Será que los tipos no sospechan?

Es curioso cómo la idea de la mujer pura y seria ha perdurado a lo largo del tiempo. No tengo ninguna referencia al respecto de esto, pero si he visto las caras desencajadas de mis interlocutores hombres cuando les hablo de sexo, cuando les hablo de mi deseo, claro, uno que otro se calienta, pero por lo general lo que piensan, además de querer tirar conmigo, es que soy una puta bandida, bandida, corazón, corazón mal herida!

Lo cierto es que no soy ninguna puta, porque no me pagan (ZAZ! chiste de la noche); pero si estoy en una época en la que mi deseo ha crecido a niveles exorbitantes. A lo mejor lo que ocurrió es que no tuve aquella fase hormonal en mi adolescencia en la que todo es un sancocho de deseos, pajas y suspiros de todos contra todos, o sobre todos. Puede ser que mis hormonas se hayan acompasado al ritmo de la edad de nuestra cultura, esto es, que los 20 son la nueva adolescencia. Y esto tiene consecuencias nefastas, sobretodo para mi que solía ser una chica de gustos exquisitos: hombres bien feos, casi bestias, muy inteligentes, que fijo son muy muy buenos polvos porque no levantan ni el polvo, valga la redundancia, que además son agradecidos porque no siempre tienen el placer de hacer suspirar a un bombón como yo.

Al contrario de mis deseos históricos, parece que mi cuerpo ahora busca a su macho para reproducirse y sobrevivir a cualquier apocalipsis zombie. No puedo resistir la charla encantadora de algún tipo alfa, bien dotado en apariencia, deportista, moreno, alto, con un gran trasero, que además no sea tímido y que sea capaz de asesinar a unos cuantos zombies para evitar que me coman, todo esto para perpetuar la especie. Lo más grave es que sé por experiencia que estos personajes están sobrevalorados, que son pésimos polvos, pero eso parece no importarme, hay que ver cómo me sonrojo cuando se me acercan, mi imaginación es incontrolable, me veo metida en charlas serias pensando en cómo sería si este tipo del frente y yo nos fuéramos al baño, y yo sobre el lavamanos, con una falda (mierda, no tengo puesta hoy la falda!) y los calzones en el piso mientras su rostro sonríe satisfecho por mi cara de placer, tengo que detenerme, pero sigo sonriendo y asintiendo como si en realidad más del 50% de mi atención estuviera sobre la conversación. pufff, suspiro. Lo más grave es que no hay pilas para tantas pajas, mi vibrador parece estar deshilachandose de tanto uso.

Como siempre, las preguntas del final:

¿esto será una moda ninfómana, una crisis de la mediana edad, una perversión? Aunque sé muy bien que mis perversiones no son desviaciones ni enfermedades, al contrario, hacen parte de mi encanto.

¿los tipos sospecharán que nosotras también nos ahogamos en deseos pornográficos y que en muchas ocasiones solo queremos comérnoslos en el baño, en el acto, sin esperas ni charlas?

¿si lo supieran podrían manejar todo ese poder?

Who am i?.. la historia del re-descubrimiento...

por: La Nica

PD, y si en el camino de la historia encuentras alguien que habla en tercera persona, fácil... es que somos dos... yo y mi otro yo. LOL... estoy loca!

De hecho, eso de, “Who am I?” es una pregunta dificil de responder, incluso hasta para la persona que  cree que se conoce mejor que las demás existentes en la galaxia... pero el egocentrismo y la vanidad, cosas que son muy abundantes en mí, no son los puntos a tratar... la cuestión es.. quién soy yo (y estoy hablando de preferencias sexuales)?

Bueno me puedo resumir una chica seria y nerd de por ahí...  que apoya eso que dice Megan Fox de: ”todos nacemos bisexuales pero la sociedad te define en el camino”...

y es que yo a mi 2 décadas y tantitos  de vida, después de firmemente apoyar a la iglesia en  la creencia de que la homo y la bisexualidad son una “maldición divina”, he empezado a creer en la heteroflexibilidad... para ser más especifica...en mi heteroflexibilidad...

Pero bueno empecemos, después de tanto pre-ambulo, esto de describirme.

Como toda niña, sufri el complejo de edipo (vamos!! no me imagines rara!! y es que aunque nadie lo acepte, todos lo sufrimos) luego... me enamoré.. del tipico chico malo rockerito, que vestia de negro y besaba bastante rico.. que si me atraia? Y hacia que la piel se me pusiera de gallinita?... pero claro que si, estaba bellisimo!!! fue el primer amor, mi amor!... esos que nunca se olvidan pero NUNCA!.. que se te meten entre los cuadernos y hacen que se te olvide hasta tu mismo nombre... que paso con el? Esa es otra historia...

crecí... conocí a varios más... pero para que mencionarlos? ya eso sería demasiado ego (que importa el ego, eran demasiado buenos para no hacerlo jajajaj), el gatito, el alto y no podeis olvidar gabrielito...el de los detalles bellos pero digamos que, esas fueron niñerias... los miraba y besaba a escondidas... es que estaba en la puta edad en que los padres creen que no sientes nada de amor, más que amor para los muñequitos de la televisión...y quieren dominarte a su antojo (ashhh la cultura!)

Después viene la universidad...y entré en el trance en que, para cumplir el sueño de tu vida debeis entrarle duro al estudio y olvidarte que tenes sentimientos... ese maldito trance en que eliminas todo lo que te gusta porque a la opinión de todos incluyendo la tuya, lo que te gusta son la distracción que no te dará de comer...

Pasaron algunos años y eso de vivir sola, conocer gente nueva... y nueva en todos los sentidos, con preferencias sexuales nuevas...hace que empeces a notar que nadie...lease perfectamente, nadie... feos, Guapos, Cheles, negros, altos. Pequeños, gordos, flacos, con sonrisas perfectas y no etc etc etc. tienen los mismo derechos! Vamos!! empiezas a querer  a alguien al punto tal que te empieza a doler su dolor...empiezas a conocer a esos amigos que, son la familia que escogiste y son tan parte de vos. Que cuando viene alguien y le descrimina por su preferncia sexual, reflexionas y dices: vaya!!! como puta fue posible que haya pasado buena parte de mi vida...pensando que alguien homosexual es una maldición o una aberración divina... y empiezas a reivindicarte (a dejar de creer en “Dios” primero hahah), aceptando a esa gente “diferente”, y no solo eso, empiezas a entrar en su mundo,,, y quizá hasta a convertirte en uno de ellos.

Aclaro no estoy culpando a mis amistades de los cambios que hayan habido en mi... es solo… la historia de mi vida jajaja..

Pero bueno.. eso de juntarte con gente gay...hace qe las mujeres crean que sos gay y empiecen a tirar el cuento, obviamente y ahi viene la ola de ego... ya sabias, desde que naciste, que estabas tan buena como para que le gustaras a todo el mundo jajajja xD... pero...hasta ese momento la firmeza de mi heterosexualidad no había tambaleado,

 ah no, tiempito después!!! tenía que salir la mujer aquella...deja te la describo... guapota, chela, graciosa, con la nariz, sonrisa y pies perfectos, que viene y hace que despiertes unas cuantas noches seguidas.. y no puedas creer ni vos misma que estaban teniendo un rico sueño húmedo con otra mujer!!! y diablos!!! te gustaba? Obvio que me gustaba (la mujer y el sueño) y mucho!!...es más!! años después...me gusta aún!! pero desgraciadamente al estilo Arjona, conociste a la persona adecuada en el momento inadeacuado... se va y te deja con la calentura adentro (jajaja que corriente soné)...pero es que así es...además para más desgracia descubres que la guapisima es gay,,, y tiene su novia igual de buena (y entonces dices: tan buenas para el trio jajajaja eso si es broma!!!)...pero bueno pasa...

Y me quedo con mi mejor amiga...tengo que aceptarlo… nunca me gustó...nada más que no fuera su carácter.. porque fisicamente no mueve el suelo... y vas, después de tiempo sin verla te metes una botella de tequila por las venas, mezclas 5 cervezas para remate y después de la vomitada del asco.. se besuquean... bastantico.. le enseñas que nadie la ha besado más rico que vos.. y que nadie le ha besado más lugares que vos... se te salen los te amos... !! y si la amo.. pero como mi amiga nada más! Y al dia siguiente además de la maldita resaca del mix que has hecho, está es tremendo remordimiento... y es cuando me doy cuenta que.. sere gay? Bueno me gusta la chela! Quizás eso me haga gay!! y viene la etapa de confusión .. no sabes si sos homo, hetero, bi, trans, que!!!?? jajajaja trans? No!! eso no! Me veo bonita de mujer! Aunque.,,,seria un guaperrimo hombre! Nahhhh ese no es el tema! Cálmate! Loca que sos!.!.

Y continuando en los diitas de confusión! Dias después de entrar en  un par de salas de chats gays,,, en donde por cierto sale más gente pidiendo sexo que gente con la que puedaas charlar,, te decides y dices: porque busco más? Porque me busco más? Aquí estoy...me veo al espejo... y aunque me critiquen de maldita, perra, egocentrista, orgullosa y todo lo malo que se te ocurra, me amo, más que nadie puede amarme en la vida... y si me amo.. que importa lo demás... que importa si te has babeado todo la vida por los hombres guapos... si te babeaste por una chica y pensaste en ella mientras te babeabas (literalmente) con otra.. que importa?? pero y las etiquetas? La heteroflexibilidad... es tu etiqueta!!... y después? Que pasara? Nahhh no importa... recuerda lo de arriba...te amas y ya...

Pasó el tiempo. Mismas amistades, mismas costumbres... y aquella que te conté... siempre aparecía en uno que otro sueño húmedo jajaja.. pero llega otra noche de copas... te encuentras con amigos de amigos de amigos... y hay por ahí un chico bellisimo..ashhh anda con la novia... pero con los tragos... puf... intercambias fluidos salivales con ambos.. y tengo que aceptarlo...el beso de ella, ha sido el mejor que he recibido en la vida!! que mujer!!! bellisima! Y aunque te invita al trio... nahhh no eres tan playo como para animarte... pero al día siguiente además de la gran goma por tanto guaro, el asombro de todos los que presenciaron el beso con ella (si mencioné que soy super seria y toda nerd na? La seria del grupo..) y la confirmación!! eres bisexual con más inclinaciones heteros que homosexuales... pero al fin y al cabo te gustan las mujereS!!

QUE DIFICIL SOMOS!! jajaj tanto drama para descubrirlo.. y no hay conclusión...  soy bisexual o no? Eso depende... si la bisexualidad se define como la atraccion por alguien del mismo sexo, pues si!!

GRAN PARENTESIS--de hecho conozco a una colombiana que se parece a la primera que me gustó...y que esta como para ir a casarse  (con su voluntad o a la fuerza) jajajja... no solo por su físico, sino porque nunca ha sido la típica ofrecida (y no es que yo este... re buenisima,,es que,  sabra el diablo porque?  la gente quiere hacer cosas sexuales conmigo...aunque sea por skype jajaj)... pero además de eso la chica después de un tiempo se ha convertido en una que aunque vive a cientos de kilometros, es alguien con la que de vez en cuando puedes venir, conversar un rato... y todo bien!! pero además....está graciosisima.. me ha quitado el puesto, yo era la graciosa! Jajajaj pero deja ya ...de ponerte rojita.. si eres simpática y tus dientes están como me gustan.. :-) de hecho no suelo decir estas cosas... ya me he portado demasiado playo con lo que te he dicho jajaja pero es que es culpa tuya tuya tuya... y de tus padres también! Jajajja-

Y dejando atrás el episodio de ruborización facial que está teniendo la colombiana del habladito sexy (porque puedo jurar que tenés un hablado sexy...) sigo con lo de si soy bi o no? Pues supongo que si... solo falta confirmarlo y eso es no solo con besitos por todo el cuerpo... jajajja la cosa es que tampoco me acostare con cualquiera... veremos qué pasa! Prometo informarte!!!…

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LA NICA.

Les comparto este post de “La Nica” una chica que conocí en el tan popular en su época Latinchat en un momento desesperado por conocer gente en internet. Recuerdan? http://womenhotlunch.blogspot.com/2013/10/experimento-finding-someone-i-parte.html.  Todo empezó como una competencia: Simone y Frida, al ver mis pocas habilidades para levantar por medio del chat, decidieron hacer de mentoras y de paso competir por quien levantaba más.

Sala de chat: Lesbianas

Nickname: Amelita

En un recorrido de casi una hora por la sala la verdad que el desánimo fue total: muchos manes, viejos verdes que no entienden el concepto de SOLO MUJERES, y que creen que con tres palabras ya te van sacar un video porno por skype. A Simone incluso alguien le ofreció trabajo de oficinista compadeciéndose de ella y Frida  se encontró con una señora pensionada que debido a su personalidad disociativa resultó ser un hombre también. Por mi parte también mucha gente maluca, pero cuando ya me estaba aburriendo apareció una chica que desde el principio se mostró muy honesta y divertida. Con esta chicA,“La Nica”, he estado hablando desde entonces y siempre sale con alguna ocurrencia que me hace carcajear y torcerme de risa.  Hace unos días me envió este regalo, un escrito que quiero compartir con ustedes. Nica si estás leyendo esto un abrazote grandote desde la lejanía y gracias por este super regalo.

LA DUDA METÓDICA.

¿Por qué cuando un tipo está bueno y tiene una buena charla, suponemos inmediatamente que es buen polvo?

Esto lo deducimos automáticamente como si fuera una verdad absoluta. Pues ya bien el filósofo Descartes nos proponía dudar acerca de toda verdad que intentara ser absoluta.

La primera vez esta verdad se vio cuestionada por apenas impresiones borrosas después de una noche de borrachera, ¿Quizás era mi culpa? ¿No fui tan buena? ¿El exceso de alcohol? En este encuentro el discurso superó al acto, pero de alguna forma quedé satisfecha con la conexión intelectual.

Esto lleva a que esta duda metódica deba ser comprobada, ¿Cómo? Mediante las pruebas fácticas!

Segundo intento, ya más preparada. Pongo alerta a mis sentidos! El discurso ya se había visto afectado por ciertos comportamientos, pero mi duda sigue ahí!

Es mi cuerpo material el que no responde, no pasa nada! Esta vez mi materia no se dejó llevar por la mente inmaterial!

Aquí es donde se revela una verdad relativamente absoluta, es decir que depende de cada chica, y es que el tamaño sí importa! Teniendo en cuenta algunas acotaciones! Esto no quiere decir necesariamente que tenga que ser largo y ancho, (mi vida sexual no es una película porno).

A pesar de que la técnica de mi compañero en cuestión no es del todo mala, no logro sentir placer. Lo cual, según investigo mediocremente en internet, resulta ser explicado porque generalmente experimento más orgasmos vaginales que clitorianos y aunque todavía existe discusión científica sobre sus diferencias, mis orgasmos dependen de la intensidad, ángulo y ritmo de la penetración, lo que me hace recordar los maravillosos orgasmos obtenidos con mi extraña  obsesión  por estar arriba.

Y ya que estamos hablando del tamaño y no de la técnica (no porque esta última sea menos importante!) Debo resaltar que hay tres variables indispensables en cuanto al tamaño: el diámetro, la longitud y la rigidez, y lastimosamente debo decir que este espécimen no me complacía con ninguna de sus tres características, especialmente por las dos últimas. Es decir que matemáticamente quede 1/3 satisfecha.

Es por esto que no somos compatibles… Pero me cae bien, excepto por su prepotencia y  paranoia avasalladora de: “soy un tipo bueno, buena onda, todas me caen y me persiguen!” Lo que sí debo reconocer es que esa lucha de poderes me atrajo al principio, pero ya no es suficiente.

Esta vez debo decir: Siento, luego existo.

Nynphomaniac: review.

-“No siento nada”

Grita al final, llorando, en la mitad de un polvo, Joe, la protagonista de Nynphomaniac Volumen 1, haciendo evidente que para sentir tendrá que ser la dominada en alguna relación sadomasoquista en el volumen 2. Muy regular la película, pensé agotada porque es un poco larga. Algunas cosas son buenas, no he de negarlo, Joe tiene frases bonitas, con musicalidad, hasta interesantes. De la misma manera se pueden catalogar algunas de las escenas, ¿por qué no? Son bonitas, hasta interesantes, aunque no sé qué quiero decir con interesantes porque de cine ignoro casi todo. Lo que realmente quiero abordar es el tema de género. Claro es mamerto, pero ¿este no es un blog con Frida la mamerta?  Mi conclusión central es que el personaje de Joe está pobremente construido, en el primer volumen al menos.

1.  Comparte la misma estructura de Bella, la de crepúsculo, y de su deforme hermana, la protagonista de 50 sombras de grey:

-Las tres son blancas, delgadas, de clase media, con aspecto débil, silenciosas, con pocas resistencias. La única resistencia de Joe, el único acto de verdadera rebeldía contra lo que sea que le sucedía, fue negarle un polvo al tipo que se tiró al perder su virginidad, un tipo que la hizo sentir humillada, adolorida y que le dejó la idea de que el sexo era una porquería. ¿Qué pasó cuando Joe creció y se lo encontró? Se enamoró de él (PFFFFFFF, Por dios!)

2. Joe es una mujer inteligente que se encuentra con el señor Seligman al que le cuenta su historia.

Tienen un diálogo forzado ¿Por qué es forzado? Porque el señor Seligman habla de cosas que ella ignora, no entiende o no conoce (y se lo dice en repetidas ocasiones) sin entrar verdaderamente en la charla, en la discusión de él. Todo lo que él le dice ella lo relaciona con su historia de ninfómana sin ser un interlocutor válido en la conversación del hombre, pareciera una suerte de soliloquio adornado por las historias de seligman. Otro espacio en el que Joe no actúa, y peor aún, en que la mujer deja en claro que no sabe nada de nada, solo de sexo.

3.    Personajes femeninos en la película

Joe: mujer débil – fuerte, que no habla, que no tiene gran éxito en su trabajo y que está enamorada de un ser que la maltrata

La secretaria desgraciada: el estereotipo de una mujer hermosa, una total Bitch, que siente celos de Joe y que finalmente se casa con el jefe.

La mamá de Joe: también es una mujer hermosa, una total bitch, de hecho, es una reproducción de la secretaria pero en forma de mamá.

La esposa engañada: este a todas luces es el personaje más interesante y con ella se construye la escena que a mi juicio fue la mejor de toda la película, y esto es una lástima porque la única mujer que parece tener un montón de conflictos internos, o por lo menos lucir como una mujer real, es una mujer celosa y engañada. Pero bueno, se le abona un punto por esta señora representada por una Uma Thrumman casi irreconocible, una buena actuación.

La amiga de adolescencia de Joe: esta es divertida, un personaje secundario que tiene un solo rasgo vital para el desarrollo del resto de la película, el deseo constante por explorar su sexualidad y usar a los hombres como objetos. Curiosamente Joe tampoco lidera este tipo de actividades, es su maestra, la amiga, la que la mete a un mundo que no eligió pero que disfruta. El único momento en que parece actuar la plana y aburrida Bella Joe es cuando su compañera no quiere jugar más y Joe decide seguir por su propio camino.

¿Qué es lo que realmente me molesta de la película?

Además de la pobreza de los personajes femeninos y de la reproducción de la trama de dominación de crepúsculo y 50 sombras de grey, creo que es una oportunidad perdida para hablar de la sexualidad de una mujer que escapa a las imaginaciones imperantes sobre cómo deben o no tirar las mujeres. Porque hay que aceptarlo, las películas se hacen para que alguien las vea, y el tema de esta película es una mujer cuya sexualidad  escapa a la norma ¿por qué no imaginar una historia con esa misma temática sin utilizar a mujeres subyugadas? ¿por qué recurrimos a estereotipos planos de mujeres para contar nuestras historias? ¿por qué nuestras mujeres inventadas no tienen voz? ¿por qué no llegamos a invenciones menos complacientes, más activas, más reales, más lo que sea, pero más? ¿por qué solo podemos imaginar que una mujer que disfruta tirar con millones de manes tiene que ser pasiva, blanca, clase media y creerse estúpida?

La rumba y la reivindicación de mis 20´s

Salgo cada vez que puedo. Me emborracho hasta que ya no me cabe más guaro en la sangre. Bailo hasta que me echan del bar y me levanto al que me dé la gana me lo gozo y si me dan ganas me lo como. No me arreglo ni me entacono, ando cual desgualamida y no me interesan los chuzos (lugares) de mierda donde me ven la pinta para dejarme entrar, no me trasnocha en absoluto “Nos reservamos el derecho de admisión”. Si me quiero ir despelucada a una rumba lo hago, si me quiero ir en tenis lo hago, si se me da la genial idea de emborracharme en una tienda chirri con rokola incluida pues... nada como cantar a grito herido a media noche encima de una silla plástica: Rata inmunda, animal rastrero…

Yo como que me quedé en la rumba de universidad pública (dirán muchos) a pesar de haber pasado ya la mitad de mis veintes. El punto es que a mi edad  esto se ve indecoroso, la gente de mi generación que trabaja, estudia su postgrado y actualiza en Facebook su estado a comprometido, prefiere los planes de levantado: entaconarse, arreglarse hasta el infinito, tomar whisky y coctel y además irse temprano por q al otro día toca madrugar.

¿Complejo de Peter Pan?, tal vez. Etapa tardía, sí, tal vez. Pero ¿cuáles el punto aquí?, que me rehúso a ser parte del esquema que vive mi generación donde bajo el pilar clave de la estabilidad emocional, económica y profesional, tienes comprado el pasaje a la felicidad, y a un ficticio posicionamiento social.

Pasaré por muy hippie pero a mí me parece aburrido que a mi edad ya estén buscando el "American Dream". Una familia,  un estatus social y un trabajo económicamente estable. Además de la necesidad de estabilidad emocional es muy importante para las personas de mi generación conseguir un estatus social y el camino fácil es una pareja que te ayude a alcanzarlo: una esposa refinada o un marido que ojalá gane más que tú y que para su círculo social pasen como de pareja perfecta. Yo quisiera en cambio aventuras de una noche con artistas, mamertos, yuppies, y relaciones furtivas con chicas irreverentes y libres. Definitivamente me rehúso a cambiar pañales, a dejar de salir por que mañana madrugo, y a aguantarme un empleo aburrido y un jefe miserable con la única satisfacción de un cheque escurridizo a final de mes. 

¿Por qué cargar con un peso que yo no he pedido?, ¿Por qué seguir un camino que yo no he trazado? y ¿Por qué seguir planes y sueños q alguien más ha construido por mí?. Yo me cansé de cumplir expectativas: de mi familia, de mi pareja, de la sociedad; donde para cada cosa hay un momento, para cada etapa una edad, donde el éxito está en un plan de vida que debemos seguir como si estuviera escrito en piedra, donde la felicidad es traducida a pareja, hijos y plata, y donde si te sales de ese camino que han trazado por ti eres un rebelde y nunca vas a encajar en el status quo social donde la cima de la pirámide la comparten los que la sociedad  llama personas exitosas.

Mi satisfacción no está en verme a un espejo y ser esa persona que la sociedad  quiere que sea.  Mi satisfacción personal está en ser libre, en elegir el camino que quiero, tomarme el tiempo para hacerlo y cambiarlo si lo deseo, pero sobre todo gozarme el intermedio, reconocerme en el proceso y darle gusto a mi cuerpo y a mi espíritu sin las privaciones morales que alguien más impone por mí.

MI AMANTE Y YO.

“Platero es pequeño, peludo, suave; tan blando por fuera, que se diría todo de algodón, que no lleva huesos. Sólo los espejos de azabache de sus ojos son duros cual dos escarabajos de cristal negro”.

“Lo dejo suelto y se va al prado y acaricia tibiamente, rozándolas apenas, las florecillas rosas, celestes y gualdas... Lo llamo dulcemente: ¿Platero?, y viene a mí con un trotecillo alegre, que parece que se ríe, en no sé qué cascabeleo ideal...”

Mi amante es alto, delgado, peludo y nada blando en ningún lado importante, casi podría decir que es un bulto de huesos. Sus ojos negros parecen… nada!!! Porque no me gusta mirarlos.

Lo dejo suelto y no me importa. Cuando lo tengo a mi lado me acaricia rudamente la florecita y las rosas… Le escribo dulcemente… Estoy sola en mi casa!, y el viene a mi (o viceversa) alegre, con su rodar ideal.

Ese es mi amante, aquel al que ansió con muchas ganas y después ignoro y me ignora. Esa dinámica casi que enfermiza, me ha mantenido cuerda en este ir y venir. Y aunque mi amante no es el único, es el mejor! o puede que mi mala racha de polvos mediocres, acreciente sus evidentes talentos… No lo sé! Y no me importa, seguiré a su lado, hasta que inevitablemente esa pasión momentánea se desgaste como pasa con todo.

“Nos entendemos bien. Yo lo dejo ir a su antojo, y él me lleva siempre a donde quiero”. 

“Sabe Platero que, al llegar al pino de la Corona, me gusta acercarme a su tronco y acariciárselo, y mirar el cielo al través de su enorme y clara copa; sabe que me deleita la veredilla que va, entre céspedes, a la Fuente vieja; que es para mí una fiesta ver el río desde la colina de los pinos, evocadora, con su bosquecillo alto, de parajes clásicos. Como me adormile, seguro, sobre él, mi despertar se abre siempre a uno de tales amables espectáculos”. 

Nos entendemos más que bien, cada uno va a su antojo y me deja siempre como quiero, con la garganta casi a punto de cerrarse de placer, en especial cuando llego a la cumbre de mi colina, sabe mi amante que me gusta acercarme a su dulce tronco y acariciárselo, y ver el cielo a través de mis gemidos, es él mi principal espectador, en primera fila siempre observa como alcanzo la cúspide con su bosquecillo alto.

 
“Yo trato a Platero cual si fuese un niño. Si el camino se torna fragoso y le pesa un poco, me bajo para aliviarlo. Lo beso, lo engaño, lo hago rabiar... El comprende bien que lo quiero, y no me guarda rencor. Es tan igual a mí, tan diferente a los demás, que he llegado a creer que sueña mis propios sueños.” 

Ambos somos unos niños, tenemos miedo de ir mas allá, no queremos que el camino se ponga fragoso, preferimos besarnos, engañarnos y odiarnos. Comprendemos lo que queremos y no nos guardamos rencor. Somos tan diferentes que he llegado a creer que es simplemente una borrosa imagen de pasión.

“Platero se me ha rendido como una adolescente apasionada. De nada protesta. Sé que soy su felicidad. Hasta huye de los burros y de los hombres...” 

Mi amante me ha rendido como una mujer apasionada, de nada me protesta, sabemos que no somos nuestra felicidad, pero me permite huir de los burros y los hombres.

¡Platero amigo!-le dije yo a la tierra- ; si, como pienso, estás ahora en un prado del cielo y llevas sobre tu lomo peludo a los ángeles adolescentes, ¿me habrás, quizá, olvidado? Platero, dime: ¿te acuerdas aún de mí? 

Eso espero que ocurra,  que ninguno de los dos nos recordemos con nostalgia, sino más bien como ese otro que nunca conocimos pero que disfrutamos. Espero que mi amante y yo, algún día estemos en un prado en el cielo. Donde ninguno se enamore de un burro.

*Fragmentos en cursiva, tomados de Platero y yo de Juan Ramón Jiménez.

Mi amigo el godo y yo.

La amistad es uno de los sentimientos más valiosos e importantes, los amigos son las personas que caminan contigo de la mano, del brazo, de la pierna y en casos extremos hasta del pelo. Son seres que van y vienen en tu vida, te hacen la vida más alegre, más simple, ellos guardan tus secretos y se burlan de ti sin remordimientos pero al final siempre estarán contigo a tu lado batallando, con espada y escudo, los problemas más difíciles.

Hay distintos tipos de amigos, amigos de rumba, amigos de viaje, amigos virtuales, amigos sexuales, amigos todo terreno, mejores amigos. Y están los amigos de infancia.

Los amigos de infancia son esos personajes que aparecen en la película de tu vida cuando aún te cambiaban pañales. Esos amigos que conociste seguramente en el jardín, en el colegio o en el barrio. Seguramente con alguno de ellos compartiste tu primer beso, ese que diste por probar pero que al final lo sentiste tan asqueroso y baboso que decidiste que eso de los besos, que mostraban tan románticos en la televisión y el cine, no eran lo tuyo.

Este tipo de amigos justo aparecen cuando más los necesitas, se pueden vestir de guías, de mentores, de santos y de diablos pero siempre podrás llamarlos hermanos, y aunque pueden desaparecer días, meses o incluso años, cuando los vuelves a encontrar las cosas pasan como si se hubieran despedido la noche anterior. Los amigos de infancia tienen esa particularidad de conocer tus cambios, de ver quien fuiste, quien eres y de predecir en quien te convertirás. Esta amistad está generalmente basada en un cariño inmenso a prueba de agua, fuego y sobre todo tiempo.

Mis amigos de infancia son pocos, parecen como familia y con el transcurrir de los años se aceptan y se toleran los desacuerdos y las diferencias tanto superficiales como cruciales.  Pero a veces hay diferencias que marcan y discursos que lastiman y más si vienen de aquellas personas que al parecer te conocen y quieren sin condiciones.

Tengo un amigo godo, si, es un amigo de infancia además, he aprendido la buena habilidad de ignorar sus comentarios chocantes. Además de godo tiene sus toques machistas, pero excusándome en  sus sutilezas también los he pasado por alto. Pero  cuando te tragas hasta la  lengua para evitar conflictos, llega un punto en el que simplemente ya no aguantas más y vomitas. Y eso me pasó con mi amigo.

Yo soy una persona que generalmente evade los conflictos, me considero tranquila y conciliadora y a veces hasta caigo en el defecto horrible de pasar de doblegada. Por lo general me callo las cosas, algunas veces por evitar confrontaciones pero la mayoría de veces porque tristemente la inseguridad no me deja gritarlas.

Mi amigo, ha crecido en una familia de hombres, cuatro hermanos, todos profesionales exitosos, el apoyo de unos a otros es a veces opacado por el grado de competencia que genera su padre en ellos, siempre uno es el favorito y otro es el despreciado. Esto ha generado en mi amigo un instinto de supervivencia, que hace que ataque incluso aquellos que no lo vemos como competencia. El punto es que es mi amigo  pero es un sobrado, siempre está en lo correcto y su mecanismo más irritante para sobresalir, es burlar a los demás, burlarme a mí.

Por algún miedo interior, miedo de desaprobación, nunca le he dicho a mi amigo sobre mi diversidad sexual, él no tiene idea de que he mantenido relaciones con chicas y ni se lo imagina, su godismo no le deja pensar que su amiga – princesa, pueda compartir la cama con otra mujer.

Hace pocos días, estuvimos reunidos,  en un momento de disertación surge la siguiente conversación:

Amelita: Yo creo que Uruguay debe ser un buen vividero. La marihuana es legal y lo es también el matrimonio homosexual

Amigo: ¿Pero a nosotros que nos importa el matrimonio homosexual? A nosotros no nos importa eso, no debería ser un factor relevante para preferir vivir en otro país.

Amelita: (silencio y decepción)

Algo que no soporto es el importaculismo, creo que de lo peor que le puede pasar a la democracia son los abstencionistas, y que mi amigo al que adoro con todo, me diga que a nosotros no nos importan los derechos de otras personas simplemente porque no compartimos su diversidad o sus gustos, me jode hasta la médula. ¿Acaso estamos solos en el mundo y solo nos deberíamos preocupar por nosotros mismos?,  ¿Acaso por el hecho de ser una minoría debemos batallar solos?, ¿Qué pasa con esas luchas legitimas de esas comunidades segregadas entonces?.

¿Porque no soy negra no me deben importar los negros?,¿Porque no soy prostituta no me deben importar sus derechos? ¿Por qué no soy homosexual no debo pelear por un mundo donde prime la igualdad y la tolerancia? Si el mundo se comporta de esta forma entonces me considero negra, prostituta y homosexual.

Amigo te quiero, pero esta vez me has herido, tal vez sin saberlo y seguramente sin quererlo, pero creo que es hora de que me levante y te estruje y te diga que no estás solo en este mundo, la sociedad la conforman y la enriquecen personas diferentes a ti que no son lo que tú eres pero que eso las hace igual de hermosas. Si estás leyendo esto espero que  aceptes que la vida no es solo tuya que hay seres a tu alrededor con particularidades, encantadoramente valiosos que aunque no compartan  tus visiones, creencias o rasgos seguramente te aceptan y te quieren a ti tal como eres.

SI, FUI YO

BarbieInquieta

Si, yo lo busqué, le coqueteé; se fijó en mí porque le hablé, le palmoteé en la espalda, le rocé la mano, y finalmente le copié la mirada en sus ojos verde oliva,  -que fue lo que más me gustó. Hasta que por fin: se fijó en mí.

La primera vez que lo vi, estaba hablando con una de mis amigas en el centro comercial  donde teníamos un local y vendíamos joyería. Él venía por ella, yo iba por él. Esto solo fue atracción, a mí me gustó y yo lo busqué hasta que me invitó a salir. Yo ni siquiera sabía besar, no pensaba tomarlo en serio ¿Cómo iba a tomar una relación en serio a los quince años?! Pues, yo no!

Él se limitaba a mirarme, tomarme de la mano, abrazarme y una caricia en la mejilla, era lo más atrevido. Y yo, por mi lado con las hormonas alborotadas con todos los sentidos del morbo por delante, si él se atrevía a tomarme de la mano me iba y me sentía flotando, hasta imaginar que tocaba lo más profundo de mi ser, y yo quería…lo único que quería...

-!yo quería que me comieraa!

Pues claro! Yo lo pensaba, pero no lo demostraba. Se lo hubiera podido dar y eso era lo que pensaba yo; pero no tenía ni idea de lo que significaba dárselo o que me comiera. Lo único que conocía lo conocía por las morbosas, de doble sentido y gráficas novelas que mi mamá veía en las noches y que yo veía por debajo de las cobijas.

Claro! Dárselo hubiera sido fácil, entregarme sin pensar en lo que hubiera sucedido después de eso. Nadie, ni mi más querida amiga me advirtió que después de probarlo me quedaría gustando; que se podría volver un vicio. Si, un vicio, como el alcoholismo, como el tabaquismo, como la drogadicción. Me hubiera podido convertir en ninfómana!

Supe que tomar esta decisión sería más un acto con consecuencias, como mi autoestima, mi amor propio, mi valor como mujer; lo peor de todo, quedar embarazada sin querer ser mamá; sin conocerlo lo suficiente, esto es lo que estaba en juego.  

Seguimos saliendo, él con sus ojos verde Oliva y yo, -puff, yo no tenía idea de cómo me veía él, que le gustaba de mí, por qué se había fijado en mí, no presté atención sino a el hecho de que ya lo tenía y era para mí. Puedo decir que fue un caballero, y yo terminé todo sin ningún motivo, lo eché y después me ignoró toda su vida.

-Y no se lo di!

Luego de un par de años…se lo di a otro! Que sin haberlo conocido mucho, me comió! Y yo me lo comí! Que bueno fue probar la manzana prohibida, no me volví ninfómana pero si la puta del salón, soltó todo el rollo a sus amigos y se creía mi dueño, me decía que ropa ponerme, que zapatos usar, que corte de pelo hacerme. Quede embarazada y no estaba lista para esto, obvio me pidió que abortara, que fácil solución y que mala situación, pero conocí el condón. Que cosa cauchuda y de mal sabor; tranquilas, por fortuna existen de colores y con sabores.

Ser la putita me sirvió, aunque no tanto como para llegar a ser famosa como Carolina Cruz.  Igual me desquité y conocí a esta clase de hombres machistas y mentirosos que terminan siendo unos cobardes. Ya sabría que lo que tenía que tener presente es no quedar embarazada. Esto, después del primer susto que me pegué cuando no me llegaba la menstruación.

Y como las feromonas alborotadoras eran señuelos de hormonas masculinas, decidí que no volvería a estar con cualquiera con el que llevara poco tiempo. Algunas veces pensé que si podría volverme ninfómana, porque la naturaleza podía más y las ganas también, corrí con uno y con otro, pero con más cuidado de mi misma.

Esa primera vez cuando nos descubrimos, nos asustamos y las ganas quedaron en eso, nos cubrimos y nos fuimos. Luego nos tomaría por sorpresa cuando las hormonas explotaron y descubrieron la calentura debajo de la piel. Sin pensarlo, sin mirarnos, tocamos, palpamos; fue como cazar la presa y luego domarla, faltaba descubrir mi sexo y el del otro para desahogar sentimientos, miedos, curiosidades. Tenía que utilizar condón, tomar las pastillas anticonceptivas que el doctor me había recetado. Creí que era libre, pero nunca se es libre; siempre dependemos de algo, como las patillas, el condón, los óvulos, lo que pensará el otro, como me verá y después; si estoy linda, si estoy gorda, si le gustó?! y entonces encontré este video, que puede expresar más gráficamente a todo lo que nos podemos llegar a enfrentar cuando decidimos que el momento llegó, espero se rían igual que yo:

https://www.youtube.com/watch?v=nn6c4U3CymE

Realidad-es.

El futuro nos tortura y el pasado nos encadena.

He ahí por qué siempre se nos escapa el presente.

Gustave Flaubert

Esta es solo una de las tantas historias que suceden en este mundo al que caprichosamente llamamos realidad. Relatos que a diferencia de las ficciones no empiezan con un inicio ni terminan con un final, simplemente transcurren en un lugar y se diluyen en el tiempo.

Él es un hombre perdido en un extraño fenómeno cíclico del tiempo y el espacio, mientras mi mundo transcurre en un supuesto plano lineal, él da círculos en el tiempo.   Mi punto de inicio es marcado por aquel lugar y aquel momento en el que empiezo a existir, y mi punto final en aquel momento en el que dejo de hacerlo, cuando muero; mi vida pasa de un punto al otro en una sola dirección, en un único sentido. El sin embargo, siempre ha existido, nunca ha dejado de hacerlo y está condenado a repetir su vida, su día, eternamente. A él lo condena su condición, a mí me condena la rutina.

Dos cuerpos que se encuentran repetidamente en el tiempo y en el espacio pero que solo cobran sentido en el plano de las ideas.  El pasea todos los días el mismo espacio pero es alimentado por lo que observa, toca, escucha: vive diferente el mismo día, su único día, gracias a las percepciones de ese plano externo del que nunca ha hecho parte. Yo por mi parte con todo un mundo de opciones, camino día a día mis propios pasos, pensando en las mismas ideas.  A mí me condena el tiempo, a él  lo libera su mente.

Decidí al fin, cambiar. Me pasearé entonces por otros lugares y mi cuerpo recorrerá nuevos escenarios. Ya no volveré a ver a aquel hombre que durante nuestros encuentros solo miré, pero que me hizo entender que la realidad no es una sola y que mientras unos divagamos entre el pasado y el futuro, algunos otros solo existen para el presente.

CINISMO AL 1000%

¿Cómo describir esa sensación incomoda que surge de la falta de empatía hacia los demás?

Últimamente, me he encontrado en situaciones que han resultado demasiado incomodas para mí. Esa frialdad se ha apoderado de mi abrumadoramente, gracias a que decidí que no puedo desgastar energías en decisiones ajenas, sobre las que no puedo tener ninguna injerencia real, máximo doy mi punto de vista y ya.

Hasta ahí todo está bien, pero me empieza a perturbar la falta de sentimientos de compasión y empatía. Es como si estas cualidades se hubieran largado y omitido de mi manual emocional bien titulado “¿cómo manejar situaciones emocionalmente difíciles?”.

La semana del cinismo comenzó así:

La primera sensación surgió cuando ese fin de semana, una persona que aprecio bastante,  me comento sus dolencias amorosas, y sentí como si en ese momento necesitara todo mi apoyo, pero lo único que salía de mi boca eran palabras cínicas. Nada de arreglen las cosas, o háblenlo! Preferí decirle de la manera más vulgar y descara, si Ud. no es feliz, aléjese! Nada ni nadie vale la pena, para trastocar nuestra tranquilidad en nombre del amor, la familia o las expectativas ajenas.

Esa semana continuo con un encuentro fatal, ver a mi amante en transmilenio no mejoro las cosas, apenas lo vi desde lejos me sentí totalmente incomoda y fuera de lugar, nuestra dinámica no es esa! Es más, quisiera creer que él solo tiene vida cada vez que tenemos sexo. Además me trastorno pensar en ¿por qué tendría yo que atravesar todo un bus repleto para saludarlo y tener un viaje y una charla incomoda, si iba tan feliz con mi música y mi chat de amigas? Ese cinismo es el que me intranquiliza, pensar en ese otro sin vida, donde no me miento, ni me miente. Donde ninguno de los dos quiere verse fuera de cuatro paredes y tratar de hablar como si fuéramos grandes amigos.

Finalmente y para cerrar con broche de oro, y sin saber que me depararán los tres días que le restan a esta semana. Decidí, darle la oportunidad a mi ex de recomponer nuestra relación de amistad. Si ya sé que escrito infinidad de veces que no quería verlo ni en fotografías, pero esta vez no fue así, me dio la gana y lo hice! Mi mayor miedo consistió en pensar que sintiera algo nuevamente por él, racionalmente estoy segura que no, pero la estupidez es tan grande que puede sorprenderte de forma inesperada.

Mi fuerza no se vio trastocada ni un milímetro, al verlo sentí en sus ojos culpa y miedo, como si pensara que todavía me debía algo de compasión por lo que me hizo pasar. Con la charla salió a flote nuestra vida actual, y los sucesos que la han antecedido desde que nos alejamos, descubrí que es, ese mismo hombre soñador y ambicioso del cual estuve locamente enamorada, pero también descubrí que esas antes llamadas cualidades, para mí, ahora son defectos que no soportaría en mi vida. Nuevamente mi cinismo se apodero de mí, fui dominante. Lleve la conversación a mi ritmo, me burle, me reí, me calle, lo escuche, lo juzgue y lo compadecí. Sentir que ese hombre por el que llore como si mi mundo se detuviera por un segundo, ya no causaba ningún impacto ni siquiera por añoranza del pasado, me hizo sentir cínica.

Aun así, y aunque este escrito parezca un miedo a mi cinismo, lo agradezco. Eso me ha protegido, no espero ni aspiro que alguien entienda que no me importen muchas cosas, lo que sí puedo decir es que, las personas que quiero siempre tendrán en mí, alguien cínico y descarado que las y los zarandeará con sus comentarios.

tacones, corbatas y fajas, el amor verdadero

-yo no entiendo por qué me resisto a dejarte, si lo hiciera perdería 75 kilos de un solo tajazo –dice ella agarrando con fuerza el teléfono celular temiendo porque se lo roben mientras camina por la avenida

-claro, y también perderías el chofer y el marrano –responde él al otro lado, sentado en la mesa de un bar a un cuadra de la avenida

-tremendo marrano que pagó su tarjeta de crédito con mi sueldo pasado

Él ríe

-no es para tanto, solo concéntrate en no caer por ninguna alcantarilla con esos taconazos que te quedan tan bonitos. Te veo desde acá

-vete acostumbrando a verme de lejos, porque con lo que me pagues compraré un vibrador y perderé peso

-otra vez con la misma ¿qué tal que te reclamara por todas las veces que me toca acomodarte la faja en la que te empaquetas cada vez que vamos a bailar? y no se diga de las veces que me toca quitarla

-ya no va a tener que quitar nada, puede irse a comer a alguna de esas bobas que se deslumbran con una corbata

-pareció gustarte cuando te amarré hace dos noches con ella

-ni siquiera un buen nudo puede hacer usted ¿no?

-¿querías que te hiciera daño?

-quería acción y adrenalina, pero con esa mente tan cuadriculada suya la actuación no dio para tanto

-¡pero llegaste!

-hace mucho tiempo aprendí a fingir

Silencio

-no hablas en serio, ya te pasaste

Ella ríe, él continúa:

-pues yo también lo he hecho cada vez que llegas borracha a violarme

-como si eso fuera en lo que pensara cuando quiero sexo borracho

-si vas a venir a hacer como si te cayera bien, mejor devuélvete envuelta en la faja que de seguro tienes puesta

-si, me voy a ir, pero primero necesito que me des para el taxi y que me acomodes la faja

Carcajada de él

-podemos entrar al baño y no solo para arreglarte la faja

Carcajada de ella

-de todas formas no te va a gustar llegar acá, mejor solo fíngelo como has hecho tantas veces, y devuélvete a tu casa

-ya quisieras querido

-hablo en serio, tus mejores amigos están acá

-me vale cinco que estén las tres brujas de tus amigas y sus bobazos guardaespaldas, tu y yo nos vamos juntos a la casa esta noche

-¿contigo? No, prefiero perder 60 kilos de un solo tajazo

-¿te vas a perder la quitada de la faja? Date un gustico

-no necesito gustos ni placeres, no me dejo engañar por mi deseo, hoy estoy zen

Carcajada de ella

-quiero ver, mi pequeño Buda, como haces para alejarte de las tentaciones materiales… de mis tacones rojos!

-puedo hacerlo, soy bueno en eso

-ya te vi -dice ella colgando el teléfono, sonríe; él la observa, acomoda su camisa y se levanta de la silla, la besa

-hola mi amor

-hola mi vida