Noche ácida y Frida. Por qué los posts para mujeres son tan idiotas? Tenemos cara de pendejas?: Comentarios a “36 cosas que hacen reír a una mujer”

Bueno Frida, estamos en esta noche fría, Frida, fría, riman –ríe tonta y yo la miro con cara de pocos amigos -Como sea, fría, ay, perdón, Frida, estamos esta noche porque has decidido comentar una lista que anda rondando por las redes sociales “las 36 formas de hacer reír a una mujer”, cuéntanos, ¿por qué has decido comentarla?

Respondo: por pura diversión y bueno, si soy algo más honesta, porque hay días en los que soy agria, me siento mala, como dice una bellísima canción de Liliana Felipe “mala y asesina, mala como las arañas, mala y con todas las mañas, mala como el orden, la decencia, como la buena consciencia, mala por donde la miren, mala como una endodoncia”. Y no es que yo no sea una mujer de esas que han criado en el siglo XX, con algunos de los deseos princesa, pero hay cosas que se pasan como esa lista.

Bueno –dice –con ustedes, la lista para matar de risa e ira a las mujeres:

36 formas de hacer reír a una mujer	Comentarios agrios
1. Mándale un mensaje de texto de buenas noches mientras ella está durmiendo, así se despierta con una sonrisa en su rostro.	A quién se le puede ocurrir hacer algo así? Obviamente uno se despierta cuando llega el mensaje y no hay nada más molesto que esa perturbación del sueño tan desconsiderada, una cosa así solo puede ser comparable con las llamadas de las 12 de la noche, el tipejo borracho al otro lado “te amoooo”, te amo las guevas! A mí no me despierte hermano!
2. Llámala hermosa, en lugar de bonita o linda.	De todas las formas en las que se le puede decir a alguien que tiene una cara apreciable las únicas que aconsejan son las más lobas? Por qué? Hay millones de formas de decir que uno es decente sin sonar lobo, de hecho sin hablar!
3. Deja que se duerma en tus brazos.	Incómodo e insostenible a largo plazo
4. Asegúrate de que sepa que tienes miedo de perderla.	Eso es peligroso y triste. Lo último que uno debería querer en la vida es vivir con temor a perder a alguien. La seguridad es relajante, no es neurótica ni termina en relaciones insanas llenas de celos
5. Trátala de la misma manera cuando estás con tus amigos que cuando están solos.	En realidad eso es desconsiderado con los amigos, y un poco ridiculizante para uno, ahora, bueno, eso no quiere decir que te conviertas en un imbécil en público, trátame como a un ser humano que aprecias, y si quieres dame la mano, pero no me digas “pechi”, “corazoncito” “meloncitos” ni ningún otro apodo ridículo de postencamada.
6. Asegúrate de estar ahí cuando ella te necesita.	Bueno, esa si es importante, ese es el lado oscuro de mi feminismo, el lado tibio. Aunque si lo volteamos, la verdad no, uno no siempre está cuando lo necesitan, y no lo está porque el otro es grande y puede hacer las cosas solo. Uno está por convicción no por obligación, y lo hace más a manera de acompañamiento, por mucho, haciendo soporte técnico, pero el que se ensucia las manos es el que tiene el deber de hacerlo
7. Planea una cita de tal manera que lo único que ella tenga que hacer es arreglarse y estar lista.	Lo único?! Arreglarse y estar lista es un gran trabajo.
8. En cualquier momento envíale un mensaje texto diciéndole que estás pensando en ella.	Acosador y superficial, dígale que tiene pensamientos porno, o que ya sabe el nombre para el gato que van a adoptar, pero no diga solamente "estoy pensando en ti", qué se puede hacer ante eso? Bueno, tarado, ahora yo también estoy pensando en usted.
9. Cuando salgan, preséntale a la gente que te importa. Asegúrate de que ella sepa quiénes son y viceversa.	Si, bueno, eso es lo que uno espera en cualquier situación, y no me hace sonreír llena de amor.
10. Haz de ella una prioridad, no una opción.	esto no lo entiendo muy bien, si se refiere a las relaciones no formales hay que tener en cuenta que muchas veces lo que uno quiere es jugar, y no ser LA prioridad
11. Noche de películas abrazados, en vez de salir con tus amigos.	cursi y aburrido a no ser que se vuelva porno, si no, entonces paguen cine
12. Un beso bajo la lluvia (a las chicas les encanta esto).	esto puede ser divertido, pero depende de la lluvia y de si uno quiere mojarse, en todos los sentidos
13. Déjala ganar una discusión a pesar de que pueda estar equivocada.	Por dios, a mí no me tienen que dejar ganar una pelea por condescendencia, no hay nada más ofensivo y humillante, papito esto es con argumentos!
14. Reconocer las cosas pequeñas … por lo general significan más.	. . . Tres pequeños puntos que si no estuvieran… bueno no sería tan grave o si?
15. Respétala. Respeta a su familia, a sus amigos, a sus valores.	eso es lo mínimo que uno debe hacer con cualquier ser humano
16. Baila lento con ella, incluso si no hay música.	No hay nada más aburrido que un compañero de salsa que baile como si estuviera bolereando, hay música que exige acción!
17. Acércate sigilosamente por detrás de ella, abrázala por la cintura, dale un beso suave en el cuello y dile que la amas.	si, las chicas también deberían hacer lo mismo
18. Apoya sus ambiciones y ama sus defectos.	Si, las chicas también deberían hacer lo mismo, aunque lo de los defectos es absurdo, cuánto podrá uno amar un defecto? Un año? Seis meses? Es insostenible en el tiempo. De hecho, el tema es que uno debería decir desde el principio: “oye no me gusta esto, puedes cambiarlo de tal forma que no me joda la vida?” y si la cosa se negocia bien, después, con los años, no va a ser la gota que quiebre el vaso.
19. Entra a una habitación llena de tentaciones y permanece fiel.	"llena de tentaciones"? Mujeres! Mujeres! O bueno, hombres también si es el caso, y por qué a una habitación? el mundo es grande, y está lleno de mujeres y hombres. De hecho, no hay que entrar a ningún lado, ya eres fiel!
20. Dale tu abrigo cuando tenga frío.	Esto es tonto, si la chica ya tiene un saco, por qué hay que matarlos de hipotermia?
21. Hazle sentir que ella es la única mujer en el mundo.	No, eso sería una tragedia, qué sucedería si ella fuera realmente la única mujer en el mundo? Pues el primer impulso sería: repoblarlo! Ella no es una máquina de hacer bebés. Reconoce que ella es una mujer en el mundo, la variante de mujer que decidió ser!
22. Lucha por ella cuando se esté dando por vencida y abrázala cuando se sienta débil.	No, eso es pura alcahuetería. Uno tiene que luchar sus luchas, si no, no aprende, y luego qué hace una mujer que no sabe hacer nada más que pucheros y rogar para que hagan su trabajo?! No somos infantes somos adultos!
23. Nunca dejes que los demás influyan en nada cuando se trata de ella. Ella quiere que tú seas quien razones tus acciones.	Si, la verdad es que los pusilánimes no funcionan, o lo hacen muy bien con novias - mamás - autoritarias.
24. Abrázala en público sólo para mostrarle a los demás que estás orgulloso de tener a alguien como ella.	Un abrazo en público puede ser útil cuando: a) hace frío b) uno está muy borracho y necesita que lo ayuden a mantenerse en pie c) cuando uno quiere sentir el cuerpo del otro. Lo del orgullo es una ficción, orgullo ante quién? Los transeúntes? Los amigos que a su vez abrazan a sus novias/novios friolentos?
25. Da el primer paso. No esperes siempre a que ella empiece todo.	bueno, es que sería un tipo más bien lento si espera que absolutamente todo le llegue, la cosa tiene que ser repartida
26. Regálale flores por ninguna razón, no solo cuando estés en problemas.	Por qué la gente insiste en matar a las flores! Consumir flores es como consumir pollos con hormonas! A ellas las cultivan solo para asesinarlas y regalarlas, las modifican genéticamente para que luzcan más bonitas, y su consumo es fugaz. Regale una planta, que pueda crecer y que no sea víctima de maltrato.
27. Ofrécele un masaje que incluya pies, espalda, cuello, hombros… todo el cuerpo.	Eso sí sería genial, pero no ofrecerlo, darlo, sin preguntar!
28. Evita responder con “OK”, o cualquier otra respuesta corta que te haga sonar como si no la escucharas.	Ok
29. Pon una foto suya como fondo de tu teléfono o salvapantallas.	JAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
30. Prométele que no la dejarás ir, y mantén esa promesa.	Eso también es peligroso, la verdad es que yo me voy cuando a mí se me dé la gana, así la gente intente evitarlo
31. Sostén su mano en cualquier momento … incluso si es sólo por un segundo.	"sostén su mano"? Y qué se supone que yo voy a hacer mientras en un acto bizarro alguien toma mi mano y la sostiene?
32. Si estás hablando con otra chica, cuando termines de platicar, camina hacia ella, abrázala y bésala déjale saber que no tiene de que preocuparse.	Eso da risa y ofende al mismo tiempo. Por qué ofende? Porque supone que las novias son celosas por naturaleza y que necesitan pruebas en público del compromiso. Hágalo porque le dan ganas no para mostrar que ya ha sido raptado!
33. Juega con su pelo.	Eso puede ser molesto, pero lo más grave, eso puede despeinarme
34. Mírala a los ojos y sonríe.	y diga algo papito, solo de sonrisas no vive la gente
35. Si está “loca” comparte su locura con ella.	Qué será una mujer loca? Cada persona es millones de cosas!
36. Alégrate con sus logros y anímala a tomar nuevos retos.	si, es importante no tener a un hombre que se sienta amenazado por uno cuando se logra algo y viceversa

Guar(r)o Etílica

Quisiera tener ese hermoso talento de Frida Puro Rejo para volver cualquier suceso, un lindo cuento: bien narrado, emotivo y divertido. Pero hoy no lo intento, hoy simplemente será una confesión.  

Solo un insoportable aburimiento tras una cirugía de cordales y la insistencia de mi amiga dominatriz, quien  ya no quiere más reírse en secreto, pueden hacer que yo Amelita, la que nunca ha besado sapos, la que no aguanta los panzones y la que NUNCA, óigase bien, NUNCA se metería con un guarro, pueda confesar lo que confesaré hoy.

Si tengo que empezar por algún lado, empezaría por esa mañana. Me despierta la luz que se filtra por la ventana, abro los ojos y me quejo del dolor de cabeza tan espantoso. ¿Dónde estoy?, al lado está mi amiga Simone  (no está desnuda, no piensen mal, ese no es el hecho en cuestión), es su cuarto, aunque no parece, la sicótica del orden tiene todo tirado en el piso: ropa, perfumes, zapatos.  La despierto y trato de recordar. Empiezan a aparecer flachazos en mi cabeza como el climax de una película de suspenso  cuando  te empiezan a contar en flashbacks lo que siempre sospechaste pero nunca confirmaste. Ohhh Mierda!! ¿Que hice?.  ¿En serio fui capaz?!. Simone solo ríe carcajadas.

Si señores, la mezcla explosiva de cuatro botellas de aguardiente, reggaetón, champeta y algo de bachata, hicieron lo suyo. Me metí con el man más machista, panzón y ordinario del recinto, del pequeño recinto a decir verdad. Creo que al pobre solo le faltaba el mostacho para condecorarse como el rey de los guarros.  Aunque no recuerdo gran parte de la noche, tampoco puedo decir que fue del todo mala, pero eso sí, sin una buena dosis de ayuda etílica eso nunca habría pasado. ¿Qué tiene ese líquido incoloro, amargo, y aparentemente inofensivo que hace que de repente cambie la percepción que se tiene del mundo y de las personas?. Yo solo digo, no fue mi culpa, la culpa es del guaro… ¿o del guarro?.

Como dicen por ahí, un chancho al año no hace daño y sí que combina puerquito con alcohol. Ahora… ¿Quién es la zorra aguardientera?.

EL MANUAL DE CARREÑO PARA EL SEXO CASUAL

Hablando con una amiga sobre las actitudes del sexo masculino después de una noche de sexo casual, entre varios chistes y bromas, estuvimos meditando acerca de cuales características harían del sexo casual una experiencia agradable.

Precauciones:
1. El sexo casual requiere de una exploración previa del lugar. Si es un motel es mejor, así cualquiera puede huir en caso fastidio, miedo o pudor.  En caso de no ser así, asegúrese de no quedar encerrad@!.
2. Siempre utilice protección!, si! cargue un condón!. Imprescindible del momento!. No se confié que el susodicho trae! la pueden dejar desvestida y alborotada!.
3.  No prometa nada!!!!!!!!!!!!!!!!!!
4. Haga halagos, ninguno es un pedazo de carne.
5. No mienta! Si tiene a alguien y se lo preguntan diga la verdad. Cada uno pregunta lo que quiere saber! y se arriesga a lo que quiere hacer!.

Durante:
1. Sea amable y escuche!!!!!!!!!!!!!!!!!! Así sabrá que es aceptado y que no se puede hacer!
2. Procure que amb@s terminen, esto no es una carrera, ni una competencia, pero si amb@s terminan se habrá logrado el objetivo del sexo casual!

El post-sexo!:
1. Sea amigable! Siiiii amigable, el hecho que ya se hayan acostado no significa que ud. tenga que ser un guache asqueroso, la decencia no pelea con nadie, ademas ella no se va  a enamorar porque ud. sea un poco decente.
2.  Si quiere sexo casual de calidad en un futuro, ir a cine, comer, charlar, se lo pueden garantizar. ¿Quien les echo el cuento que las viejas nos enamoramos con un polvo? ¿Con una buena charla? o ¿O con una película? Pues NOOO si ya lo dejaron claro! no habrá inconvenientes!
3. No se llamen! no es necesario!

Yo quiero mi condón para mujeres!

En relación con la planificación mi respuesta es la misma: si planifico pero con condón. Ruby trepadora dice “eso no es planificar, eso es ponerse un plástico y ya, planificar implica hormonas”. Entonces sí, yo no planifico, las hormonas no son buenas, así suene muy hippie, ¿por qué tengo que ser yo la de los cambios de humor? Y humor en todos los sentidos, ¿quieren que camine por ahí no solo neurótica sino además apestosa? ¿cómo voy a tener sexo así? ¿ese es el método para planificar? Pfff.

La ciudad llueve. Pienso un rato en mis propias humedades con el sonido del agua que desplazan los carros y los buses, no me importa que me moje la lluvia, camino alterada por el tema de la planificación. Porque es que ni con el condón, ¿a quién se le habrá ocurrido la idea de hacer los condones de látex? Yo dudo mucho que los primeros condones hechos de tripas de cerdo se rompieran, en cambio estas cosas nuevas tienen todo el paradigma postmoderno, como los celulares, se arruinan en el momento y el lugar menos esperados. Y la falta de condón es una tragedia, pero hay que ser honestos, es una tragedia a medias, porque con o sin condón hay un pequeño e importante punto que no va a ser nunca cubierto, el cunnilingus. ¿Dónde está el condón para mujeres? ¿por qué en los supermercados no los venden?¿qué pasa con el placer de las mujeres? 

Y no solo hablo de las lesbianas, ni de las orgías, ni de las exploraciones osadas con animales, también hablo del común y corriente sexo oral que le hace un chico a una chica. Porque es sospechoso, hay condones para que no transmitamos nada pero, ¿de qué nos protege exactamente el dichoso artefacto?: Ellos nos pueden introducir su gran pepino cohombro (porque el sexo y la comida no son muy distintos, como lo escribí aquí) y nosotras, o sus parejas hombres, nos protegemos del proceso de la descarga oral. ¿Y qué hay de nuestras vaginas?  ¿Ellos o ellas acaso no están expuestos a nuestros intercambios de fluidos? ¿O es que no se espera que alguien le haga sexo oral a una? Y ese una es un “UNA”, con mayúscula.

Yo no sé si es que el sexo oral era una práctica exclusiva, exótica o perversa hace algunos años, lo cierto es que los avances y el mercadeo del condón se hicieron pensando en ellos, en sus placeres. En este momento no es una posibilidad tener sexo oral en la primera cita, porque no hay condón! Y vilmente el mercado y la cultura relegan nuestro placer a la confianza “cuando seamos novios y haya confianza, entonces sí”; o a los mitos “hacerle sexo oral a una mujer es seguro, nada se transmite por allí”.

Yo quiero un condón, quiero un condón para mi placer. 

Comida y sexo: la carne tiene que tener salsas y si es marinada mejor.

Un filete, trozos de pimentón asado, lechugas, pepino y tomate sobre la mesa, y yo con un hambre de resaca esperando que alguno de los que se habían ofrecido a hacer el almuerzo me lanzara una mirada de aprobación, que alguien me indicara mi puesto. Manuel se acercó y preguntó cuáles eran nuestros platos, uno de sus amigos los señaló y yo me senté rápidamente apoderándome de la salsa de tomate, la mayonesa y la mostaza, cubrí la totalidad de los alimentos con ellas. La carne me supo a gloria, aunque parecía un chicle, y ni así pude evitar casi sonreír masticándola, comí lenta y pacientemente cada bocado con todos los ingredientes, sentí el jugo del pepino y el intenso sabor del pimentón cubierto por la simpleza de la lechuga que envolvía toda la mezcla como un sushi criollo. Los ventiladores giraban sobre nosotros y algún molesto reggaetón sonaba al fondo, una de mis amigas estaba muy borracha bailando y mirándonos comer, esperando ella misma su turno. Así fue la primera vez que Manuel y yo comimos juntos, y lo recuerdo perfectamente porque repasé esa escena varias veces desde que me dijo que en alguna clase de antropología y psicoanálisis había aprendido que el comer es una metáfora del tirar y ¿cómo evitar la idea de Manuel viéndome comer? Y comer tan desenfadadamente con un apetito voraz, con el cuerpo mojado de sudor y del agua de la piscina, chorreando las salsas por las comisuras de los labios. No olvido que él también comió con ganas, acabó esa carne con decisión tomando de vez en cuando algo de cerveza, sin embargo no recuerdo qué comió primero, qué dejó, qué mezcló.

Lo del sexo y la comida lo dijo en nuestra primera cita en una cafetería algunos días después de nuestro amor de verano en melgar. Era de noche y queríamos hablar un poco, conocernos. Al mencionarlo lo miré con los ojos bien abiertos, percatándome de que llevaba unos cuantos minutos mordisqueando el mezclador, ¡una figura fálica por dios!

—yo recuerdo que a ti te gustan las salsas y que dejas lo mejor para el final –dijo esa noche.

En mi infancia la comida era lo que había en la casa, lo que mi mamá preparaba; los restaurantes eran más bien lugares extraños a los que no íbamos, excepto tal vez por las pollerías. ¿Qué más podría responderle cuando me preguntó cuál era mi restaurante favorito? Tenía que ser honesta, ¿calimío? ¿Kokoriko? Estalló en carcajadas arrogante y glotón en ese traje de oficina, con su corbata roja y sus dientes grandes ¿cuántos años tenía ese mequetrefe en ese entonces? 27 ¿qué podría haber conocido él del mundo siendo un matemático? Y aunque yo era menor, había hecho varios cursos de antropología, para ese entonces sabía que los wayú crían cerdos como mascotas, les ponen nombres, los consienten, y el día menos esperado los asesinan y comen sin el menor remordimiento. También sabía que los nukak se comen unos horrendos gusanos gordos y blancos, crudos y a veces vivos; y no solamente son sabrosos para ellos, sino que además son una fuente importante de proteína. Hasta tenía una imagen poética de la fariña, la harina de yuca brava que hacen los indígenas en el amazonas y que crece al doble cuando está en el estómago por lo que es tan peligroso su buen sabor, una fariña que hace estallar a las ranas selváticas por pura gula. Probablemente todo eso era ficción, invenciones mías de lecturas universitarias, pero lo sabía, era poderosa, no me iba a dejar amedrantar por su conocimiento gastronómico.

Esa noche traté de no jugar con mi cabello ni llevarme nada a la boca más que mi café y un cigarrillo que fumé nerviosa. Y aún no sabía que vendrían muchas cenas y muchos restaurantes, que descubriría los sabores agridulces y el picante, que además probaría tres clases de risotto y mi ropa y mi pesa reflejarían las implicaciones de ese nuevo ritual amoroso de comida y sexo, o sexo y comida, o todo revuelto.

Hablamos un poco de todo, del pollo que comía en Inglaterra cuando hizo sus estudios de inglés turísticos, del arroz que le cocinaba su novia coreana, una arroz blanco y puro, sin nada de condimentos, habló del curry y de los terribles olores que provocaba entre sus comensales. Sus ojos brillaban por los recuerdos de tantos platos, olores y sabores y yo sin nada que decir, además de las historias de los indios y de la bandeja paisa que en ese entonces amaba con pasión insana.

Hice la conversación cíclica, no iba a dejar que se escapara en rememoraciones de comidas opíparas sin que antes me explicara lo del comer y la encamada. Lo aclaró entre risas por mis miradas asustadas e inquisidoras, debí cambiar de humor unas mil veces esa noche. La cosa era sencilla, había que ser un buen observador, me dijo que la gente come de maneras muy variadas, algunos lo hacen rápido y se atragantan, otros, por el contrario, lo hacen lentamente. Hay gente que no disfruta comer, que come por obligación, hay quienes dicen que mueren de hambre y dejan la mitad, a otros les gusta picar de todos los platos, y hay quienes no soportan eso. “Todo eso te habla del sexo” dijo. 

Pero no solo la comida, “hay  otras señales. Cuando una mujer juega con sus cabellos, o un lapicero, los mismos hombres obsesionados con sus corbatas en realidad juegan con sus...” “¡falos!” dije descontroladamente casi gritando. Sabía bien que esos datos no eran gran cosa, señales que se leen en cualquier página de internet de casanovas. Seguramente se sintió subestimado, y eso no lo detuvo, continuó explicándome que, por ejemplo, en los sueños, la casa es el cuerpo, y que ese sueño tan recurrente de la paloma que entra por la ventana, bueno, es un sueño bastante porno. Y no hay que buscar muy en el fondo, las mujeres aman que les digan sutilmente que quieren ser penetradas, y ahí llegaron las miradas de mis mujeres inventadas, el grito ahogado de ira hacia ese hombre reduccionista, “por favor” exclamé como si estuviera ebria, y luego tomé mi café ya frío porque la charla era larga. Riendo me dijo que no era casualidad que todas cantáramos como poseídas “quisiera ser un pez y restregar mi nariz en tu pecera y hacer burbujas de amor en la bañera, la noche entera”. Traté de acecharlo, de observarlo, él estaba preparado y yo no tenía entrenamiento, era para mí un libro cerrado y en cambio mi inconsciente parecía descontrolado con los movimientos azarosos de mis dedos, manos ¡mis gestos! Describió una escena clásica, cuando una mujer recibe descalza a un hombre, inconscientemente él se la querrá comer. Lo miré aburrida aunque en el fondo estaba emocionada, ¿quién pensaría que un matemático podía ser un observador? Terminamos nuestros cafés y pagué la cuenta, porque la siguiente vez tendríamos que comer y él debería pagar.

En los días que pasaron hasta nuestro próximo encuentro me descubrí en repetidas ocasiones recordándolo enfadada cada vez que llevaba algún lapicero o lápiz a mi boca. Todo el asunto había ido muy rápido y tenía que saberlo cuanto antes ¿la montaña rusa de emociones valía la pena o me iba a salir un tipo con un gran discurso y un deplorable polvo? Porque ya me había pasado.

Nos vimos de nuevo, íbamos al cumpleaños de un amigo de él, nos estábamos poniendo serios. Le dije que pasara por mí y que de mi casa saldríamos para el bar. Él debió pensarlo, es imposible que no lo haya hecho, yo no quería ser sutil, quería que entendiera el mensaje, así que lo recibí en una minifalda no solo sin zapatos, no me había puesto medias. Recuerdo su rostro sorprendido. Cuando entró nos besamos con ganas de comernos, y lo hubiéramos hecho literalmente si hubiéramos tenido mostaza, mayonesa y salsa de tomate. Hacia la mitad del segundo y eterno beso, sobre mi cama, me detuve casi temblando y le dije que no podía hacerlo, necesitaba alcohol ¡necesitaba vodka! Me puse las medias y unos tenis adidas azules que estaban a punto de deshacerse y fuimos, como si buscáramos condones, por una botella de vodka a la cigarrería más cercana. Regresamos a mi casa y hablamos un rato tomándonos el trago, una vez marinados pudimos cocinarnos.

Latin Lover Cibernetico

Eso de estar con el Latin Lover Cibernetico resulto en un completo fracaso. Tanto que me siento asqueada conmigo misma!

Todo comenzó como una conversación inocente!, mmmm, mentira!!!! desde el primer momento le tuve ganas! jajajaja pues obvio me pareció que estaba bueno, sabia que era interesante y pues sin mas prospecto... ¿Por que no?. Las conversaciones en el chat eran lo bastante entretenidas como para hablar casi a diario, pasábamos de temas comunes a temas intelectualoides, bromas, burlas, coqueteo. Era bastante amena la charlita con el latin lover cibernetico.

Mis primeras precauciones:
1. Tomo bastante tiempo la primera cita. Al principio me molesto, luego me agrado la intriga de la situación.
2. Si la primera cita demoro, la segunda ni se diga.
3. Me dejaba plantada, con excusas tontas.

Cada vez que estas precauciones me asaltaban, el latin lover tenia la gran cualidad de despejarlas a través del romanticismo mas ramplon de la red; canciones, poemas, halagos elaborados, todo esto hacia parte de su "script", y yo redondita caía!

Pero algo me intrigaba, ya le había preguntado si tenia novia y su respuesta fue NO. Aunque no me convencí, seguí adelante, pero siempre alerta. Ya sin recursos, empece a creer más y más, bajo la excusa que era un "workaholic" sin remedio y que yo no quería nada serio así que estábamos perfectos para las noches de soledad.

Todo termino cuando comprobé que tenía novia, y aunque se lo pregunte a él y a un amigo cercano, ambos decidieron omitir esa parte de la historia, y a pesar que tenía todas las señales, sospechas, dudas, yo seguía con mi cuentico.

Enseñanzas:
1. Los manes no se tiran un polvo o levante entre ellos.
2. Los más romanticones son los PEORES.
3. Cualquier hombre es capaz de poner CACHOS.
4. Si después de un mes de hablar por chat no hay acción, olvidelo y siga adelante! a menos que el susodicho se encuentre cubriendo la guerra, la hambruna o la pobreza en otro país.

Despues de todo esto, me senti tan inocente y dulce de haber hablado con este tipo de manera tan ridícula, cursi, estúpida. Tendría tantos calificativos para definir esta situación, pero cada vez suben más de tono.

Si, todas mis amigas dirán: “se lo dije!!”. Pues sí! Ya sé! Me lo dijeron, yo también me dije!

Lo que me resulta más indignante después de superar mi etapa de enojo y reproches conmigo misma, fue sentirme como la mocita cibernética. Ver a la pobre novia con sus ojitos de enamorada, declarándole amor a los cuatro vientos cibernéticos (explíquese Facebook) mientras el personaje hace las maromas tecnológicas de la vida para que nada de esto aparezca en su biografía, me resulto decepcionante, YO ESTUVE EN ESE LUGAR! Yo fui la de los ojitos enamorados de la cual se burlaron un día y siento que me he traicionado de alguna forma.

Después de mi enojo, todo se transformó en la prueba factica de una cosa que perturba más que la pequeña novia bambi ilusionada, y es algo horrible… lo manipulable que puedo ser cuando alguien me atrae demasiado, ashhhh eso es lo peor porque en esta situación yo soy la bambi. Si!!! Yo lo sabía, lo sospeche desde un principio, pero continúe y continúe y me DEJE ECHAR EL CUENTO!! VEREDICTO: CULPABLE!!!!!!!

Imágenes

FREE PUSSY RIOT

Vuélvete Feminista

Estamos indignadas SI, por personajes de la política y la farándula criolla como el benignísimo Procurador Alejandro Ordoñez, el señor Javier Suarez representante de la emergente Fundación Marido y Mujer, el insolente Movimiento Machista de Colombia y mas recientemente el señor Andrés Jaramillo, empresario colombiano quien declara que las minifaldas incitan a la violación.

Así que dejamos estos audios sobre las típicas frases y lugares comunes que ODIAMOS y que dan un contexto de la sociedad machista en la que vivimos.

Mas que un disfraz, un homenaje.

En primicia la primera foto de las chicas del Hot Lunch, en esta oportunidad haciendo un homenaje a la banda rusa de punk feminista Pussy Riot. 

Por que las amamos, las admiramos, compartimos sus ideas y las queremos LIBRES.

FREE PUSSY RIOT!!!

Verano… Verano… Verano...

¿Cuántos veranos podremos soportar? ¿De cuánto tiempo debe ser un verano sano? ¿Dónde sentimos más el verano?

Salgo a bailar, me siento hermosa. Vuelve a mí un flash de un polvo fugaz, polvo no tan placentero pero sí bastante encantador y cumplidor, recuerdo … recuerdo… mis ojos estallados por la resaca y el sexo casual, ese sexo casual que deja la sonrisa culpable y la certeza de saber que no volverá a suceder, ¿acaso recuerdo la noche que antecede mi resaca? NO. Solo se, que el sexo fue aceptable y cumplidor, cumplidor por ser satisfactorio y sacarme de mi verano. MI VERANO mierda me doy cuenta que al llegar a ese bar, llevo más de un mes sin tirar.

El bar no parece de levante, debo hablar… hablar… hablar…

Por fin!! Puedo bailar!!!

Salgo a fumar.

Una amiga reconoce a alguien…

Me dice que tengo una espalda muy sexy… No me gusta el tipo! Es horrible! Pero me gusta su halago! Bailamos… reímos… me olvido de él.

Conozco otro tipo, tampoco me gusta. Pero hablo de sexo, es el verano! me posee. Lo seduje… quizás, tal vez,  pero no era yo! El tipo intenta que pase algo y me da asco… Me voy…

Llamo a mi amante, me responde, estoy destruida, pero quiero saciar este verano!

Llega mi amante, me toca con cariño, me pide que lo mire a los ojos (no lo entiendo), quizás se dio cuenta que mi verano me poseía, lo miro, me toca, me besa, sudamos, hago cosas que no hacia hace mucho tiempo… mmmm Deli!!

Si!! Por fin ese verano ha sido superado!!

Me duele el cuerpo, que buen sexo. Duermo. Madrugo. Salgo. Trabajo. Llego a casa. Duermo.

Me conecto. Chateo. Es él, aquel que no puedo concretar. Hablamos de su trabajo, mi trabajo, es workaholic!… leí un artículo donde los workaholic son buen polvo… se lo envió, me dice que adora el cuello de una mujer…  su cabello recogido… nos empezamos a imaginar un encuentro, sus manos, mi cuerpo… me dice que cogería mi cabello con poca ternura… MIERDA COMO LO DESCUBRIÓ?! Me muero… él es mi verano. 

Tengo que fumar.

Cuentos de verano: El profesor de inglés.

Martes

Robert, sonrió estirando su piel negra y me dijo en spanglish que era increíble la cantidad de enfermedades mentales de ahora, me dijo que en todas partes las personas odiaban su trabajo, a sus jefes, entonces yo reí y bajé mi rostro, reí con sorna. “Robert” dije, “yo soy una de esas”. Él rió también, “claro que no”, pensó,  pero no me lo dijo entonces, solo se acercó y puso su mano sobre mi cabeza, “hay que sacar a ese demonio de ti” dijo bromeando.

Ladeó su rostro pensando en mí, nunca había pensado en mí, no mientras yo estaba con él, pero en ese momento pensó en mí, pensó en que era algo cobarde, a pesar de ser tan dura, tan fuerte y tan segura, era cobarde para dejar todo atrás e inventar el mundo, de hecho me imaginó en cuatro teniendo sexo y se preguntó si yo era capaz de hacerlo con algún desconocido. Yo decidí ignorar ese último pensamiento y pensé en sus otros pensamientos y pensé que era muy fácil pensar desde la vida migranteprimermundista en tercer mundo con tantas azafatas, meseras, hasta oficinitas como yo que quieren aprender inglés, que se meterán en su cama como una técnica de inmersión en el idioma. Y es que ¿qué pensaba este tipo acaso? Entonces lo miré seria y le dije en inglés que era mucho más fácil para él no odiar su trabajo porque en últimas él era un hippie bien pagado y dije eso pensando que probablemente él prefería a las chicas a las que les gusta estar arriba, lo imaginé con los brazos cruzados atrás de su cabeza, sonriendo satisfecho de una chica trabajando sobre él pfff, zafo.

Él pensó que ser migrante primermundista estaba sobrevalorado y me dijo que en primer mundo también hay mucha gente pobre, pero ni eso me llevó a cambiar de idea, seguiría siendo un migranteprimermundistaquezafo.

Jueves

Tengo tan pocas ganas de hacer mi trabajo. Miro por la ventana y pareciera que las nubes cayeran sobre la ciudad, se regaran y se estrellaran contra los cerros orientales, me encantan estos días grises, son días en los que parece que todo puede ocurrir, pero yo sigo aquí sentada en este cubículo mientras Robert camina por la ciudad. Me escurro en la silla y vuelvo a mirar el computador, en la última clase Robert puso la mano sobre mi cabeza, nunca antes me había tocado, no así, la primera vez que lo vi me dio la mano, lejos de su cuerpo, la siguiente vez, cuando Liliana se unió a las clases, comenzamos a reír y nuestras manos y cuerpos se fueron acercando, irónicamente, en nuestras despedidas.

Liliana fue la que inició el asunto de los besos en la mejilla. Una noche salimos los tres al acabar la clase y Liliana me dijo que cogiéramos un taxi juntas, consiguió uno y, como si fuera el último taxi de la ciudad, le dio un beso a Robert  en la mejilla y corrió al auto, yo sin pensarlo hice lo mismo, él tampoco lo pensó, fue después, caminando a la casa, ahí pensó que yo soy sonriente pero no toquelona.

Y entonces toca mi cabeza y ahora no puedo dejar de pensar en él? No tiene sentido, este verano si me está dando duro, me escurro un poco más, cada cuánto tendrá sexo Robert? Tendrá pareja? Yo no me creo ese cuento de que viaja por el mundo así como así, esos migrantes cuarentones siempre están persiguiendo a una colombiana y por eso llegan acá, luego quedan estancados, como Rafael, ese pobre brasilero que caminaba por las calles del centro de Bogotá como arrastrando una cadena invisible, hecha de esta niebla tan genial, sonrío, mierda, qué hora es? Debería llamar al jefe de prensa. Miro la ventana, tengo muchas ganas de ver a Robert , estiro mis brazos y arqueo mi espalda mientras bostezo.

Sábado

Simone está coqueteando, la veo en el bar bailando y haciendo cara de supesexy y yo me bebo una cerveza como si fuera agua, y ladeo mi cabeza y recuerdo a Robert sonriendo, entonces veo a este chico, a este adorable chico que se parece a Robert, y trato de mirarlo, así como Ruby Arpía dijo que había que levantar, mirando, mirando y mirando la cosa llega, y no sé qué pensaría el chico, lo cierto es que se acerca y comenzamos a bailar y tenemos una charla sin nada de calidad de lo mismo que la gente charla en un bar, edad, ocupación y estatus social y a la salida el tipo me dice que soy una chimba y que vayamos a su casa y en el taxi me pregunta cómo me llamo otra vez y yo invento otra vez, me llamo Marina y me dice, ahhh, como mi novia! Y yo me río y pienso que imbecilizaso. Me dan ganas de bajarme del taxi, pero esa noche tendría sexo con Roberttercermundistaimbecilizaso y estuve en cuatro.

Martes

Robert ha perdido su encanto, él piensa que es una lástima que ya no le sonría, trata de tocar mi hombro mientras me explica una cosa de los IF, el futuro irreal, piensa en mí, piensa en invitarme a cenar, trato de esconder mi risa, qué cosa tan irreal, tan imposible, tan improbable. En un momento dado me dice que vayamos a tomar algo después de clase, yo toco su hombro, como cualquier cruela y le digo amistosamente, “claro Robert, espérame le digo a Liliana”, entonces Robert piensa, y esto es lo último que pude escuchar de sus pensamientos, “las malditas tercermundistas conservadoras calienta huevos”, y yo, solo para ser cruel, le dije que tenía muchas ganas de huevos revueltos con cebolla y tomate.   

Experimento Finding someone Parte I (Amelita 2.0)

Bueno mis niñas empiezo a entrar en etapa de desesperación, en verano eterno, que llaman, en abstinencia total y como además ando en abstinencia etílica, esto de vivir sin  sexo y sin alcohol se está volviendo insoportable.

Hace algunas semanas hablando con mi amiga Simone, cabe anotar que somos las dos únicas solteras del parche, nos preguntábamos y divagábamos en las mejores formas, lugares, espacios para encontrar un chico a nuestra altura, y a nuestra altura no quiero decir que mida más de 1.60 jajaja, sino que logre convivir con las complejidades que las dos llevamos encima: mujeres independientes, fuertes, profesionales y encantadoramente hermosas ;), por que como sabemos pocos hombres se le miden a tan especiales cualidades. Pero este post no es para hablar de eso, aunque aprovecho para invitar a mi amiga Simone a realizar uno en conjunto sobre el tema.

Siguiendo con la historia, teníamos en cuenta espacios donde posiblemente pudiéramos conocer gente: fiestas, trabajo, actividades de ocio, etc. Posibilidades existen, si, no son muchas tampoco teniendo en cuenta las exigencias que, según nuestras experiencias en relaciones, no estamos dispuestas a discutir.

Después de esa conversación que no dejó muchas expectativas sobre el tema, llegó otro dilema aún más fuerte y difícil para mí: Conocer chicos ya es un problema, pero conocer chicas es, por más, una labor titánica teniendo en cuenta mis particularidades:

-       -    Soy una chica que hasta hace relativamente poco se definía como heterosexual. Saliendo de una relación de más de cinco años con un hombre.

-        -  Solo he tenido una pareja mujer, claro que dadas las estadísticas estamos 2 a 1 en el cuento: solo he tenido dos parejas hombres.

-          No tengo amigas lesbianas, no pertenezco a ningún circulo lgbt y no frecuento lugares para homosexuales.
-      

Todo esto y mi alterado síndrome de abstinencia sexual me ha llevado a tomar medidas casi desesperadas que en otras circunstancias jamás habría pensado en hacer, no tanto porque me parezcan bajas, simplemente porque no había tenido esta necesidad antes. Entonces desde hoy empiezo un experimento que si no me ayuda en absoluto a alivianar mis deseos, por lo menos me liberará de algunas “curiosidades antropológicas”.

He visto como mis amigos gays utilizan las redes sociales para encontrar su media naranja, generalmente utilizan dobles cuentas en Facebook una de ellas especializada en ligar. Pues bien me puse en mi tarea y hoy abrí dos cuentas en lugares virtuales especializados para mujeres lesbianas o bisexuales y espero de aquí en adelante darles un reporte semanal de qué pasa con este experimento que empieza hoy. No me hago muchas expectativas sobre el asunto pero pues nada pierdo con probar a ver qué pasa. Aquí los sitios a los que me he inscrito:

1.       Lesbow.com Es una red social de habla hispana especialmente enfocada en mujeres lesbianas y bisexuales. Aquí puedes compartir, videos, fotos, estados. De entrada te piden que describas tu preferencia sexual: lesbiana o bisexual y que buscas: amigas, novias, sexo casual, etc. Además según información de la página web existen secciones de asesoría psicológica, de salud y hasta de odontología. http://lessbow.com/

Primeras impresiones: Me gusta el diseño y todas las herramientas que ofrece. Al parecer y según pude revisar en la búsqueda de “amigas” no existen muchas chicas vinculadas, en mi país bastante pocas.  Aunque existe diversidad en las edades de las participantes por ahora he visto bastantes adolescentes, pero que más podía esperar de una red socialL. Con lo poco que estuve navegando en la red ya encuentro la muy esperada discriminación hacia la bisexualidad en comentarios de usuarias lesbianas.

2.       Brenda. Esta es una aplicación para dispositivos móviles. Los creadores de esta herramienta al parecer están muy comprometidos con la seguridad en cuanto a los datos de las usuarias y sobre todo a brindar una información que no hiera la sensibilidad de las usuarias. Tiene una herramienta bien especial y es que por GPS realiza una búsqueda de las usuarias más próximas a donde te encuentras. https://play.google.com/store/apps/details?id=com.benderapp.brenda&hl=es_419

Primeras impresiones: Es una herramienta super amable con el usuario, bastante intuitiva. Es para mayores de 18 años por lo que el target a comparación de la anterior sube un poco y ya encuentras chicas de más de 20 años incluso mujeres de más de 30 y 40 años.  Hice la búsqueda por GPS y las usuarias se ven super lindas, me urge ahora subir una fotografía y un perfil mío más interesante jajaja.

 Bueno vamos a ver qué pasa en los próximos días. Les estaré contando.

MAS REGLAS… MAS REGLAS… MAS REGLAS…

Cuando salgo a la calle, voy a algún sitio público o evento, reunión, agasajo o parche social, me he dado cuenta de mi profundo odio por las reglas y las convenciones sociales, que se pare, que se siente, que salude, que no se siente ahí, que no se puede fumar aquí, que se calle, que hable… Ahhhh!!! Eso me parece bastante desgastante, (algo de desadaptada social debo tener)  pero estos problemas de “comportamiento en sociedad” aumentan con los reproches (algo que odio con todo mi corazón) si me obligan o me tratan de persuadir a través de la culpa para hacer algo, me siento la persona más miserable del planeta y sale a flote mi adolescente rebelde.

Todas estas “reglas sociales” me parecen una forma de dominación colectiva en la cual todos caemos con el ánimo de “no parecer maleducados”. Bahhh!!! Que se jodan, cuando en verdad no quiera hacer algo, pues no lo voy a hacer!! Esa es mi nueva ley de vida, y donde alguien me haga un reproche va a conocer una chica no tan amable.

Otra de las cosas que odio de estos condicionamientos sociales, son aquellas que nos imponen a las mujeres “independientes” es decir a todas estas chicas que vivimos en una sociedad  más o menos igualitaria (o que dice serlo) y que viven en constante contacto con términos feministas como machismo, sexismo, patriarcado etcétera. Todos estos condicionamientos que nos imponen sobre cómo nos vestimos, como nos comportamos, que esperamos de un levante, que queremos de un novio, cada vez se parecen más a un decálogo de comportamiento de la chica feminista.

 Porque si salimos con falda y un poco atrevidas, nos vestimos para el otro, entonces estamos dominadas. Si bailamos provocativamente, estas siendo objeto de deseo del otro. Si esperamos que nos inviten una miserable cuenta cuando nos están levantando somos machistas. Si queremos levantar al macho alfa, somos unas mujeres del siglo pasado. Si buscamos un novio detallista, sincero, honesto, fiel … No joda ahí si es que somos unas puras pendejas!!! Jajajaja.

En fin todo lo que hacemos o dejamos de hacer está condicionado y eso me parece una mierda, Acaso la liberación femenina no buscaba quitarnos un montón de roles y comportamientos establecidos? Y en cambio de eso nos zamparon otro poco de condicionamientos “feministas”, lo cual me parece un ciclo realmente malvado. Debo reconocer que esas autorreflexiones de mis actitudes y comportamientos ha funcionado para encontrar algunos comportamientos machistas y sexistas que quizás tengo incrustados por mi educación, familia y sociedad. Pero también debo admitir que lo único que quiero es estar tranquila con cada decisión que tomo, sin que todo se cuestione o se enmarque en si soy feminista o no! Si soy feliz con las decisiones que tomo, eso es más que suficiente para mí!.

...

—  ¿Cómo debo referirme a ti, cómo ella o como él? —dijo con voz suave, pausada,  infantil.

—  Llámame Carlo — le respondió con voz aguda.

—  Mucho gusto Carlo, espero volver a verte pronto.

Después de ese primer encuentro comprendió que no existe solo un camino, o forma, o manera, como le habían dicho en la escuela. Ese día al fin entendió, que el universo era infinito.

Ni ca......

Bueno, a pedido del público, Rubí la descarada Hermosa hará pública su visita conyugal.

No hace mucho tiempo, un par de meses Rubí nuestra trepadora, como buen trepadora, con ganas de buscar alguien que la saque de su cochino país... ha decidido levantar novio por internet. Varias de sus amigas, igual de trepadoras a ella, han tenido finales felices gracias a estas relaciones virtuales, y Rubí se preguntaba quizás yo también puedo tener mi final feliz.

Revisemos unos antecedentes:
1. Una chica conoce un viejo por interntet, la chica tiene 20 el viejo 45, el viejo es divorciado, vive en Argentina y trabaja para una multinacional. Luego de un análisis la trepadora #1 lo invita a su país de origen, el hombre tiene sexo con esta jovencita, se encacorra, vuelve a Argentina sin ganas de comerse a su mujer, se divorcia, y al final, se casa con la chica que termina como una buena amana de casa gastando el dinero de su marido......

2.  Una chica 22, cansada de no encontrar un hombre maduro para su vida, ingresa a una página en busca de un hombre que le satisfaga sus deseos (no propiamente sexuales....digamos.... económicos y estéticos). Encuentra un joven de USA, digamos, unos 30 años...de aquellos loosers que nunca levantaron nada en su país... por perdedores... y bueno, heredero de una llamativa fortuna para cualquier chica tercermundista. El chico viene, se hospeda en un hotel 5 estrellas, y en vista de que es su única oportunidad para dormir en ese tipo de hoteles, la chica busca la manera de dormir con el...digamos.. que no es que te paguen por sexo... solo fue amor.... Amor al hotel 5 estrellas lo que la llevo a prostituirse... sin embargo, gracias a eso, el chico se encacorra y la lleva a pasear a el anhelado USA,.... la pasea en su avión privado, y le da más gustos y placeres, claro sin el peligro de ser viuda de la mafia, que cualquier traqueto le puede dar.  Final: el chico, aunque looser, inteligente, se da cuenta que solo lo quieren usar, la deja, y la chica queda con el pelero.

3. Rubí quiere escribir una historia parecida y ver que final puede llegar a tener. Luego de varios intentos fallidos con diferentes extranjeros que pasaron por su cama... quienes por supuesto se encacorraron pero la cogieron solo de vacile, Rubí vuelve al ruedo.... claro, luego de pasear con Europeos, y gringos, decide que lo suyo capaz y no es un país del primer mundo..... digamos.. que decidió bajar un par de estratos...(un pequeño país africano)

Bueno, la historia comienza vía latinchat... luego de probar eurochat, lovechat.... porque no probar.. latinchat....

Luego de varias conversaciones coquetas vía chat, la relación se fue tornando calurosa, hasta que el hombre de 45 años, soltero, y seguro de no querer compromisos, accede a visitar a Rubí. Se hospeda en su casa, tienen sexo, y bueno, muestra ciertas señales de Alerta que la ciega Rubí no entiende.. salen a comer... ella paga la cuenta.... no se hospedaron en hotel sino en su casa... no baila, no hablan... según un análisis... este hombre la ve como un objeto sexual GRATUITO. Sin embargo, Rubí desesperada por encontrar el amor de su vida, al estilo de sus amigas, continúa la relación.

Llega uno de los momentos más esperados por Rubí, salir de su cochino país. El viejo la invita a pasar unos días en su casa, para lo cual, a diferencia de sus otras amigas quienes viajaban en aviones privados a expensas del millonario, Rubí cancela un pasaje que supera los 1000 dólares... y teniendo en cuenta que la trepadora no gana más que 200 al mes, decide pedirle prestado a un Sutanito que vive enamorado de ella, evidentemente con esperanzas nulas de pagarle.

Rubí viaja, se encuentra con el viejo,  tienen sexo, salen a comer, no hablan.. la presenta como su pareja... (no sabemos si solo sexual).. la empaca en un avión y la devuelve a su país...

continuará