muchedumbre de barristas de millonarios con una de mis compañeras universitarias de la barra brava de santa fe hace como seis años (mierda! ¿seis años? de por dios, pero cómo se pasa de rápido el tiempo), en ese entonces ("en ese entonces" señal no. 3) tenía agallas y tenis, y era mucho más cínica y pendenciera, cosas que ya no estoy dispuesta a ser (y hay otras más que no volveré a hacer).

Pero el nudo del asunto no va ahí, pienso mientras escucho gyspsy jazz (señal no. 4). El tema es que estaba quebrada y con ganas de bailar (y bailar sola, no para levantar, señal no. 5); mi salario llegaría en dos días así que sobrevivía con los últimos 50 mil pesos que había en mi cuenta (señal no. 6), el único lugar que podía pagar mi borrachera y mis pasos frenéticos era un bar de estudiantes. Todo se hizo más claro cuando el celador no me pidió la cédula (señal no. 7), con tantos pubertosos mi carita de ángel ya no lo engañaba “esta vieja tiene más de 20”. Luego fue la mesa, cuatro chicas lindas con una botella de guaro, limones y cuatro cervezas (que nos podíamos pagar! Señal no. 8), un exceso en comparación con el consumo de las mesas del lado (y es que todos los chicuelos se emborracharon en la cigarrería). La tanda de baile: un montón de niños aprendices que parecían tener entre 18 y 24 años, mi mejor pareja fue un costeño de 19, un año mayor que mi hermanito y muchos años menor que los estudiantes del curso en el que soy monitora! (señal no. 8). A una le da pena decir que tiene 28 ante tanta honestidad, así que para cortar por lo sano me fui por las medias, es decir, mi edad atemporal, 25 años recién cumplidos (señal no. 9) y qué estudio? (ja, me río para adentro), estudio literatura (mentir sobre mi ocupación, señal no. 10). Todo esto no lo hago por temor a envejecer, estoy convencida de que los 30 son los nuevos 20, salvo que ahora si tendré el dinero para pagarme el trago, y la actitud para arrancar al motel o a donde me dé la gana. El temor es la presión social, con tanto niño a uno se le revuelve el estómago, ya no se pueden destruir las ilusiones tan rampantemente (señal no. 9, la creencia en la falsa inocencia, la infantilización de estos pubertosos, pero qué más puede pensar uno? buenos polvos no son, hasta ahora deben estar aprendiendo a manejar el equipo). Es gracioso verlos proponer cuando se tiene la certeza de que están tan vaciados que ni para el motel hay.

Es hora de dejar de visitar estos lugares ¿en qué momento me convertiré en una asidua bailarina de viejotecas? Porque no me queda mucho tiempo, los bares a los que voy me aceptarán hasta los 35? 36? Luego me sentiré incomoda con tanto jovencito. La mezcla de generaciones nunca deja un buen sabor de boca (por algo los diciembres son tan amargos) y la prueba está en la noche en que mi amigo llevó a su nueva novia a mi casa “y qué haces?” le pregunto, “estudio” responde ella, “qué estudias?”, “todavía estoy en el colegio” PLOP –Degenerado!- seguido de un silencio incomodo, la pobre chica nos miraba con ojos de bambi cuando comenzó la tanda de clásicos de tres de la mañana (señal no. 10): la policía te está extorsionando (dinero), pero ellos viven de lo que tu estás pagando y si te tratan como a un delincuente (ladrón) –tendría 17 años cuando canté eso por primera vez, hace más de diez años! (señal no. 11) Y con todo y la pinta reggaetonera que tenía la chica , ignoraba por completo la existencia de la propia nubecita, la propia nubecita aaa, se montaba en su nube (mi suegra), en su nube voladora…


¿dónde rumbea la gente de 30 años? y con rumbear me refiero a bailar, a vestirse bonito, a emborracharse y a actuar como si tuviera 20. Porque me niego a seguir siendo la chica de 25 años con cara de niña y es que si hay algo que he detestado es meterme donde mi generación no me ha llamado. El problema lo he zafado de una manera terrible: si el bar es caro no irán muchos pubertosos, solo los millonarios y no serán mayoría (pajazo clasista mental); la cuestión será al final del mes, cuando no tenga dinero, ¿terminaré en un bar de oficinistas y secretarias, de corbatas sobre la mesa y voluptuosas señoras con cuerpos bonitos, de ancianas embriagadas con el maquillaje corrido cantando “que cara más bonita tiene esa niña, que cara más bonita a mi me va”? 

jueves, 9 de enero de 2014

LA CHICA CHELSEA.


Vacaciones!!! Ehhhh Ehhhh Contra la pared. Que vaina tan machista, pero bueno! Mi mamertes es divertida y se ríe de ella misma!

Divagando… Divagando…

Mierda: NO LEVANTO!

Frida: Mamita, ¿Por qué Amelita si puede y Ud. no?

Pienso… Identifico:

Mis problemas de levante son:
Me da flojera, conocer manes que no ofrezcan una buen dialogo, por lo que eventualmente no me los comeré a menos que estén demasiado buenos.
 Los besitos me aburren, eso de rumbearme con un man si no me voy a acostar con él, no me mata.
 Ligo un polvo con un acercamiento intelectual y un gusto físico, lo cual es difícil de encontrar.
Tengo un estereotipo de hombre, bastante trillado que no combina mucho, me gusta el macho alfa que se deje dominar, un poquitico, jajajaja. Es decir me gusta que me caigan manteniendo un poco el control.

En mis vacaciones me echo el pajazo mental que es culpa de las parejas con las que nos la pasamos, además no hay nada decente en los lugares que conocí! Y que voy a hacer caerle a cualquier man bueno que vea?, como loca! No! que flojera.

Estando solitarias… las chicas solteras! El momento es ahora! Libérate sin temor! Jajajajaja

Amelita, jode y jode por ir a tomarnos un cóctel. Llegamos, nos burlamos de los extranjeros, y levantamos.
Salimos a bailar, tomamos.

Siguiente escena, piscina!

Siguiente escena, terraza!

De mi pareja, se poco. El problema del lenguaje hizo que no pudiéramos charlar mucho!, lo cual se solucionó con besos, caricias y algo más… jajajaja.

Me sorprendió la decencia y dedicación, los modales ingleses tienen su fama por algo!

La charla post polvo, estuvo relacionada con el paisaje, las estrellas, bromas sobre nuestros países y fútbol.

Si! Fútbol! Extrañamente se algo de fútbol, no soy la más experta pero tengo nociones básicas para mantener una conversación decente. El resultado de esta historia, es que el sexo con este extranjero se parece al fútbol! El fútbol inglés es de los mejores. Competitivo, armónico, nada aburrido y se practica en equipo!

Aquí comprendí que existen manes que pueden tener sexo casual y ser tiernos al mismo tiempo y aunque Amelita diga que soy una asalta cunas, no me importa! Ha sido de las mejores experiencias de una noche que he tenido!.

Después de esa noche soy una Chica Chelsea forever and ever!





ODIO A LOS TIBIOS!!


Mi propósito más ridículo para este año nuevo, y el cual creo no poder alcanzar con seriedad, PERO LO INTENTARE!!!, me mantendré firme hasta el final. Este será: alejar a los tibios de mi vida! Si los tibios! ¿Uds. se preguntaran quienes son los tibios? Ahora viene la descripción.

Un tibio, como a simple vista se entiende es un tipo que no es frio, ni caliente.
A veces te quiere comer, a veces no!
A veces tierno, a veces guache!
A veces te levanta, a veces te ignora!

Estoy mamada! ¿Por qué ser tan incoherente? No me jodan. Si ser coherente en los deseos básicos no es tan difícil!

Yo entiendo que las personas cambien sus deseos, gustos, pasiones, ganas! En fin! Pero por que variar del sí al no, luego otra vez sí, luego otra vez no! Pongámonos de acuerdo!


Esta clase de personajes juegan con tu mente, se meten por un rato. Son interesantes, instigadores, coquetos, amables y luego zaz! Te ignoran haciéndote creer que todo te lo inventaste tú y tu loquita cabecita.

Averiguan tu vida y luego no saben de qué putas le estás hablando. Habla contigo de música, películas, series y luego le importa un bledo lo que les recomiendas, haciéndote sentir la más estúpida del mundo. Sí, estoy furiosa! Yo me aguanto que me traten como un objeto sexual! Porque yo también lo hago. Que no me hablen en días, porque yo tampoco lo quiero hacer. Pero que me hagan sentir como una vieja que no tiene cerebro, ni nada que decir interesante! Eso sí rompe mi corazón en mil pedazos, como cuando en la novela la protagonista descubre la infidelidad de su amado!

Me duele porque soy una vieja que practica la reciprocidad en todas sus formas, en la amistad, en el sexo, en mi familia y en mi trabajo. Si yo me preocupo por averiguar el pendejo tibio que intereses tiene y preguntarle cómo le va!? Espero lo mismo!, yo no soy una vieja NULA y nunca lo seré!

Así que púdrase!!! Por muy buen sexo que me dé!! Yo tengo un puto cerebro!! O la próxima vez no nos hablemos, así yo me evito la mamera de preguntar por cosas que realmente no me interesan!

Después de desfogar todo mí odio! Por un tibio en cuestión, como evidentemente se nota, he descubierto que no ha sido el único. Varios tibios han pasado por mi vida. Con el primero que me acosté era el rey de los tibios, primero me conquisto, le di mi flor jajajajajaja y zaz! Me ignoro, quizás haya sido por ese pensamiento medio pendejo que les enseñaron a los hombres donde la virginidad es el valor de una mujer. El maldito transitaba entre unas ignoradas de mierda y luego búsquedas intensivas. Como era tan peque yo seguía como una pelota, sin comprender lo que el tibio hacia conmigo.

Luego como era de esperar por mi corta edad, la única forma de sacarme ese clavo fue con otro clavo! El susodicho ex, quien debo reconocer no fue tibio por mucho tiempo, eso fue lo que me enamoro. Pero como dice la canción: “todo tiene su final, nada dura para siempre”. Al final descubrí, que era un tibio que ocultaba muy bien sus miedos, me amaba-no me amaba- mentiras ahora si me amaba- o no? Bahhh eso mato todo el amor que le tenía.


Y finalmente en mi gran soltería, solo conozco imbéciles, nadie quien resaltar! y pues la verdad no me importa, es más, prefiero calientes una noche y fríos para siempre, que tibios por raticos. Con los calientes, sabes lo que quieres, cuando se enfrían no te importa y ya. Pero con los tibios son tránsitos interminables que te obligan a pensar en ellos.

jueves, 26 de diciembre de 2013

Entendiendo al procurador

Es difícil entender el lado del otro cuando el otro no es el “otro” sino, de hecho, el yo, el “nosotros los normales”, la sociedad de bien, los sabedores de la verdad. Para mí es sencilla la idea siguiente: todo lo que vemos hoy no es natural, el mundo no se creó un día cualquiera con determinadas normas que se escriben en blanco y negro y que van en un degradé de lo bueno a lo malo. Todo esto es producción histórica, resultado de muchos, muchísimos intentos de muchas, muchísimas sociedades que han estado jugando al ensayo y al error, tratando de vivir mejor durante un poco más de 100 mil años, y en el caso de nuestra sociedad, de que algunos pocos vivan mejor a las expensas de muchos otros. Es difícil entender a una persona que no tiene esta consciencia histórica, o que por lo menos no reconozca algo de humanidad en todos los “otros” (incluida yo). Pero igual lo intento: el procurador está seguro de que los homosexuales no deben casarse, el tipo cree que el estado nación debe ser un estado cristiano, no, perdón, católico. En su lógica, y siguiendo las homilías de los curas de 80 años para arriba, los homosexuales no son bienvenidos en la casa del señor, y tal vez, para los más progresistas, si lo son pero sin casarse y sin expresar sus afectos a los hombres y mujeres. Es curioso que un hombre como el procurador piense eso porque el procurador no ha de tener más de 70 años, y fue a la universidad, y presenció varias guerras, y es que ¿a quién le puede importar que yo sea una puta lesbiana y negra si hay unos paraquillos por ahí con motosierras cortando vientres y cabezas? Pero a él le importa, y lo más curioso, es que el procurador no tenga la certeza, o por lo menos la sospecha, de que él es un animal en extinción, de que lo único que puede hacer es contener por algunos años, 30 o 40 años, la apertura de derechos a esos “protohumanos” diría él. Incluso, si uno lo piensa bien, la iglesia, que es tan dinámica como el capitalismo, hará lo que ha hecho para sobrevivir casi 700 años, adaptarse; la iglesia pronto estará casando a este nuevo tipo de familias, una configuración que tampoco es que sea la panacea de la diversidad, de hecho no es nada novedosa, sigue siendo conformada por dos padres o dos madres e hijos. No estamos hablando de tres padres, ni de hijos compartidos, ni de padres tías, abuelas, todas con los derechos de salud y pensión pagadas por un trabajador, o de familias inventadas compuestas por los mejores amigos, estamos hablando de los mismos integrantes, solo que uno repetido.  A lo mejor al procurador le asusta la falta de identidad ¿cómo hace para sobrevivir un hombre que fue criado como hombre, con nombres propios y comunes para todas las cosas, en medio de un mundo con palabras hechas de números y letras q nadie sabe xra q existen, pero q todos tenemos la certeza d q ayudan a la economía del lenguaje? ¿Cómo hace para sobrevivir el procurador en estos tiempos del computador y del Photoshop en los que todos podemos aparentar ser lo que queramos, en maniobras más bien superficiales comparadas con los procesos del cambio de sexo, de la búsqueda y el encuentro de la identidad deseada? Al principio pensé que era falta de creatividad, porque, en últimas, quemar libros comunistas en la plaza de Bucaramanga no era muy creativo en ese entonces, ya lo habían hecho muchas dictaduras en el mundo, pero el tipo tiene que tener algo de creatividad para lograr llegar a ese puesto, para negociar y saberse vender, para prostituirse, todo por el bien de la moral, y claro, para la perpetuación del “nosotros” hombres, blancos, heterosexuales, y de clase alta, y todo sin ningún tipo de ambigüedad. Así que tenemos a un hombre con cierta creatividad para lograrse relaciones importantes que lo mantienen en el poder. La segunda pregunta es ¿cómo se le ocurre al procurador destituir al alcalde que ha defendido la diversidad en la ciudad más poblada de Colombia? Wow, ahí si que cambió mi imagen del sujeto, porque uno creería que el hombre es pura tradición y nada de riesgos, pero se montó en tremenda montaña rusa, y él lo sabía, incluso mandó a poner al ESMAD en la procuraduría y desalojó el edificio desde el mediodía cuando salió la destitución en los medios. El procurador, un hombre blanco y temerario, además algo creativo, hasta buen polvo será a pesar de que pareciera que no. Bueno, y muchos dirán, “nos está mandando un mensaje” tanto a los hombres y mujeres de bien, como a los “otros”, probablemente sí, pero la pregunta real es, ¿por qué es posible para él hacer eso, revolver todas las fichas del juego como un pequeño malcriado que arruina la partida porque va perdiendo? y lo más grave ¿por qué es aceptable el sospechoso silencio del señor presidente y los demás líderes? 
y como esto termina con preguntas: ¿nosotros: "los otros" que votamos por el destituido podemos hacer algo para impedir la cuestión?  ¿cuáles son implicaciones para nuestros derechos, los de nosotros y los otros de este berrinche "conservador"?

Serie de cuentos de Hadas: JAZMÍN...ALADINO Y SU LÁMPARA MÁGICA ¿Quién teniéndolo todo quisiera ser novia de un pobre Ladrón?


A menos de que todo lo que diga tener la princesita no lo tenga… y su única opción de salir de pobre sea volverse novia de un Ladrón…
Muchas princesitas, cuidadas por sus padres temen perder las comodidades de su bello hogar al salir de casa y buscan desesperadamente un alguien que les sostenga la vida de lujos y comodidades a las que están acostumbradas. Muchas de ellas, no les importa hacerse pasar por brutas desentendidas, y sin importar de dónde sacan el dinero sus príncipes, hacen de todo por no perderlos. Ese el caso de Jazmín:

Erase una vez una princesa consentida por su padre, a quien se le daban todos los lujos y caprichos que la princesita deseaba. Al parecer poca educación formal tenía, pero eso poco importaba, pues su cabello negro largo, su abdomen plano y sus caderas bien formadas parecían asegurarle un buen futuro.

Ella como toda mujer de este tipo, andaba en busca de un hombre que la pudiera solventar cuando su padre desapareciera, o cuando ella cumpliera la mayoría de edad. Su padre, al parecer, en el afán de safar de los gastos de su hija, le buscaba cuanto pretendiente hubiera para que la mantuviera. Es así como llego Jafar a su vida. Jafar es un Político de dudosa procedencia con ansias de poder y dinero. Podríamos compararlo con un ex alcalde de Bogotá, uno de esos de buena familia, que entra al poder con un séquito de acompañantes, y así como Jafar tiene uno o varios Lagos, un loro que según wikipedia es un pájaro desgraciado considerado un peligroso villano, envidioso cruel y traicionero….

Sin embargo, el pobre Jafar es muy viejo y no cumple con las expectativas de Jazmín. Ella quiere un hombre rudo, capaz de valerse por sí mismo, valiente y sagaz. Es así como sale a las calles en búsqueda de su príncipe. Es así como en un bar conoce a Aladdín, un hombre guapo, joven, quien a pesar de su corta edad aparenta tener la solvencia económica que Jazmín busca.

Aladdín, es un sicario de un barrio popular, que gracias a los crímenes que comete, tiene el suficiente dinero como para aparentar y conquistar princesitas. Actualmente está incursionando en los negocios de narcotráfico, y se está dado cuenta que ser un Patrón en ese ámbito, puede dejarle mejor dinero que ser un simple matón.

Jazmín se deslumbrada por el encanto de Aladín, busca la manera de amarrar al hombre. Es así como luego de estar juntos la primera noche, lo convence de volverse a ver.

Jazmín tiene lo suyo, y Aladín no está dispuesto a perder a semejante hembra que en solo una noche le hizo ver estrellas. El sabe que la chica es un poco gasolinera, y sabe que no puede llegar a recogerla en transporte público. Es por eso que busca la manera de conseguir un vehículo, y para eso accede a trabajar en una vuelta con unos políticos que necesitan robarse una plata de unos contratos públicos. Uno de los Políticos es Jafar, quien sin saber quién es, le ofrece a Aladdín un Mercedes último modelo como parte de pago de la vuelta….”Parce ese carro vuela como una alfombra mágica” se repetía Aladín…. Aladín se deshace de lo que se tiene que deshacer y cumple con su parte del trato. Pero no olvidemos que pocos políticos son los que cumplen con lo que prometen, y como todo como era de esperarse, a Aladín “se le hicieron los de las gafas”… el político se desapareció con el carro y el dinero ofrecidos….

Aladín es un hombre rudo,  y no se deja tumbar de nadie. Tiene bastante experiencia siendo ladrón, y sabe como cobrar las deudas. Es así como logra robar el Mercedes  que era suyo, y de paso recuperar su platica.

Finalmente llega el día de la cita. Deslumbrada por el magnífico automóvil que posee Aladín,  Jazmín cae rendida a sus brazos. Andan juntos por la ciudad cual noche romántica, en su carro descapotable, escuchando un poco de Reggeton… Aladín le hace creer a Jazmín que la está llevando a un mundo ideal…!!!!!
Un mundo ideal.
Un horizonte a descubrir.
Un mundo para ti.
Para los dos.
Déjate llevar a un mundo ideal. 

Y bueno… luego de la noche “ideal”… Jazmín llega al mundo ideal de este tipo de mujeres… Su hacendoso caballero logra conquistar su corazón apunta de lujosos detalles.

Jazmín, locamente enamorada, decide contarle a su padre y a Jafar que no contraerá matrimonio con el adinerado vejete, y que su amor pertenece a un hombre joven, capaz de sostenerle los lujos a los que está acostumbrada. Entonces introduce a su familia a Aladín.

La pinta de Aladín a pesar de ser Costosa, no es la más “elegante”, y muchos se preguntan de dónde saca el dinero este nuevo integrante de la familia, a quienes muy elocuentemente Jazmín responde con un: “El se ganó la lotería de la lámpara mágica, y ahora invierte su dinero en negocios”.

Nadie quiere saber nada más sobre la procedencia del dinero, solo deciden disfrutarlo, mientras Aladín continúa produciéndolo a través de sus crímenes. Finalmente la pareja se casa, y en vista de que la cantidad de dinero que Aladín empieza a producir se multiplica en cantidades alarmantes, Jazmín junto con su madre, deciden ser un poco generosas. Es así como montan una fundación para niños víctimas del conflicto armado en su país, donde además de entregarles dinero y comida, les enseñan todo lo que pueden tener algún día si trabajan como Aladín.


AH....Y vivieron felices para siempre... Hasta que la policía mató a Aladino y Jazmín tuvo que salir del país por amenazas!


sábado, 21 de diciembre de 2013

ODA A LA CURSILERÍA


Últimamente me he sentido un poco fuera de lugar, la gente que conocí en el pasado no comprende mis intereses políticos, mi humor negro, ni mis gustos musicales! En fin todo esto ha devenido en sentir que mis contactos del Facebook deben ser depurados!! Recordé una frase facha que nos transmitió Frida “Las guerras son buenas porque depuran”. Pues esta guerra en mi Facebook es bastante positiva para mi salud mental!.
Todavía no comprendo porque yo si tengo que aguantar toda clase de torturas en mi Facebook, como: las fotos de hijos no nacidos y los nacidos vivos (jajajaja), estados de ánimo (ridículos), declaraciones de amor (desproporcionadas), mensajes religiosos (sin sustento) e invitaciones a jugar pendejadas y las demás personas no soportan mi izquierdismo mamerto, mis puntos de vista críticos y muchas veces debatibles y mi feminismo acomodado. Pues sí, en esta sociedad todo es un compendio de tolerancia y respeto por las ideas del otro pero todo tiene un límite, por eso hoy voy a hacer una oda a la cursilería de un contacto en particular que cada vez que aparece una notificación me sorprende más y más con sus comentarios.

La susodicha ama el amor, le encanta estar enamorada y brindar todo un repertorio de extremas cursilerías cada vez que levanta novio nuevo, que a propósito no sé cómo lo consigue! Jajajajajaja.

Antes de arrancar con varias de las perlas publicadas por esta chica, debo realizar una aclaración: (aclaro mi garganta) yo también he sido cursi, pero mi nivel de cursilería se remite a postear una canción graciosa que represente algo para el tipo del que alguna vez estuve enamorada y para mí, un regalo bien pensando, una cena romántica, pero NUNCA-NUNCA fui capaz de realizar declaraciones de amor en las cuales expresara una dependencia insana.

Quizás esta sea una de las razones por las que me siento con algún derecho a criticar, y a si suene un poco prepotente, pues NO ME IMPORTA!!!!! Ahora si la muy prometida oda.

Tu Armando Amores, eres el amor de mi vida y hoy digo segura que esta vez no me equivoco al regalar esta canción que dice lo mucho que tú y yo somos en verdad fuera de apariencias y de mentiras nuestro amor va hasta el final.
Dios mío!!!!!!!! Lleva como tres meses con el man!!!!!!!!!!!! Como puede estar segura que es el amor de su vida!!!! Es más como sabe que eso existe!!!!!!??????????. Además es capaz de asegurar que esta vez no se equivocó, eso dijo del resto de novios que antecedieron al actual y zaz termino en tusas cibernéticas igual de insoportables que su cursilería.

People who love, expecting to be loved in return, are wasting their time. Love is an act of faith, not an exchange. 
Y aunque esta babosada es de Paulo Coelho! Quien le dijo mamita que uno debe amar sin esperar nada a cambio, obvio no!!!!!!!!!!! Si tienes una relación, debes esperar algo, por eso miles de viejas terminan creyendo que pueden convertir cafres en menos cafres, sufren y sufren en nombre del amor puro y sincero. Bahhhh quiérase ud sepa lo quiere y luego quiera a alguien que sea reciproco con el amor que ud le brinda. (Ahora la cursi soy yo!)


Tengo al hombre más maravilloso del mundo a mi lado ... Gracias por hacerme la mujer más feliz, hoy me siento realizada y completamente enamorada y sonrió hacia el futuro que nos espera te amo Armando Amores.
Primero que todo, eso quiere decir que hay muchos hombres maravillosos??? O son una especie en vía de extinción??? Ahhhh NO, a lo mejor es que ella tuvo la suerte de encontrar al último! Además es capaz de hacerla sentir realizada? Es que sin novio no somos nadie? Bahhh!! Que idiotez. Y de postre ya están pensando en un futuro juntos, ahhhh!!!??? Eso no se publica, se hace y listo, además llevan poco tiempo, que es el futuro?? Hasta que llegue el próximo novio o qué? La próxima rumba? El próximo paseo? Bueno… el futuro puede ser relativo.

Lastimosamente, no encontré las publicaciones producto de sus anteriores amores pero créanme, son discursos parecidos, a todos los ama y los idolatra profundamente. Todos son el amor de su vida, los hombres más maravillosos y con todos tiene un futuro ideal.

Al final de la escritura de este post, no sé cómo clasificar a esta chica, es muy confiada, enamoradiza, ingenua? O puede ser que en realidad sea muy valiente al ser capaz de encontrar su “verdadero amor” en todos los novios que ha tenido, ese lujo no nos lo damos todas, así que en el fondo puede ser posible que la envidie… jejeje esto si es pura mamadera de gallo! No siendo más! Ahí les dejo!

Pdta: el Armando Amores se lo debo a mi hermana jajajajaja.