SI, FUI YO

BarbieInquieta

Si, yo lo busqué, le coqueteé; se fijó en mí porque le hablé, le palmoteé en la espalda, le rocé la mano, y finalmente le copié la mirada en sus ojos verde oliva,  -que fue lo que más me gustó. Hasta que por fin: se fijó en mí.

La primera vez que lo vi, estaba hablando con una de mis amigas en el centro comercial  donde teníamos un local y vendíamos joyería. Él venía por ella, yo iba por él. Esto solo fue atracción, a mí me gustó y yo lo busqué hasta que me invitó a salir. Yo ni siquiera sabía besar, no pensaba tomarlo en serio ¿Cómo iba a tomar una relación en serio a los quince años?! Pues, yo no!

Él se limitaba a mirarme, tomarme de la mano, abrazarme y una caricia en la mejilla, era lo más atrevido. Y yo, por mi lado con las hormonas alborotadas con todos los sentidos del morbo por delante, si él se atrevía a tomarme de la mano me iba y me sentía flotando, hasta imaginar que tocaba lo más profundo de mi ser, y yo quería…lo único que quería...

-!yo quería que me comieraa!

Pues claro! Yo lo pensaba, pero no lo demostraba. Se lo hubiera podido dar y eso era lo que pensaba yo; pero no tenía ni idea de lo que significaba dárselo o que me comiera. Lo único que conocía lo conocía por las morbosas, de doble sentido y gráficas novelas que mi mamá veía en las noches y que yo veía por debajo de las cobijas.

Claro! Dárselo hubiera sido fácil, entregarme sin pensar en lo que hubiera sucedido después de eso. Nadie, ni mi más querida amiga me advirtió que después de probarlo me quedaría gustando; que se podría volver un vicio. Si, un vicio, como el alcoholismo, como el tabaquismo, como la drogadicción. Me hubiera podido convertir en ninfómana!

Supe que tomar esta decisión sería más un acto con consecuencias, como mi autoestima, mi amor propio, mi valor como mujer; lo peor de todo, quedar embarazada sin querer ser mamá; sin conocerlo lo suficiente, esto es lo que estaba en juego.  

Seguimos saliendo, él con sus ojos verde Oliva y yo, -puff, yo no tenía idea de cómo me veía él, que le gustaba de mí, por qué se había fijado en mí, no presté atención sino a el hecho de que ya lo tenía y era para mí. Puedo decir que fue un caballero, y yo terminé todo sin ningún motivo, lo eché y después me ignoró toda su vida.

-Y no se lo di!

Luego de un par de años…se lo di a otro! Que sin haberlo conocido mucho, me comió! Y yo me lo comí! Que bueno fue probar la manzana prohibida, no me volví ninfómana pero si la puta del salón, soltó todo el rollo a sus amigos y se creía mi dueño, me decía que ropa ponerme, que zapatos usar, que corte de pelo hacerme. Quede embarazada y no estaba lista para esto, obvio me pidió que abortara, que fácil solución y que mala situación, pero conocí el condón. Que cosa cauchuda y de mal sabor; tranquilas, por fortuna existen de colores y con sabores.

Ser la putita me sirvió, aunque no tanto como para llegar a ser famosa como Carolina Cruz.  Igual me desquité y conocí a esta clase de hombres machistas y mentirosos que terminan siendo unos cobardes. Ya sabría que lo que tenía que tener presente es no quedar embarazada. Esto, después del primer susto que me pegué cuando no me llegaba la menstruación.

Y como las feromonas alborotadoras eran señuelos de hormonas masculinas, decidí que no volvería a estar con cualquiera con el que llevara poco tiempo. Algunas veces pensé que si podría volverme ninfómana, porque la naturaleza podía más y las ganas también, corrí con uno y con otro, pero con más cuidado de mi misma.

Esa primera vez cuando nos descubrimos, nos asustamos y las ganas quedaron en eso, nos cubrimos y nos fuimos. Luego nos tomaría por sorpresa cuando las hormonas explotaron y descubrieron la calentura debajo de la piel. Sin pensarlo, sin mirarnos, tocamos, palpamos; fue como cazar la presa y luego domarla, faltaba descubrir mi sexo y el del otro para desahogar sentimientos, miedos, curiosidades. Tenía que utilizar condón, tomar las pastillas anticonceptivas que el doctor me había recetado. Creí que era libre, pero nunca se es libre; siempre dependemos de algo, como las patillas, el condón, los óvulos, lo que pensará el otro, como me verá y después; si estoy linda, si estoy gorda, si le gustó?! y entonces encontré este video, que puede expresar más gráficamente a todo lo que nos podemos llegar a enfrentar cuando decidimos que el momento llegó, espero se rían igual que yo:

https://www.youtube.com/watch?v=nn6c4U3CymE

Realidad-es.

El futuro nos tortura y el pasado nos encadena.

He ahí por qué siempre se nos escapa el presente.

Gustave Flaubert

Esta es solo una de las tantas historias que suceden en este mundo al que caprichosamente llamamos realidad. Relatos que a diferencia de las ficciones no empiezan con un inicio ni terminan con un final, simplemente transcurren en un lugar y se diluyen en el tiempo.

Él es un hombre perdido en un extraño fenómeno cíclico del tiempo y el espacio, mientras mi mundo transcurre en un supuesto plano lineal, él da círculos en el tiempo.   Mi punto de inicio es marcado por aquel lugar y aquel momento en el que empiezo a existir, y mi punto final en aquel momento en el que dejo de hacerlo, cuando muero; mi vida pasa de un punto al otro en una sola dirección, en un único sentido. El sin embargo, siempre ha existido, nunca ha dejado de hacerlo y está condenado a repetir su vida, su día, eternamente. A él lo condena su condición, a mí me condena la rutina.

Dos cuerpos que se encuentran repetidamente en el tiempo y en el espacio pero que solo cobran sentido en el plano de las ideas.  El pasea todos los días el mismo espacio pero es alimentado por lo que observa, toca, escucha: vive diferente el mismo día, su único día, gracias a las percepciones de ese plano externo del que nunca ha hecho parte. Yo por mi parte con todo un mundo de opciones, camino día a día mis propios pasos, pensando en las mismas ideas.  A mí me condena el tiempo, a él  lo libera su mente.

Decidí al fin, cambiar. Me pasearé entonces por otros lugares y mi cuerpo recorrerá nuevos escenarios. Ya no volveré a ver a aquel hombre que durante nuestros encuentros solo miré, pero que me hizo entender que la realidad no es una sola y que mientras unos divagamos entre el pasado y el futuro, algunos otros solo existen para el presente.

CINISMO AL 1000%

¿Cómo describir esa sensación incomoda que surge de la falta de empatía hacia los demás?

Últimamente, me he encontrado en situaciones que han resultado demasiado incomodas para mí. Esa frialdad se ha apoderado de mi abrumadoramente, gracias a que decidí que no puedo desgastar energías en decisiones ajenas, sobre las que no puedo tener ninguna injerencia real, máximo doy mi punto de vista y ya.

Hasta ahí todo está bien, pero me empieza a perturbar la falta de sentimientos de compasión y empatía. Es como si estas cualidades se hubieran largado y omitido de mi manual emocional bien titulado “¿cómo manejar situaciones emocionalmente difíciles?”.

La semana del cinismo comenzó así:

La primera sensación surgió cuando ese fin de semana, una persona que aprecio bastante,  me comento sus dolencias amorosas, y sentí como si en ese momento necesitara todo mi apoyo, pero lo único que salía de mi boca eran palabras cínicas. Nada de arreglen las cosas, o háblenlo! Preferí decirle de la manera más vulgar y descara, si Ud. no es feliz, aléjese! Nada ni nadie vale la pena, para trastocar nuestra tranquilidad en nombre del amor, la familia o las expectativas ajenas.

Esa semana continuo con un encuentro fatal, ver a mi amante en transmilenio no mejoro las cosas, apenas lo vi desde lejos me sentí totalmente incomoda y fuera de lugar, nuestra dinámica no es esa! Es más, quisiera creer que él solo tiene vida cada vez que tenemos sexo. Además me trastorno pensar en ¿por qué tendría yo que atravesar todo un bus repleto para saludarlo y tener un viaje y una charla incomoda, si iba tan feliz con mi música y mi chat de amigas? Ese cinismo es el que me intranquiliza, pensar en ese otro sin vida, donde no me miento, ni me miente. Donde ninguno de los dos quiere verse fuera de cuatro paredes y tratar de hablar como si fuéramos grandes amigos.

Finalmente y para cerrar con broche de oro, y sin saber que me depararán los tres días que le restan a esta semana. Decidí, darle la oportunidad a mi ex de recomponer nuestra relación de amistad. Si ya sé que escrito infinidad de veces que no quería verlo ni en fotografías, pero esta vez no fue así, me dio la gana y lo hice! Mi mayor miedo consistió en pensar que sintiera algo nuevamente por él, racionalmente estoy segura que no, pero la estupidez es tan grande que puede sorprenderte de forma inesperada.

Mi fuerza no se vio trastocada ni un milímetro, al verlo sentí en sus ojos culpa y miedo, como si pensara que todavía me debía algo de compasión por lo que me hizo pasar. Con la charla salió a flote nuestra vida actual, y los sucesos que la han antecedido desde que nos alejamos, descubrí que es, ese mismo hombre soñador y ambicioso del cual estuve locamente enamorada, pero también descubrí que esas antes llamadas cualidades, para mí, ahora son defectos que no soportaría en mi vida. Nuevamente mi cinismo se apodero de mí, fui dominante. Lleve la conversación a mi ritmo, me burle, me reí, me calle, lo escuche, lo juzgue y lo compadecí. Sentir que ese hombre por el que llore como si mi mundo se detuviera por un segundo, ya no causaba ningún impacto ni siquiera por añoranza del pasado, me hizo sentir cínica.

Aun así, y aunque este escrito parezca un miedo a mi cinismo, lo agradezco. Eso me ha protegido, no espero ni aspiro que alguien entienda que no me importen muchas cosas, lo que sí puedo decir es que, las personas que quiero siempre tendrán en mí, alguien cínico y descarado que las y los zarandeará con sus comentarios.

tacones, corbatas y fajas, el amor verdadero

-yo no entiendo por qué me resisto a dejarte, si lo hiciera perdería 75 kilos de un solo tajazo –dice ella agarrando con fuerza el teléfono celular temiendo porque se lo roben mientras camina por la avenida

-claro, y también perderías el chofer y el marrano –responde él al otro lado, sentado en la mesa de un bar a un cuadra de la avenida

-tremendo marrano que pagó su tarjeta de crédito con mi sueldo pasado

Él ríe

-no es para tanto, solo concéntrate en no caer por ninguna alcantarilla con esos taconazos que te quedan tan bonitos. Te veo desde acá

-vete acostumbrando a verme de lejos, porque con lo que me pagues compraré un vibrador y perderé peso

-otra vez con la misma ¿qué tal que te reclamara por todas las veces que me toca acomodarte la faja en la que te empaquetas cada vez que vamos a bailar? y no se diga de las veces que me toca quitarla

-ya no va a tener que quitar nada, puede irse a comer a alguna de esas bobas que se deslumbran con una corbata

-pareció gustarte cuando te amarré hace dos noches con ella

-ni siquiera un buen nudo puede hacer usted ¿no?

-¿querías que te hiciera daño?

-quería acción y adrenalina, pero con esa mente tan cuadriculada suya la actuación no dio para tanto

-¡pero llegaste!

-hace mucho tiempo aprendí a fingir

Silencio

-no hablas en serio, ya te pasaste

Ella ríe, él continúa:

-pues yo también lo he hecho cada vez que llegas borracha a violarme

-como si eso fuera en lo que pensara cuando quiero sexo borracho

-si vas a venir a hacer como si te cayera bien, mejor devuélvete envuelta en la faja que de seguro tienes puesta

-si, me voy a ir, pero primero necesito que me des para el taxi y que me acomodes la faja

Carcajada de él

-podemos entrar al baño y no solo para arreglarte la faja

Carcajada de ella

-de todas formas no te va a gustar llegar acá, mejor solo fíngelo como has hecho tantas veces, y devuélvete a tu casa

-ya quisieras querido

-hablo en serio, tus mejores amigos están acá

-me vale cinco que estén las tres brujas de tus amigas y sus bobazos guardaespaldas, tu y yo nos vamos juntos a la casa esta noche

-¿contigo? No, prefiero perder 60 kilos de un solo tajazo

-¿te vas a perder la quitada de la faja? Date un gustico

-no necesito gustos ni placeres, no me dejo engañar por mi deseo, hoy estoy zen

Carcajada de ella

-quiero ver, mi pequeño Buda, como haces para alejarte de las tentaciones materiales… de mis tacones rojos!

-puedo hacerlo, soy bueno en eso

-ya te vi -dice ella colgando el teléfono, sonríe; él la observa, acomoda su camisa y se levanta de la silla, la besa

-hola mi amor

-hola mi vida

PEQUEÑAS COSAS

BarbieInquieta

Mi escritorio es un cubículo donde apenas me puedo sentar y mi  escritorio se encuentra lleno de oficios y varias firmar por llenar. Organizo papeles completando información y chequeando que los contribuyentes cumplan con sus impuestos, nunca se comenten errores, tenemos un sistema de rastreo bastante eficiente para encontrar a los evasores. No paro de moverme de un lado para otro, no hay distracción y siempre nos monitorean para evaluar que tan eficiente es nuestro trabajo. Al terminar el turno, salgo a la calle y voy a la maquina de comidas ubicada a una cuadra de la oficina, compro una  o dos frutas deshidratadas y sigo caminando hasta la estación en donde espero el electrobus. En la calle, siempre están esas extrañas creaturas recogiendo basura o limpiando la estación. Son como animales, crustáceos adaptados a vivir con su cuerpo dentro de alguna lata, cafetera, aspiradora o cualquier cosa en la que quepan. Las gente los ignora por completo, como sino existieran y pasan totalmente desapercibidos.

En la estación, recojo una maquinaria de metal y la comparo con la imagen que aparece en mi libro coleccionable, por las gráficas me guío para identificar las cosas que encuentro y colecciono.

-Una mas en la lista.

Me detengo en la estación cercana a la casa, camino con mi maleta llena de objetos que he logrado encontrar y sigo recogiendo hasta que llego a mi casa, abro la puerta y mis papas están leyendo mientras mantienen la pantalla prendida, la cafetera también. Al lado, se pueden sentir los ruidos que se escapan de la casas deshabitadas.

-       Ya se irán, dijo mama.

Subí al cuarto y deje la maleta, empecé por sacar los objetos que traía: tapas, botellas, botones, tuercas…tenia bastantes cosas. Sin embargo seguía buscando algo mas especial.

Nuestra casa es una de las pocas que quedan en pie en este sector, la casa de al lado esta deshabitada. Afuera el paisaje se inunda de grandes fabricas e industrias que han desplazado las casas en la ciudad.

Al día siguiente salí y me di cuenta que esta vez los invasores habían sido esas extrañas creaturas casi animales con cuerpo metálico a las que nadie prestaba atención, me acerque para ver cuantos habitaban allí pero recordé que tenia prisa por llegar al trabajo entonces, seguí el camino hacia el electrobus.

En la oficina observe el ascensor, oprimí el botón negro y espere. Subí y cerré la puerta metálica de rejillas y detrás de ella se cerro otra puerta de vidrio. Desde allí divise en el lobby a una mujer alta, delgada, pálida, su situación me lleno de intriga así que la busque en los archivos y por razones de confidencialidad no pude ver su expediente.

Después de hablar con el funcionario del lobby y arrojarle los papeles por la cara ella salio de allí, se monto a un camión y se dirigió a su apartamento, estaciono en la esquina sin importarle haberlo dejado casi en la mitad de la calle; subió al apartamento, recogió unas cobijas y bajo con dos niños a quienes llevo a un refugio donde los cuidarían hasta que su papa pagara los impuestos que debía y que; debido a esto, el sistema había enviado por él para llevárselo y hacerle pagar con trabajos para el estado.  Después de haberla seguido e investigar un poco sobre ella, regrese a la oficina y empecé a buscar en los expedientes nuevamente, pero no logre encontrar nada.

– No insistí.

Cayendo la tarde fui hasta la estación, compre dos frutas transgénicas de la maquina expendedora y de camino a la casa recolecte varios objetos que eran similares a un reloj de arena.

Después de prepararnos con mis padres para dormir, revise las cosas organizándolas en estantes y las conté una por una observando las imperfecciones y que uso les daría, mientras estaba en la habitación se escuchaban los ruidos de la casa continua, la cual había sido invadida por las extrañas creaturas.

Al amanecer tome mi maleta y álbum coleccionable que siempre llevaba conmigo y me dirigí hasta la playa, en donde vi a la mujer que llamó mi atención anteriormente en la oficina de impuestos, esta vez estaciono su camión frente a la playa, se bajo y se adentro en el mar; escurrió agua que traía en los bolsillos de su overol, recogió una tapa de la arena y la guardo. Pensé que tenia la costumbre de coleccionar tapas, entonces  me acerque y entablamos una conversación en donde ella se entero de mi trabajo en la sección de impuestos.

Indague sobre su vida y me narro el hecho pasado en la oficina de impuestos, sin pedírselo me invito a ir con ella en su camión y terminamos en una de las casas tomadas.  Entramos por la puerta trasera encontrándonos con esas extrañas creaturas, con quienes nunca había tenido contacto sino hubiera sido por el encuentro con esta mujer. Aquí ella ocultaba su rostro, pues era una desertora del sistema y la perseguían, de cierta forma aquí la protegían.

Me quede divagando sobre las posibilidades que podría tener para ayudarla, pensando en posibles soluciones para resolver su situación. Para mi el sistema era completamente perfecto, vivía en una burbuja donde no temía se me trataran injustamente.

Recogí mis cosas y regrese a la playa buscando nuevos objetos para mi colección, este día encontré algo mejor, me tropecé con algo mucho mas grande y mas vistoso; me  desperté frente a la realidad de aquellas extrañas creaturas que veíamos caminar por ahí; la toque y me hizo una seña, como jugando, me lanzo una pelota; yo la seguí  y pase la tarde con ella. Al final me di cuenta que no tenia hogar, al retirarme me siguió, la saque de la playa y la lleve a mi casa, que no tenia mucho espacio; pero podía estar a gusto. Haberla encontrado lleno un vacío y pensé que al fin había encontrado lo que estaba buscando. 

31/01/2014

El lenguaje simbólico, reaprendiendo a hablar con mujeres paso 1

Después de una sesión con mi bruja de cabecera, de comprobar que en un futuro cercano no voy a ser dominada, casada, o expropiada y que mi vida laboral avanzará lentamente pero es prometedora, mi capacidad para manejar diplomáticamente las situaciones de la vida cotidiana se disminuyó al 1%. ¿Por qué? Porque ya no importaba lo que hiciera, no sería dominada, casada o expropiada y tendría un fructuoso ascenso hacia la adultez. Eso fue un problema bastante engorroso porque por un día dejé caer las útiles artimañas sociales de la comunicación con mis compañeros, pero sobretodo, con mis compañeras de trabajo; me excedí de cínica y ácida e hice estallar algunas sensibilidades que andaban por ahí listas para que alguien las activara con un mal comentario.

La víctima: mi pobre amiga de gafas sesenteras, desesperada e irritada al teléfono (su oficina está a tres cubículos del mío, pero ella prefirió llamar).

La victimaria: Frida distraída diagramando un texto para impresión, haciendo sangrías a los párrafos y mirando de cuando en cuando a la ventana pensando en varias cosas a la vez y respondiendo automáticamente a las afirmaciones de la víctima.

Antecedentes:

La víctima tiene un novio de mierda que la trata como a un trapero, una nunca entiende porqué chicas tan inteligentes y lucidas terminan enfrascadas en esas relaciones.

El novio de mierda descubrió que la víctima se había acostado con su hermano hace muchos, muchos, muchos años.

El novio de mierda se largó de juerga y luego la insultó.

El hecho:

La víctima cuenta su historia, “y me dijo… y luego hizo… y es tenaz porque yo nunca he… bla bla bla”. Miro aburrida hacia la ventana y luego digo:

-la verdad no me sorprende, lo raro es que gente tan inteligente como tu termine en un relación tan desastrosa.

-yo no sabía que fuera así cuando lo conocí

-y ves –digo aún distraída pensando en mi futuro prometedor sin presentir su desesperación, no quería solo quejarse, estaba buscando consuelo, pero por el maldito teléfono no lo presentí!

–¿por qué rayos tienes esas respuestas tan adolescentes? Siempre que estás con él te comportas así, hay que dejar de pensar como una niña primero y luego soluciona tus cosas –silencio estremecedor. La he cagado de sobremanera ¿cómo fui a vomitar ese tipo de pensamientos ocultos (pero ciertos)?!

 –yo no hablo así y no respondo así –dijo. De algún lugar salió mi Frida demoniaca:

 –bueno, si tu dices que no, entonces no – mi vocecilla interior me gritaba: mucha perra desgraciada! Cómo le dice eso?!

-es muy fácil opinar de algo que no se sabe –dijo mientras se le quebraba la voz, era hora de parar.

-Lo siento, no quería ofenderte, no quiero añadirte más preocupaciones –estaba actuando como una maldita provocadora y luego zafándome de la responsabilidad y mi vocecilla me decía: has asesinado por menos de eso.

-no, -me dijo –no importa, es culpa mía porque no debí contarte esto  

PLOP.

Mis respuestas debieron seguir algunas de las técnicas conocidas, como:

Técnica 1. Decir lo que quieren escuchar y luego establecer empatía, de hecho lo mejor es asegurar en algún momento  “yo haría lo mismo”, o “yo hubiera hecho lo mismo”:

Fresca, tu sabes que el man te quiere, y si ya estás cansada pues déjalo y vete con el hermano, cualquiera lo entendería, yo haría lo mismo.

Técnica 2. Evitar el tema y su discusión, emborrachar al interlocutor y luego ponerlo a bailar con algún baboso que le diga que es hermosa, se sube el ego y se ponen en perspectiva las cosas:

Tranquila, lo mejor será que te calmes ahorita, relájate, igual el man es un guevón, más bien vamos ahorita a hablar en el bar de la esquina y nos tomamos unos martinis y bailamos hasta el amanecer

Técnica 3. El espejo. Todo comentario, duda, dilema que presente el interlocutor o la interlocutora se responde:

Claro, entiendo, pero debes pensar en lo que realmente quieres, ¿qué es lo que realmente te gustaría hacer?

Técnica 4. La descarada agresiva activa:

No te puedes echar a morir, necesito que salgas de tu cursicoma y volvamos a la acción. Yo le pegaría a ese man tres patadas y lo dejaría morir en cualquier esquina. Que vaya y se coma a tu prima y quedan a paces.

De las cuatro, he de confesar que prefiero la de Simone Dominatriz, es decir, la cuarta, pero cuando no hay confianza no se puede sin condón, así que lo recomendable son las tres primeras. Aunque sigue siendo un poco preocupante que haya que tener tanto cuidado con una misma y con las otras (y eso que no he hablado de los hombres, que son otra historia más complicada). Es algo extenuante leer en los tonos de la voz, en los comentarios y en el discurso qué es lo que realmente queremos decir y adaptar según las circunstancias. Estoy mamada de los pañitos tibios y de las muñequitas de porcelana, necesito un poco de acción y reacción. 

EDICTO No. 666. LIQUIDACIÓN TOTAL

EDICTO No. 666. LIQUIDACIÓN TOTAL

Siendo las NUEVE Y TREINTA Y OCHO MINUTOS del VEINTISIETE DE ENERO del año 2014, que casualmente coincide como el día internacional de la memoria del holocausto, se abre reunión extraordinaria del grupo denominado Hotlunch, que tiene como objetivo la construcción colectiva, oral y escrita de cuanto se nos ocurra en materia de feminismo, género, diversidad, relaciones y demás temas tratados en reuniones etílicas y no etílicas. Las aquí firmantes Simone Dominatriz, Frida Puro Rejo y Amelita Morronguita, que para los efectos de este manuscrito se llamarán LAS MALDITAS BRUJAS EXTERMINADORAS, instauran una amenaza por convivencia contra Barbie Inquieta, Taylor Moon, Ruby Trepadora y Suxy Goda, que en adelante y para los efectos de este manuscrito se llamarán LAS JODIDAS PEREZOSAS.

CONSIDERANDO

Que en reuniones semanales del grupo, todas las integrantes del Hotlunch se comprometieron a cumplir cabalmente con los compromisos dispuestos por el grupo ientre los cuales se encuentra:

b) Asistencia a reuniones extraordinarias que incluirán uno que otro o mucho trago.

c) Compromiso activo con la construcción colectiva del blog, donde se da total libertad de opinión.

a) Guardar completa y total confidencialidad de lo publicado, discutido o nombrado en las reuniones asumiendo una personalidad superman a pesar de que todas sean Clark Kent.

d) Aporte creativo a la construcción del blog y a cada uno de los subproductos que de este se derivan: herramientas de difusión, diseño de la plataforma, entre otros

Que el caso de cada una de LAS JODIDAS PEREZOSAS es diferente, pues Barbie Inquieta ha publicado tres posts recientemente; Ruby Trepadora publicó tres post pero no ha vuelto a contribuir hace más de un mes; Taylor Moon publicó dos posts uno sin mayor esfuerzo porque fue un video y otro, en cambio, hecho manualmente y luego fotografiado; y Suxy Goda no sabemos ni quien es porque jamás ha publicado.

Que la diferencia entre la actividad de las JODIDAS PEREZOSAS y de las MALDITAS BRUJAS EXTERMINADORAS es abismal.

Que las MALDITAS BRUJAS EXTERMINADORAS han cumplido cabalmente con todos los compromisos antes mencionados.

CLÁUSULA UNO. Se declara que:

1. Los derechos de las LAS MALDITAS BRUJAS EXTERMINADORAS se ven vulnerados en los siguientes aspectos:

Explotación laboral: El porcentaje de participación de las MALDITAS BRUJAS EXTERMINADORAS es superior al de las JODIDAS PEREZOSAS.

Ausentismo: Las JODIDAS PEREZOSAS no participan en la difusión, publicidad u opinión de los post de ellas mismas o de sus compañeras. Se observa un completo abandono del blog de parte de las JODIDAS PEREZOSAS que ha incrementado la molestia de las MALDITAS BRUJAS EXTERMINADORAS.

Riesgos profesionales: Ya que es evidente que LAS MALDITAS BRUJAS EXTERMINADORAS son más vulnerables al descubrimiento de sus identidades secretas por su acercamiento a contextos reales y compromiso con los post escritos que las JODIDAS PEREZOSAS, quienes no tienen nada que perder porque sus escritos no se han visto comprometidos.

Violación a la propiedad intelectual: Al hacer parte las JODIDAS PEREZOSAS del blog en cuestion, podria ser partícipes de cualquier lucro generado por este, lo que incurriría en una falta gravísima contra las MALDITAS BRUJAS EXTERMINADORAS.

CLÁUSULA DOS. Por lo anteriormente descrito y como prueba de facto, consideramos dejar publicado el anterior edicto que tendrá carácter preventivo, y a la vez será prueba fehaciente del completo abandono que ha sufrido el blog al no ser leído por sus creadoras: Las JODIDAS PEREZOSAS tendrán treinta días para leer y hacer un comment bajo este edicto comprometiéndose a participar en el blog y especificando las labores que realizarán en el proyecto. Si no hubiere respuesta, se procederá a su eliminación total sin derecho a impugnación o reclamo.

CLÁUSULA TRES. Como muestra del valor sentimental que guardan LAS MALDITAS EXTERMINADORAS por las JODIDAS PEREZOSAS, en vista de ser fundadoras del blog, si pasados los treinta días, ninguna se pronunciase, las “JODIDAS PEREZOSAS” podrán ser bloggeras invitadas previa presentación de un post totalmente terminado.

Firman las MALDITAS BRUJAS EXTERMINADORAS a los  VEINTISIETE DÍAS DEL MES DE ENERO del año en curso:

SIMONE DOMINATRIZ

FRIDA PURO REJO

AMELITA MORRONGUITA

MODO DE PRUEBA 1.0 "adopta un man"

Bueno, ha llegado a Colombia una propuesta de una plataforma online como interesante denominada “Adopta un man”, ante una propuesta de pleno control sobre los hombres y el mando femenino!! Creen que me iba a resistir?? Obviamente no!

Es así como termine completando un perfil, que solicita desde descripción física, rankings de películas, libros, series de televisión y música, y te sugiere definir tus gustos en la “intimidad” lo que me pareció algo lobo, y no sé porque termine llenando. Bueno, el punto es que durante la dichosa aplicación descubrí varias cosas:

• 1.       Si se va a meter a esta vaina, tenga una fuerte autoestima, por que califican sus fotos y la o lo pueden rechazar de tajo.
• 2.       Intente ser lo más honesto posible con la gente que acepta o terminara lleno de un grupo de babosos en su perfil.
• 3.       No permita que lo contacten de manera real bien sea mediante fb o whats app! Ud. no sabe a quién le está dando sus datos realmente.
• 4.       Prepárese para un montón de conversaciones sin sentido de “como estas?”, “que haces?”, y no sé qué más pendejadas repetitivas.
• 5.   Fijo se lo aseguro, que va a encontrarse algún amigo o conocido, así que prepárese para el escarnio publico.

Con respecto a los “productos” como llaman en la página a los manes, he observado lo siguiente:

Con respecto al físico:

• 1.      El producto nacional es más bien regular.
• 2.       El producto nacional tipo exportación son unos crecidos (ese es el problema de que sean un bien escaso – su demanda es alta, por lo cual creen que dominan el mercado-)

Con respecto al cerebro:

1.       Hay seis tipos de manes:

Los artistas-extremos: tipos que se creen creativos, rudos y son como prepotentes. Que solo se meten a estos experimentos sociales para demostrar su poderío sobre las mujeres y su conocimiento sobre algún tema en específico que dominen bien. Ya sea cine-música-arte,  o lo que sea!.

Los oficinistas: Tipos con trabajos aburridos o profesiones aburridas, que no tienen tiempo ni lugar para conocer viejas.

Los viejos-verdes: manes re viejos que buscan niñitas incautas, además se ven como medio raros.

Los lindos-yuppies: estos se diferencian con los artistas-extremos, por la pinta y el discurso, pero el fin es el mismo.

Los bebes-desocupados: los pubertosos me parecieron hasta tiernos, no les preocupa la edad de una, ni caer en charlas aburridas y hacernos sentir viejas cuando preguntan “y que estas estudiando?”

Los: “no soy nada, ni nadie”: son los manes que pasan sin ton ni son por la página.

Dentro de las advertencias debo decir que Ud. encontrara: muchas selfies, algunas sin camisa que le darán ganas de salir corriendo de inmediato, mucho pero mucho guiso y otras cositas con las cuales deleitarse por lo buenos que están, lástima que son como una aguja en un pajar.

Bueno después de esta clasificación he de confesar que la plataforma, promete más de lo que da. Las razones son variadas:

•  Las mujeres tienen un control parcial de la situación, puesto que el susodicho debe tener ganas de hablar con sumerce o si no paila.
• Manejan un sistema de encantos con un símbolo de una varita mágica, lo cual es un poco perturbador ¿será que esa vaina tiene poderes o qué?
• Los mensajes se llaman carticas y tienen un corazón, lo cual es de lo más cursi que he visto desde las postales de  gusanito.com.
• A los manes se les llama productos y las viejas clientas, existe un carrito de compras y tales, lo cual me pareció bastante interesante, eso fue lo que me atrapo.
• Finalmente, no sé cómo diablos uno termina adoptando un man? Pa qué? A mí que me los presten por raticos, con carácter devolutivo.
  

Todo este carretazo va a derivar en el momento MAMERTO del post, tatatatan.

Esta página es una mezcla de varias cosas, primero encontrara el  lenguaje romanticón, la intensa busqueda del amor. El fin de esta propuesta es encontrar su otra mitad dentro de un mar de pedazos inconclusos. Este imaginario de la pareja perfecta que se conoce mediante el chat y se enamoran perdidamente es la perla que mostrar, cuando lo que en realidad va a suceder son pocas citas a ciegas y muchos menos polvos como lo aparenta la página. Esto es resultado de la tradición de culto a la princesa y el príncipe. Los manes todavía escriben en sus perfiles que quieren una vieja tierna y consentidora, pero como la revolución femenina ha estado en marcha también las quieren berracas y camelladoras.

Pero claro de esta forma no puede ser presentado, porque estamos en una sociedad que trata de darle poder a las mujeres y fomentar su consumo; de alguna manera descubrieron que somos un mercado con poder, desde que trabajamos y somos independientes. Así que por eso nosotras somas las clientas y ellos los productos.

Y finalmente lo adornan con una perla casi imperceptible, “adopta un man” siii eso es! El hombre debe ser cuidado y rescatado. Ellos son animales dominados por sus instintos que se encuentran perdidos sin la guía de una mujer que este lista a reformarlos. Además el termino adopción implica que tiene un tinte maternal la vaina! No me joda! Ni siquiera estoy segura de tener hijos, como para andar adoptando zarrapastrosos desconocidos!

Ante todo este panorama decidí mostrar mi mejor faceta, pues mis dos preguntas ganadoras son: alcohol? Cuyas opciones son: poco o nada, uno que otro, como esponja o guayabo total! a lo que respondí, como una esponja! y fumadora: como chimenea! De una vez que lo sepan! He de aceptar que existe una luz al final del túnel, y hay algunos manes decentes, pero me aburre hablar por un medio como este! No tengo toda la vida para intentarlo e intentarlo, ya tengo suficiente con el aburrimiento que generan algunos manes que conozco en la vida real. Así que lo prefiero a la antigüita, algún día conoceré un man decente en vivo y en directo que me interesara lo suficiente como para intentar impresionarlo!.

Los 30 ¿y la rumba?

El paso hacia los 30 se viene acercando lenta pero constantemente, se hace más claro con achaques de una vejez prematura (como buscar mis gafas durante 20 minutos para poder escribir este post). Este increíble descubrimiento (mi entrada a los 30) se me presentó el viernes cruzando la 7ma con 53 a las 10 de la noche en un incipiente estado de embriaguez; venía de sacar plata de un cajero (la falta de efectivo, otra señal de mi adultez) para poder entrar a un bar de universitarios porque de seguro no recibían tarjeta. De repente veo la cigarrería de donde me sacaron por estar en medio de una muchedumbre de barristas de millonarios con una de mis compañeras universitarias de la barra brava de santa fe hace como seis años (mierda! ¿seis años? de por dios, pero cómo se pasa de rápido el tiempo), en ese entonces ("en ese entonces" señal no. 3) tenía agallas y tenis, y era mucho más cínica y pendenciera, cosas que ya no estoy dispuesta a ser (y hay otras más que no volveré a hacer).

Pero el nudo del asunto no va ahí, pienso mientras escucho gyspsy jazz (señal no. 4). El tema es que estaba quebrada y con ganas de bailar (y bailar sola, no para levantar, señal no. 5); mi salario llegaría en dos días así que sobrevivía con los últimos 50 mil pesos que había en mi cuenta (señal no. 6), el único lugar que podía pagar mi borrachera y mis pasos frenéticos era un bar de estudiantes. Todo se hizo más claro cuando el celador no me pidió la cédula (señal no. 7), con tantos pubertosos mi carita de ángel ya no lo engañaba “esta vieja tiene más de 20”. Luego fue la mesa, cuatro chicas lindas con una botella de guaro, limones y cuatro cervezas (que nos podíamos pagar! Señal no. 8), un exceso en comparación con el consumo de las mesas del lado (y es que todos los chicuelos se emborracharon en la cigarrería). La tanda de baile: un montón de niños aprendices que parecían tener entre 18 y 24 años, mi mejor pareja fue un costeño de 19, un año mayor que mi hermanito y muchos años menor que los estudiantes del curso en el que soy monitora! (señal no. 8). A una le da pena decir que tiene 28 ante tanta honestidad, así que para cortar por lo sano me fui por las medias, es decir, mi edad atemporal, 25 años recién cumplidos (señal no. 9) y qué estudio? (ja, me río para adentro), estudio literatura (mentir sobre mi ocupación, señal no. 10). Todo esto no lo hago por temor a envejecer, estoy convencida de que los 30 son los nuevos 20, salvo que ahora si tendré el dinero para pagarme el trago, y la actitud para arrancar al motel o a donde me dé la gana. El temor es la presión social, con tanto niño a uno se le revuelve el estómago, ya no se pueden destruir las ilusiones tan rampantemente (señal no. 9, la creencia en la falsa inocencia, la infantilización de estos pubertosos, pero qué más puede pensar uno? buenos polvos no son, hasta ahora deben estar aprendiendo a manejar el equipo). Es gracioso verlos proponer cuando se tiene la certeza de que están tan vaciados que ni para el motel hay.

Es hora de dejar de visitar estos lugares ¿en qué momento me convertiré en una asidua bailarina de viejotecas? Porque no me queda mucho tiempo, los bares a los que voy me aceptarán hasta los 35? 36? Luego me sentiré incomoda con tanto jovencito. La mezcla de generaciones nunca deja un buen sabor de boca (por algo los diciembres son tan amargos) y la prueba está en la noche en que mi amigo llevó a su nueva novia a mi casa “y qué haces?” le pregunto, “estudio” responde ella, “qué estudias?”, “todavía estoy en el colegio” PLOP –Degenerado!- seguido de un silencio incomodo, la pobre chica nos miraba con ojos de bambi cuando comenzó la tanda de clásicos de tres de la mañana (señal no. 10): la policía te está extorsionando (dinero), pero ellos viven de lo que tu estás pagando y si te tratan como a un delincuente (ladrón) –tendría 17 años cuando canté eso por primera vez, hace más de diez años! (señal no. 11) Y con todo y la pinta reggaetonera que tenía la chica , ignoraba por completo la existencia de la propia nubecita, la propia nubecita aaa, se montaba en su nube (mi suegra), en su nube voladora…

¿dónde rumbea la gente de 30 años? y con rumbear me refiero a bailar, a vestirse bonito, a emborracharse y a actuar como si tuviera 20. Porque me niego a seguir siendo la chica de 25 años con cara de niña y es que si hay algo que he detestado es meterme donde mi generación no me ha llamado. El problema lo he zafado de una manera terrible: si el bar es caro no irán muchos pubertosos, solo los millonarios y no serán mayoría (pajazo clasista mental); la cuestión será al final del mes, cuando no tenga dinero, ¿terminaré en un bar de oficinistas y secretarias, de corbatas sobre la mesa y voluptuosas señoras con cuerpos bonitos, de ancianas embriagadas con el maquillaje corrido cantando “que cara más bonita tiene esa niña, que cara más bonita a mi me va”? 

LA CHICA CHELSEA.

Vacaciones!!! Ehhhh Ehhhh Contra la pared. Que vaina tan machista, pero bueno! Mi mamertes es divertida y se ríe de ella misma!

Divagando… Divagando…

Mierda: NO LEVANTO!

Frida: Mamita, ¿Por qué Amelita si puede y Ud. no?

Pienso… Identifico:

Mis problemas de levante son:

Me da flojera, conocer manes que no ofrezcan una buen dialogo, por lo que eventualmente no me los comeré a menos que estén demasiado buenos.

 Los besitos me aburren, eso de rumbearme con un man si no me voy a acostar con él, no me mata.

 Ligo un polvo con un acercamiento intelectual y un gusto físico, lo cual es difícil de encontrar.

Tengo un estereotipo de hombre, bastante trillado que no combina mucho, me gusta el macho alfa que se deje dominar, un poquitico, jajajaja. Es decir me gusta que me caigan manteniendo un poco el control.

En mis vacaciones me echo el pajazo mental que es culpa de las parejas con las que nos la pasamos, además no hay nada decente en los lugares que conocí! Y que voy a hacer caerle a cualquier man bueno que vea?, como loca! No! que flojera.

Estando solitarias… las chicas solteras! El momento es ahora! Libérate sin temor! Jajajajaja

Amelita, jode y jode por ir a tomarnos un cóctel. Llegamos, nos burlamos de los extranjeros, y levantamos.

Salimos a bailar, tomamos.

Siguiente escena, piscina!

Siguiente escena, terraza!

De mi pareja, se poco. El problema del lenguaje hizo que no pudiéramos charlar mucho!, lo cual se solucionó con besos, caricias y algo más… jajajaja.

Me sorprendió la decencia y dedicación, los modales ingleses tienen su fama por algo!

La charla post polvo, estuvo relacionada con el paisaje, las estrellas, bromas sobre nuestros países y fútbol.

Si! Fútbol! Extrañamente se algo de fútbol, no soy la más experta pero tengo nociones básicas para mantener una conversación decente. El resultado de esta historia, es que el sexo con este extranjero se parece al fútbol! El fútbol inglés es de los mejores. Competitivo, armónico, nada aburrido y se practica en equipo!

Aquí comprendí que existen manes que pueden tener sexo casual y ser tiernos al mismo tiempo y aunque Amelita diga que soy una asalta cunas, no me importa! Ha sido de las mejores experiencias de una noche que he tenido!.

Después de esa noche soy una Chica Chelsea forever and ever!

ODIO A LOS TIBIOS!!

Mi propósito más ridículo para este año nuevo, y el cual creo no poder alcanzar con seriedad, PERO LO INTENTARE!!!, me mantendré firme hasta el final. Este será: alejar a los tibios de mi vida! Si los tibios! ¿Uds. se preguntaran quienes son los tibios? Ahora viene la descripción.

Un tibio, como a simple vista se entiende es un tipo que no es frio, ni caliente.

A veces te quiere comer, a veces no!

A veces tierno, a veces guache!

A veces te levanta, a veces te ignora!

Estoy mamada! ¿Por qué ser tan incoherente? No me jodan. Si ser coherente en los deseos básicos no es tan difícil!

Yo entiendo que las personas cambien sus deseos, gustos, pasiones, ganas! En fin! Pero por que variar del sí al no, luego otra vez sí, luego otra vez no! Pongámonos de acuerdo!

Esta clase de personajes juegan con tu mente, se meten por un rato. Son interesantes, instigadores, coquetos, amables y luego zaz! Te ignoran haciéndote creer que todo te lo inventaste tú y tu loquita cabecita.

Averiguan tu vida y luego no saben de qué putas le estás hablando. Habla contigo de música, películas, series y luego le importa un bledo lo que les recomiendas, haciéndote sentir la más estúpida del mundo. Sí, estoy furiosa! Yo me aguanto que me traten como un objeto sexual! Porque yo también lo hago. Que no me hablen en días, porque yo tampoco lo quiero hacer. Pero que me hagan sentir como una vieja que no tiene cerebro, ni nada que decir interesante! Eso sí rompe mi corazón en mil pedazos, como cuando en la novela la protagonista descubre la infidelidad de su amado!

Me duele porque soy una vieja que practica la reciprocidad en todas sus formas, en la amistad, en el sexo, en mi familia y en mi trabajo. Si yo me preocupo por averiguar el pendejo tibio que intereses tiene y preguntarle cómo le va!? Espero lo mismo!, yo no soy una vieja NULA y nunca lo seré!

Así que púdrase!!! Por muy buen sexo que me dé!! Yo tengo un puto cerebro!! O la próxima vez no nos hablemos, así yo me evito la mamera de preguntar por cosas que realmente no me interesan!

Después de desfogar todo mí odio! Por un tibio en cuestión, como evidentemente se nota, he descubierto que no ha sido el único. Varios tibios han pasado por mi vida. Con el primero que me acosté era el rey de los tibios, primero me conquisto, le di mi flor jajajajajaja y zaz! Me ignoro, quizás haya sido por ese pensamiento medio pendejo que les enseñaron a los hombres donde la virginidad es el valor de una mujer. El maldito transitaba entre unas ignoradas de mierda y luego búsquedas intensivas. Como era tan peque yo seguía como una pelota, sin comprender lo que el tibio hacia conmigo.

Luego como era de esperar por mi corta edad, la única forma de sacarme ese clavo fue con otro clavo! El susodicho ex, quien debo reconocer no fue tibio por mucho tiempo, eso fue lo que me enamoro. Pero como dice la canción: “todo tiene su final, nada dura para siempre”. Al final descubrí, que era un tibio que ocultaba muy bien sus miedos, me amaba-no me amaba- mentiras ahora si me amaba- o no? Bahhh eso mato todo el amor que le tenía.

Y finalmente en mi gran soltería, solo conozco imbéciles, nadie quien resaltar! y pues la verdad no me importa, es más, prefiero calientes una noche y fríos para siempre, que tibios por raticos. Con los calientes, sabes lo que quieres, cuando se enfrían no te importa y ya. Pero con los tibios son tránsitos interminables que te obligan a pensar en ellos.